Непопулярные животные - Упырь Лихой

дороге, но ни одна не казалась ему шлюхой. И даже в каталоге проституток, который сунул ему в окно черный барсук, Сару видел только несчастных, измученных тяжелой жизнью женщин.

Конь-курьер

Жил-был в Москве конь-курьер. Звали его Григорий. Доставлял он зверям свежие продукты из гипермаркета. Много заказов было у коня, иногда даже по тридцать в день. И в дождь, и в жару, и в метель носился конь по своему району и стучал копытом в двери москвичей. Возил он две огромные сумки, куда помещалось не менее восьми контейнеров. Прибегал конь домой весь в мыле и сразу засыпал. А его жена Кобыла целыми днями занималась современным искусством. Почти год трудилась она над картиной «Сноп овса». Сноп овса был прибит к холсту деревянными гвоздями. Сто эскизов сделала Кобыла, забила тысячу гвоздей, но все еще находилась в творческом поиске. А чтобы избавиться от депрессии и фрустрации, Кобыла болтала в твиттере с гиеной Полиной и павианкой Ксенией. Обсуждали они поэзию, губную помаду, новые наряды и лак для копыт.

Развез однажды конь тридцать два заказа, сильно утомился, а до конца смены оставалось десять минут. И вдруг ему скидывают заказ – нужно доставить бананы для макаки. Погрузил конь в сумку двадцать кило бананов. А до дома макаки бежать далеко, на самой границе района стоит новостройка. И решил конь доехать на метро. Заходит в вагон с огромной сумкой, а там все места заняты. Стоит конь, морда в маске, копыта в перчатках. Жарко ему, шатается конь от усталости. А на сиденьях развалились макаки, еноты и жеребята. Ехали они на пати, были у них при себе петарды и ракеты.

Слушал конь шум поезда, качался туда-сюда, да так и заснул стоя. Проспал свою остановку. А жеребята смотрят на коня и ржут:

– Лошара, старпер, неудачник! Фу таким быть!

– Я, когда вырасту, буду программистом, нормальное бабло начну поднимать. А не как эта кляча на своей лакейской работе!

– Во дебил!

А молодой енот напихал коню в сумку ракет и поджег их. Отбежали зверята в другой конец вагона, хихикают и ждут.

Начали взрываться ракеты! Проснулся конь, ничего не понимает. Еле успел отпрыгнуть! Видит, весь груз испорчен. Заржал конь:

– Игого, это возмутительно!

А жеребята ржут:

– Лошара тупой!

Поймал конь самого наглого жеребенка и врезал ему копытом по башке. Врезал другому, третьему. Енота пнул под зад.

Подбегает старая барсучиха:

– Как вам не стыдно?! Они жеребята! Будете копыта распускать – вызову полицию метро!

– А кто оплатит ущерб? – спрашивает конь. – Они испортили товар на полторы тысячи рублей!

– Это еще доказать надо, – бурчит барсучиха. – Может, вы сами на него сели? Нечего зевать на работе!

А жеребята скачут вокруг и ржут.

Вышел конь из метро, перевел дух. Умыл морду снегом, стоит у цветочного ларька и курит траву. Звонит ему начальник смены:

– Гриша, почему товар еще не доставлен? Клиенты жалуются.

Объяснил конь, что на него напали хулиганы и испортили весь товар.

– Это меня не касается, – ответил начальник смены. – Возвращайся на базу и грузи заново. Не доставишь – уволю.

Не было сил у коня возвращаться на базу. Купил он бананы со скидкой в ближайшей «Пятерочке» и поскакал к макаке. Стучит копытом в дверь. А макака не открывает. Полчаса конь стучал и звонил. Вдруг макака распахивает дверь:

– Раньше надо было приходить! Эти бананы для утренника в садике, мы уже спим, у моих деток режим дня! А ты мне своими копытами всю дверь поцарапал!

Швырнул конь бананы на площадку и ускакал. А макака написала очень плохой отзыв, и коня понизили в рейтинге.

