АнтиМетро, Джек Потрошитель - Андрей Бондаренко

— Не смешная шутка, — поморщился Жириновский. — То бишь, исполненная в топорном английском стиле…

«В каком ещё — к нехорошей маме — английском стиле?», — искренне возмутился внутренний голос, обожающий чёткость терминов и определений. — «Классический армейский юмор, не более того. А данную «бородатую» шутку Татьяна Сергеевна переняла у своего родного дяди, генерал-лейтенанта ГРУ Громова Виталия Павловича…. Не, Жириновский — не наш человек. С таким непонятливым персонажем не стоит ходить в разведку по тылам противника. Примета плохая, обязательно спалишься…. А, вот, Андрей Сергеевич — молоток! Из него запросто — при встречном желании, конечно — может получиться дельный офицер ГРУ. Или же, к примеру, ФСБ…».

Неожиданно со стороны сцены — через микрофон — приятный мужской баритон объявил:

— Уважаемые дамы и господа! Приглашаем вас всех принять участие в дружеской лотерее! Разыгрывается кольцо белого золота, в оправу которого вставлен чёрный южноафриканский бриллиант. Стоимость одного лотерейного билета составляет всего десять английских фунтов стерлингов. Подходите, леди и джентльмены! Испытайте свою удачу! Всего к розыгрышу предлагается пятьдесят билетов. Один из них — выигрышный…

— Достаточно высокая вероятность! — оживился Жириновский. — Обожаю халяву! Пошли, Андрюша, поучаствуем.

— Пошли, — согласился Аршавин. — Чёрный бриллиант — это серьёзно. Говорят, что очень редкая и дорогая штуковина…

Помявшись, Татьяна — виноватым голосом — предложила:

— Может, Тёма, и мы купим пару билетиков, а? Не дуйся, пожалуйста. Я и сама не понимаю, как это получилось. Язык, клянусь честью, помимо моей воли заговорил по-русски. Извини, а? Ну, что тебе стоит…

— Я не сержусь, амазонка с вуалью, — заверил Артём. — Но участвовать в розыгрыше колечка мы, пожалуй, не будем.

— Почему?

— Думаю, что эту лотерею затеяли специально — чтобы собрать праздный народ в одном месте. Возможно, нам скоро передадут некую важную информацию…

Из-за ближайшей мраморной колонны показался низенький человечек в скромном тёмном костюме. Подойдя к дивану, человечек вежливо поклонился и вкрадчиво сообщил:

— Вас ждёт господин Абрамович. Подойдите, пожалуйста, к правому лифту и нажмите на кнопку. У меня всё. Счастливого вечера.

Посыльный торопливо юркнул обратно за колонну.

— Пошли искать Хантера, — вздохнул Артём. — Интересно, а куда он, морда белобрысая, подевался? Мариночка стоит в длинной очереди за лотерейными билетами, а Женьки нигде не видно…

Хантер — через пару минут — нашёлся в домашнем мини-казино, но тут же жалобно заныл:

— Подождите, пожалуйста, немного. Я только сделаю ещё пару-тройку ставок. Должно же — в конце концов — повести…. Есть справедливость на свете? Или же её нет совсем?

— Забыл, сэр, про коровьи хвосты? — рассерженно прищурился Артём. — Живо за мной, игроман хренов…

Двери лифта плавно и совершенно бесшумно разошлись в разные стороны.

— Проходите, леди и джентльмены! — вежливо пригласил молодой человек, одетый под типичного гостиничного лифтёра из глупых голливудских комедий.

Дверцы послушно сошлись, и лифт поехал вниз.

«Чего-то подобного я и ожидал», — запаниковал нервный внутренний голос. — «Было же чёткое предчувствие, что у этого особняка присутствует некое двойное дно. То есть, второе предназначение — насквозь секретного характера…. Не удивлюсь, если через несколько минут мы окажемся в технологическом туннеле лондонского метрополитена, где нас уже заждался сумасшедший маньяк — с огромным тесаком в руках…».

Глава двенадцатая

Олигархическая вечеринка, акт второй

Лифт остановился.

«Незапланированное погружение в туннели английского метрополитена, похоже, отменяется», — облегчённо выдохнул внутренний голос. — «Судя по затраченному времени, мы опустились лишь на уровень второго подземного этажа…».

Дверцы вновь разошлись в разные стороны.

— Идите по коридору налево, — вежливо улыбнувшись, посоветовал лифтёр. — До самого конца.

Примерно через семьдесят-восемьдесят метров они упёрлись в чёрную бронированную дверь.

— Никаких кнопок нигде не вижу. Может, надо постучаться? — засомневалась Таня. — Как думаете, соратники?

— Ага. Типа — условным манером «три зелёных стука», — сострил легкомысленный Хантер. — Кстати, наблюдаю пару-тройку видеокамер. И встроенные микрофоны, наверняка, присутствуют.

Раздался едва слышный щелчок, дверь приоткрылась.

— За мной! — скомандовал Артём. — Советую, соратники, временно прикусить длинные языки. Я сам буду разговаривать…

За дверью обнаружилось прямоугольное просторное помещение с низкими потолками.

«Напоминает навороченный пульт управления», — подумав пару секунд, известил внутренний голос. — «Всяческие плоские мониторы, многокнопочные клавиатуры, кресла — и одиночные, и выстроенные в ряд, лампочки разноцветные ласково перемигиваются, зуммеры гудят в различных тональностях…. Пункт управления — чем? А хрен его знает, если честно…».

— Здравствуйте, соотечественники! — прозвучал глухой и, как показалось, слегка насмешливый голос, после чего одно из кресел с высокой спинкой плавно развернулось.

«Абрамович, понятное дело», — с непонятными интонациями сообщил внутренний голос. — «Здорово похож на самого себя — телевизионного. Разве что, морщин побольше, да тёмно-синие тени залегли под усталыми глазами…».

Негромко кашлянув — ради пущей солидности — пару раз, Артём вежливо ответил:

— И вам, уважаемый Роман Аркадьевич, всего наилучшего! Хотели поговорить с нами? Мы, собственно, и прибыли.

Хантер и Таня — в полном соответствии с полученным командирским приказом — дисциплинированно промолчали.

— Я — хотел поговорить? — смоляные брови олигарха удивлённо взлетели вверх. — Вы, подполковник Белов, ошибаетесь. Мы, евреи, стараемся — по мере скудных сил и возможностей — не вмешиваться в дела уважаемых рыцарей плаща и кинжала. Так что, общаться с вами будут совсем другие люди. То есть, те, которым это и полагается по должностным обязанностям…. Кстати, а как вы относитесь к евреям?

— Абсолютно нормально и без всяких предубеждений.

— А ваши подчинённые?

— Присоединяюсь к командиру, — после короткой паузы отозвался Хантер.

Татьяна же, откинув тёмную вуаль на элегантную шляпку, принялась умничать:

— Мудрый старик Дарвин утверждал, что люди произошли от хвостатых обезьян. Принципиально я согласна с этим разумным предположением, но хотелось бы слегка уточнить…. Русские — по моему мнению — произошли от одних обезьян, англичане — от других, евреи — от третьих. Отсюда и вытекают все национальные особенности и поведенческие отличия. Понимаете меня? Кто же виноват, что бедным евреям достались более хитрые и…э-э-э, бережливые обезьянки? Бывает…. У меня у самой имеется парочка подружек еврейской национальности. Вполне добросердечные и адекватные — по большому счёту — девицы…