Угнать за 60 секунд, или Секреты успешных знакомств - Алекс Лесли

Она – в плюсе, но телефон не дает.

Дима начинает с ней активно о чем-то спорить… Он тоже не хочет давать телефон. Уперлись, как бараны! Прикольно. Я стою, угораю….

Я:

– Э-э-э-э! Смотрите, не подеритесь, ребята! Не хватало мне вас еще тут РАЗНИМАТЬ… Я думаю, что местная милиция такого еще никогда не видела… Чтобы парень с девушкой подрались из-за того, кому оставить телефон. Ему или ЕЙ!

Они в плюсе.

Дима:

– Один раз вор подходит к девушке, приставляет пистолет к виску и требует: «ТЕЛЕФОН!» Девушка достает ручку и листок и записывает номер своей мобилы!

Я:

– Неужели ты не понимаешь, что ему не нужен твой телефон, – ему нужна ТЫ, но с тобой надо как-то связаться.

Короче – она оставила… Она ехала на день рождения к подружке. Мы попросили ее ОТХЕППИБЕЗДИТЬ подружку за нас. И предложили вечером встретиться и сделать это вместе.:-))

Подход «Пошлый взгляд, сумочка, улыбка…»

Как-то я ехал на работу в метро… Стоит девочка (8/10). Алексан рядом с ней. Я рядом с Алексаном. Она от меня далеко. Я улыбнулся ей.

Я:

– Алексан, зачем зажал девочку?

Он:

– Что, девочкам не нравится, когда их зажимают?

– Хм… (на ушко). Скажи ей, что я для того, чтобы познакомиться с девочкой, один раз толкнул ее, она упала, а я ее поднимал. Так и познакомился.

Он говорит ей это. Она смотрит на меня. Я ехидно ухмыляюсь.:-)))

Она:

– Не надо только этого делать!

– Почему же, гы-ы…

Делаю вид, что бросаюсь на нее.

Алексан мне мимикой показывает, чтобы я вспомнил про пошлый взгляд.

Я:

– Смотри, какой у нее ПОШЛЫЙ ВЗГЛЯД. Она меня соблазняет взглядом.

– Вы это специально на весь вагон сказали?

– Да. Хи-хи-хи…

Алексан:

– Какая пошлая прическа!

Я:

– Все пошлое! Да, вы всем своим видом соблазняете. Даже на расстоянии.

Она в диком плюсе. Я ее обнимаю.

Она:

– Я никогда не видела такой наглости.

– А такую видела?

Целую ее в губки, промахиваюсь, попадаю в щеку… Она сваливает из поезда… Я иду за ней… Алексан ржет. Идем…

Я:

– Девушка, вы наивно полагаете, что я – такой ненастойчивый и брошу вас? НУ УЖ НЕТ!

– Я замужем.

– У каждого свои недостатки.

Эскалатор. Я встаю снизу вплотную к ней.

Я:

– Вы классно улыбаетесь.

– Вы меня провоцируете.

– Я? Это вы меня соблазняете.

– Нет! Это неправда!

– Ну да, конечно, вы не смотрите нежно в мои зеленые глаза и не улыбаетесь мило мне, и я вам совсем не нравлюсь.

– У меня очень ревнивый муж… Боже, что будет, если нас кто-то увидит. Муж будет ревновать.

– Это его проблемы.

– Потом станут мои и ваши.

– У меня не бывает проблем, мы мужу об этом не скажем.

– Боже, ужас-с-с…

Алексан:

– Саня. Это фаст.

(Я, кстати, с ним согласен. Для простого знакомства действовать надо было иначе.)

Я:

– Хорошо, вы можете оставить мне ваш телефон. Или номер телефона. Как вам угодно…

Она:

– Я балдею от такой наглости.

Я целую ее… Она краснеет…

Я:

– Мне нравится, когда вы краснеете. Какие классные возбужденные красные… щечки, – смотрю на груди. Я обнимаю ее, за талию, за попу… Она убегает вниз по эскалатору… Я не угнался.

Естественно, мужа не было… Простая проверка на настойчивость.

Подход «Возьмите кто сколько может!»