Скачет конь домой, а снег валит крупными хлопьями и тает. Видит Григорий: пожилая женщина упала в лужу и ушибла колено. Помог он ей подняться, посадил ее на спину и спрашивает:

– Куда вас подвезти, тетушка?

– Тут недалеко, я покажу, – отвечает злая волшебница Фемка.

Довез конь волшебницу до ее дворца. Спрашивает Фемка:

– Как мне отблагодарить тебя, добрый жеребец?

– Не надо, всегда рад помочь, – скромно ржет Григорий.

– Знаю я, что несправедлива к тебе судьба, – отвечает Фемка. – Решила я тебя наградить. Дома ты найдешь то, чего раньше не видел.

Не поверил конь словам волшебницы, побежал домой. Надеялся конь, что Кобыла не забыла приготовить ужин.

Стряхнул с гривы снег, открывает дверь. И видит: вся прихожая завалена деньгами. Решил конь, что это галлюцинации и что в табачном магазине ему продали не ту траву.

А Кобыла говорит:

– Извини, на чемодане замок сломался.

– Но как??? – спрашивает конь.

– Я продала «Сноп овса» в Третьяковскую галерею, – отвечает Кобыла. – А деньги мы с Фемкой поделили.

Заржал конь и отправился в душ.

Павиан-пикапер

Жил-был в Москве павиан Павел – эколог, правозащитник, зожник и программист. Готовился он стать папой. Баловал супругу, павианку Ксению, разными полезными продуктами, заказал в интернете эксклюзивную кроватку, коляску и комод с пеленальным столиком. Трудился павиан над развивающей программой, которая позволяла малышам с рождения учить языки программирования. Надеялся Павел, что его сынуля или дочурка переплюнет Гейтса, Возняка, Джобса и Страуструпа. Пол маленького павианчика они с Ксенией решили не выяснять, потому что Павел недавно прочитал про селективные аборты в Индии и Китае и был этим сильно возмущен.

И однажды после Нового года, когда павиан прибирался на кухне, а павианка вязала носочки, кто-то позвонил в дверь. Решил Павел, что это сосед-олень, и притворился, что его нет дома. Но в дверь все звонили и звонили. Отложила павианка вязание, открывает, а там павиан Петр – брат-близнец Павла.

Испугалась Ксения – уж больно злобная морда была у павиана.

– С Новым годом, – буркнул павиан Петр. И швырнул в угол сумку.

И прямо в сапогах протопал на кухню. Показал он брату зубы.

– Петя, что с тобой? – ухнул Павел.

– МУДИЛА! – сказал Петр.

– Не понял! – ухнул Павел.

– Какой идиот сказал мамане, что у него будет спиногрыз? – зарычал Петр. – Нахуя было это делать? Ты вообще понимаешь, какой ты мудак?

– Не понял! – ухнул Павел.

– Теперь я сам по себе! – зарычал павиан Петр. – Мать меня выгнала из дома! Теперь ты понимаешь, что ты наделал?!

– Но у тебя есть своя квартира! – ухнул Павел. – Тебя же не на улицу выгнали!

– На хуй иди! – ухнул Петр. – Мать сказала, чтобы я искал себе бабу и делал внуков. Она, видите ли, больше не хочет меня обслуживать!

– Давно пора! – зарычал Павел.

– Ты разлучил меня с мамой, идиот, – надулся Петр. – Зачем нужна какая-то пошлая баба, если у меня есть мать? Не хочу связываться с этими блядями.

– Пошел вон! – ухнула павианка.

– И пойду! – зарычал Петр. – Но сперва я плюну в ваши гнусные обезьяньи рожи!

– Давайте не будем ни в кого плевать! – крикнул павиан Павел. – Мы цивилизованные обезьяны. Нельзя огорчать маму! Петя поставит себе Тиндер и быстро найдет спутницу жизни. В Москве полно одиноких макак с хорошей жилплощадью. Квартиру Пети можно будет сдавать. Замечу также, что