Плюс на минус - Ольга Громыко

Колхоз "Щедрая нива" выглядел так (даром что находился вблизи столицы), словно на календаре не третье тысячелетие, а расцвет эпохи застоя. Образцово-показательный расцвет - тут и там сквозь заборы проглядывали жигуленки. Тишь да гладь, да божья благодать, нарушаемая только далеким тарахтением и мычанием. Для полной лепоты не хватает лишь кумачового транспаранта над главной улицей с лозунгом типа: "Догоним и перегоним фермеров Оклахомщины!" Судя по троице аборигенов (которых я чудом объехал, не снеся при этом ползабора), деловито прущих огромные мешки, фермерам было кого бояться.

Окончательно же я убедился в этом, подъехав к ангару для сельхозтехники. Даже внутрь заходить не пришлось - от распахнутых настежь дверей за десять метров тянуло сивушным духом. С соответствующим звуковым сопровождением.

- А-а я мии-и-ла-а-ва у-у-у-зна-а-аю-у-у, аф-аф, а-а-а па-а-а па-а-хо-о-дке-е-е…

Любителей хорового завывания было четверо: белобрысый парень примерно моих лет, в выгоревшей почти до белизны джинсовой куртке, мужик в когда-то синем, а теперь масляно-черном комбезе, дедок с козлиной бороденкой и шавка "дворянской" породы.

- А-а-а он но-о-оси-и-ит, аф-аф, но-о-сии-и-т брю-у-уки-и-и да-а-а га-а-али-и-ифе-е-е…

Рисковать здоровьем, слушая куплет до конца, я не стал и, вдохнув поглубже, рявкнул на весь ангар:

- Здорово, мужики!

Четверка певцов дружно уставилась на меня, видимо пытаясь сосчитать и понять, откуда к ним на вечеринку нагрянула толпа народу. Длилось это секунд десять, затем мужик в комбезе взмахнул рукой, снеся при этом собачонку на добрый метр, и, требовательно хлопнув по насиженному ею газетному листу, хрипло выдохнул:

- Садись!

Не сказать, что мне очень хотелось выполнять этот приказ. Слишком уж хорошо я представлял, что последует дальше. Тут, что называется, к гадалке не ходи - до краев наполненный стакан возник передо мной еще до того, как я подогнул под себя ноги.

- Пей!

Трудно поверить, но на вкус пойло было еще гаже, чем на запах. Вдобавок ничего похожего на закуску в пределах видимости не имелось.

- Ыгкхыг.

Продышаться мне удалось через полминуты. Чуть позже вернулся и дар речи.

- Хы-хы-ы… чего празднуем-то?

- Не празднуем, - одернул меня дедок. - А поминаем.

- И кого же?

- Его! - кратко ответствовал парень, тыча пальцем в доску перед собой.

В первый момент я ничего не понял - на доске наличествовала лишь бутыль и стаканы. Затем до меня дошло: доска была уложена поперек тракторной покрышки.

- Разбили?

- Угнали! - Парень стиснул кулаки. - На минуту, б… оставил… за кустом присесть. Выхожу - трактора нет! У-у-у, падлы… Плесни еще, Иваныч!

- Главное ж, - мужик в комбезе ловко набулькал безутешному трактористу очередные "наркомовские", - и следов нет! До леса колея идет, а дальше - как сквозь землю провалился! Каким хреном… вертолетом, что ль, подцепили?

- А я те говорю, Иваныч, - дедок яростно взмахнул непонятно когда и откуда взявшейся вилкой с крохотным огурчиком, - сто все пришельцы, гады зеленые, воду своими щупальцами мутят. Токо на чуть отвернешься, они тут как тут! Вот и Серегин трактор уперли, для музею своего. Им-то просто - в тарелку летучую всосал, и поминай как звали. Фють - и уже на Центавре своей.

- Да отвянь ты со своими пришельцами, дед! - Парень зажал нос и одним движением опорожнил стакан. - У-х-х! Нету их!

