Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей - Лидия Сковронская

Меня всегда вводило в ступор требование взрослых быть послушной, стремление к абсолютному детскому послушанию. Это какая-то игра в одни ворота, где ребенок – неодушевленный объект воспитания. «Тебе сказали – ты должен безропотно, не возражая, это выполнить». А зачем, почему, отчего, хочу ли, могу ли, согласен ли – это никого не волнует. А договариваться когда будем? В диалог вступать? Контакт устанавливать?

Дети всегда будут лгать взрослым, потому что мы из разных поколений и живем в параллельных мирах. Кто-то будет обманывать больше, кто-то меньше. Как делали это мы в детстве, да делаем и сейчас. «Вы сегодня прекрасно выглядите!» – говорим мы сослуживице, а думаем: «Как-то она постарела в последнее время. И какие мешки под глазами!»

Разве понятия, суждения, вкусы, интересы и приоритеты вашего сына или дочери-подростка совпадают с вашими? И потому нам бывает очень трудно понять друг друга. И потому более сильная сторона – взрослые – навязывает свои представления детям. А бороться не всегда хочется, да и силы неравны. Легче соврать, чтобы от тебя отстали. «Ты все уроки сделал? Все хорошо выучил? Ты мог бы учиться на одни пятерки, если бы старался», – так все учителя говорят. «Да сделал, сделал», – говорит сын, только чтобы отвязались, зная при этом, что устные не будет учить совсем (кое-что знает, и этого достаточно), а математику завтра на переменке у Сашки спишет. И вообще «зубрил», тех, кто на одни пятерки учится, «ботаниками» дразнят, а ему это надо? Опять игры. И звучат эти наши вопросы скорее для проформы, чтобы свою родительскую функцию выполнить. А подросток подыгрывает. И оба знают, что неискренни. Может быть, маме пора перестать спрашивать сына о домашнем задании, так как учеба – на 100 % дело самого ребенка? Тогда и лжи будет меньше.

Подавление в семье провоцирует ложь: «Ты должен…» И ребенок, сопротивляясь этому подавлению, начинает врать. «Ты должен любить бабушку. Ты ведь любишь ее?» – спрашивают у подростка. У него в голове четкий ответ: «Нет!» Он помнит, как строга и несправедлива она была с ним, когда они вместе жили на даче, как любила давать подзатыльники, как называла отродьем, болваном, тупицей, и как он мечтал быстрее вернуться к маме. На настоящий момент: «Нет!» Ну нет у него в сердце этой самой любви. Но разве возможно признаться в этом? И он, сопротивляясь всем своим существом, выдавливает из себя: «Люблю». Хотя его мимика, тело свидетельствуют об обратном. Как-то не так представляет он любовь…

Кражи могут быть спровоцированы взрослыми, когда ребенку не хватает любви и внимания. Тогда кража – одновременно и месть, и повод получить внимание. Уличив ребенка в воровстве, как-то все сразу сплачиваются, начинают о нем говорить, им заниматься. Хотя до этого и не особенно-то замечали. И тогда ребенок получает свою порцию внимания. Пусть и негативного, но зато сразу и много. А еще взрослые провоцируют детскую ложь, задавая вопросы, на которые заранее знают ответ. «Кто это разбил вазочку? Ты?» – спрашивает мама, совершенно точно зная, что это дело рук Игоря. «Нет, не я», – отвечает сын. «Но ведь дома никого не было, кроме тебя?» – продолжается странный допрос. «Ничего не знаю. Я вошел в комнату, а ваза уже на полу. Наверное, кот», – упорствует Игорь. И обе стороны прекрасно знают, что это ложь, но продолжают бессмысленную словесную игру.

«Вспоминаю такой случай кражи денег. Бабушка решила сделать своему любимому внуку подарок на шестнадцатилетие – бутылку из-под шампанского, наполненную десятикопеечными монетами. Говорили, что какая-то крупная сумма должна была получиться (то были советские времена, и на 10 копеек можно было много чего купить). Сыну тогда было лет одиннадцать.

Естественно, о том, что у ребенка должны быть карманные деньги, мы, родители, не знали, и своих денег у него не было. А соблазнов вокруг было предостаточно. Так вот, сынок каким-то хитроумным способом научился выуживать монетки, рассудив, видимо, так: деньги ведь все равно мои! И что я буду ждать еще пять лет, когда мне сейчас нужно? (Бутылка, кстати, стояла на видном месте.) Когда это открылось, сыну здорово влетело. Все очень испугались, что он вырастет вором, и всыпали ему ремнем по попе. С моего согласия, между прочим. Бил отец – я ушла из дома, так как не могла этого видеть. Но как поступить, как среагировать иначе, я, как мама, не знала. Бабушка была очень расстроена, и мы, родители, еще и ее ожиданиям должны были соответствовать, сурово наказав ребенка. До сих пор стыдно вспоминать про это. Мы кричали, возмущались, обвиняли, но не слушали и не слышали сына», – рассказывает одна из мам.