Я только хмыкнул. После знакомства с нежохраной меня бы ничуть не удивило появление в ангаре хоть инопланетян, хоть агента Смита.

- Да как же нет?! - фальцетом взвизгнул дед. - Когда я их самолично видел! На огороде Митрофанихи! Я, значит, сидю, ну, лежу, тут эта красная опускается, а из нее, что твои тараканы, - они, зеленые!

- Змеи! - увесисто буркнул Иваныч. - Раз зеленые, то змеи.

- Тьфу на тебя! Я ж в тот вечер и не брал-то, почитай, ни капельки.

- Я скорее в НЛО поверю, - сосредоточенно глядя куда-то в пространство между дедом и собачонкой, процедил тракторист. - Иваныч… еще!

- В самом деле, Фома Лукич, ты уж это, леща-то урежь.

- Ну была, была капелюсечка, - скороговоркой признался дед. - Так ведь я с полбутылки да в новолуние завсегда чертей зрю, обрати внимание - синих. А тут - эти, зеленые.

- Дед… у-у-у-уймись.

- Тебе чего надо? - В первый момент я даже не поверил, что источником вопроса был Иваныч, - слишком уж он трезво звучал.

- Мне бы бензину.

- Вертаешься на шоссе, а там пять кэмэ в одну сторону или семь в другую, - категорично махнул рукой мужик. - Верно говорю, Машка?

- Аф-аф!

- Мне б бочонок.

- Да хуть цистерну. Дизельные мы.

В принципе солярка для моих целей тоже годилась - хотя с бензином вышло бы много лучше. Но прежде чем я успел сообщить об этом, в разговор вновь встрял Фома Лукич.

- А бензинчик-то есть, - хитро щурясь, выдал он. - И аккурат в бочонке, прям на заказ.

- Дед, ты чё? Откуда? - изумились и одновременно оскорбились односельчане - как это они не в курсе.

- А от председателева "козла". Дегаев-то нонеча все на своем "ниппоне"…

- "Ниссане"! - перебил деда Серега. - "Ниссан", епить его, "патруль". Иваныч… еще!

- …а "козел", значица, в гараже стоит, и бензинчик при нем, - торжествующе закончил Фома Лукич.

- Ну ты вспомнил, дед! - разохались остальные. - Тому бензину годов хрен знает сколько. Его ж потому и не прут, что протух. Октановое число - слыхал про такого зверя? Лямпортный мотор, - Иваныч мотнул головой в сторону видневшегося в проеме "гольфика", - на раз угробит.

- А мне как раз и не в бак, - сказал я. - На дачу, для растопки. Гореть этот бензин еще не разучился?

- Гореть-то, пожалуй, что и горит.

- Так сможете достать? - уточнил я.

- Сможем, - уверенно кивнул Иваныч, - с чего б не смочь. А скоко дашь?

- Тридцать тыщ.

- Иди дальше! - разочарованно присвистнул дедок.

- Ну сорок.

- Другой разговор, - оживились мужики. - Пошли!

Сэкономленной десятке я радовался недолго. Ровно до момента, как мы с Иванычем опытным путем выяснили, что в багажник "гольфика" бочонок "нэ лэзэ". Пришлось закупать брезент - за испорченные задние сиденья, уверен, Ленка пришибла б меня на месте. Заодно уж я прихватил рабочие перчатки, чему изрядно порадовался спустя десять минут и пятнадцать километров - снаружи бочонок изрядно проржавел, и катить его голыми руками значило бы остаться без ладоней.

Катить, впрочем, пришлось недалеко. Установив бочонок точно в центр поляны, я сел сверху - не очень удобно, металлический край ощутимо врезался в бедро - вытер со лба трудовой пот и заорал на весь лес:

- Ау-у! Эй-гей-гей!

Больше всего я опасался, что на мои вопли выбежит какой-нибудь шальной грибник или, того хуже, лесник - разумной причины для сидения посреди леса на бочке с бензином у меня не было. Такой причины, как я подозревал, не существовало в природе.