Давайте разберемся, так ли уж был виноват ребенок? В данном случае взрослые совершили ряд ошибок, которые и спровоцировали кражу.

Ошибка № 1. У ребенка не было карманных денег для удовлетворения своих детских желаний и потребностей.

Ошибка № 2. Ему сказали, что эти деньги его, и он понял это буквально.

Ошибка № 3. Бутылка с деньгами стояла на видном месте.

Ошибка № 4. Ребенка не выслушали и не поняли. А он твердил: «Вы же сказали, что это мои деньги».

Ошибка № 5. Было предпринято ужасное и совершенно бесполезное физическое наказание. Были нарушены права ребенка на безопасность.

Эта мама до сих пор с огромным чувством стыда вспоминает тот случай, хотя и попросила у сына прощения за позорный эпизод.

Ни в коей мере не оправдывая ложь, а тем более кражи, надо признать, что неискренность – часть нашей жизни. Мы можем только изо всех сил стремиться к честности. И начать нам следует с себя. Совершенно недопустима ложь тогда, когда нарушаются права другого человека. Как в приведенном примере: были нарушены права бабушки, так как эта несчастная бутылка с деньгами была ее собственностью. Об этом и следовало разговаривать с сыном. В лучшей книге по этому вопросу «Что делать, если дети врут?» Пол Экман приводит мнение своей жены, которая считает, что если родители спокойно будут реагировать на слова ребенка «Это мое личное дело», то исчезнет много поводов для лжи (Экман, 2013).

Пол Экман выделил следующие мотивы детской лжи:

– стремление избежать наказания;

– стремление добыть нечто, чего иначе не получишь;

– защита друзей от неприятностей;

– самозащита или защита другого человека;

– стремление завоевать признание и интерес со стороны окружающих;

– желание не создавать неловкой ситуации;

– желание избежать стыда;

– охрана личной жизни;

– защита своей приватности;

– стремление доказать свое превосходство над тем, кто имеет власть.

Сын автора выразился так, обращаясь к родителям: «Смиритесь! Дети будут лгать вам, пока смерть не разлучит вас. Избежать этого невозможно» (Экман, 2013). Вот так! Но тем не менее стремиться к честным отношениям нам никто не мешает. И, как всегда, нам полезно вспомнить свое детство.

1. Вспомните, пожалуйста, случай своей самой ранней лжи. С чем она была связана, чем вызвана? Как это сказалось в вашей жизни? На вашей самооценке?

2. Вспомните кражи детства и всей жизни. Каковы были причины? Как это повлияло на вашу жизнь?

Что мы, как родители, можем сделать, чтобы свести к минимуму детскую ложь? Что может служить профилактикой лжи и краж?

1. Стремиться к честным отношениям в семье. Не иметь двойных стандартов: «Нам, взрослым, можно обманывать, а ты только попробуй!»

2. Не нарушать своих обещаний, самим не обманывать ребенка.

3. Дать ребенку прочувствовать последствия его лжи или его кражи, открыто поговорив об этом.

4. Создавать такие отношения с ребенком, чтобы говорить правду, как бы горька она ни была, для него было безопасно. Он может рассказать все как есть, и ему за это ничего не будет.

5. Не нарушать личное пространство ребенка чрезмерным любопытством. Дети врут, изворачиваются, когда мы нетактично лезем, что называется, в душу, задаем личные вопросы, нарушая границы его личностного пространства. Ребенок имеет право говорить нам не все. Он имеет право на тайну.

6. Не обижать своих детей. Ребенок может воровать из чувства мести, чтобы досадить обидчику. Лучшая профилактика – доверительные отношения.

7 Давать ребенку карманные деньги. Отсутствие карманных денег также может быть причиной краж: ребенок не удовлетворяет свои детские желания и потребности, о которых взрослые могут просто не знать или считать их не важными (см. главу 12).

8. Знать о желаниях ребенка, относиться к ним с уважением.

9. Иметь в семье четкие правила – что можно и что нельзя. Нельзя читать чужие письма, залезть в карман другого, подслушивать, искать что-то на чужой полке в шкафу, рыться в ящике письменного стола, если он не твой, смотреть чужие документы на компьютере. Нельзя нарушать территориальные границы другого. И это относится ко всем членам семьи, а не только к детям.