Набрал мелочи, положил в пакет из «Мака». Иду в метро. Подхожу ко всем людям:

– Возьмите, кто сколько может. У меня живы-здоровы все родные, у меня есть деньги, я счастлив, у меня все есть, мне всего хватает сполна. Возьмите, кому сколько не жалко. Ради Христа, прошу вас… пожалуйста…

Все отказываются. Если нравится девушка – я подхожу и говорю:

– Пока не возьмете – я не уйду отсюда! Я буду тут стоять и мило общаться с вами. Вы мне нравитесь за вашу скромность! Бла-бла-бла…

Удивительно – так легко клеить девочек… Все ведутся. И даже те, которые с парнями.

– У меня есть девушка… и не одна… Возьмите сколько можете… Там есть презервативы…

Подход «Сначала испугать»

Иду я в метро. С Мишей.

Миша:

– Иди, столкни на рельсы девушку. А потом спасай ее. Познакомишься.

Подхожу:

– Привет. Один мой друг, для того чтобы познакомиться с девушкой, столкнул ее под поезд, а потом спасал.

Приближаюсь к ней, так что с другой стороны оказываются рельсы. Она сильно пугается.

– Ладно, я же пошутил. Мне нравится, когда девушка испытывает ко мне острые чувства.

– Боже, как вы меня напугали.

История про знакомство с подругой

известного музыканта

Один из моих учеников прислал мне историю про знакомство в метро. Я решил разместить ее тут целиком, поскольку резать подобное на части – кощунство.

«Как-то вечерочком, часиков в 00.00, захожу я в метро и направляюсь к самому первому вагону, чтобы на своей станции выйти быстрее… Параллельно замечаю справа от себя очень аппетитную попочку и ножки…

Прохожу дальше, разворачиваюсь, не определяясь, смотрю – лицо выдало возраст девушки – 35 лет. Очень ухоженная, ощущение, что она и метро не вполне совместимы.

Заходит в тот же вагон, садится на крайнее сиденье, напротив нее размещается парочка…

Я сажусь на средние места и боковым зрением наблюдаю. Она шарится в телефоне, я не могу придумать, как подойти, и уже собираюсь пробакланить, но тут парочка с сидений напротив нее уходит… На автомате встаю и сажусь напротив нее, ну, соответственно, с таким видом, чтобы она заметила…

Смотрю ей в лицо, она глазами в телефоне, про себя начинаю говорить: «Смотри мне в глаза, рабыня!»

Она поднимает глаза, но сразу опускает. Вытянула ножки в мою сторону, я зафиксировал признак заинтересованности, продолжаю смотреть. Чувствую, она от моего взгляда аж ерзать начала… Поднимает глаза с вопросительным взглядом типа: «Что ты хотел, мальчик?»

Я думаю: «Хрен тебе, деточка, коммуникацию начнешь ты!» И показываю своим пальцем ей между ног… туда, где лежат ее руки.

Она спрашивает:

– Что ты там увидел?

– Ты такие большие кольца на пальцы для самообороны надела?

Она, улыбнувшись:

– Нет.

Я пересаживаюсь на ее кресло и расспрашиваю: что у нее за камни в перстнях, какой она знак зодиака, знает ли она, какой камень именно ее знака… Она оказалась из Киева, летит в Архангельск к родственникам, но часто бывает в Москве…

Я беру у нее телефон московский, киевский и предлагаю как-нибудь попить кофе, спрашиваю, когда удобно звонить, чтобы не беспокоить мужа и детей.

Она ответила, что мужа у нее нет…

– А что, вокруг тебя одни слепые и гомосексуалисты?

(Типа почему нет мужчины.)

Она:

– Нет.

Улыбнулась. Из разговора я понял, что ее муж, видимо, погиб… поэтому развивать тему не стал. Поцеловал ее в щеку и вышел из метро…

Через пару дней звоню и интересуюсь, когда она приедет, она: тогда-то, я в директивной форме сказал ей, что мы встречаемся там-то во столько-то. Она: «ОК».

Пока она была в Архангельске, позвонила мне сама, разговор был на общие темы, я узнал, что она карма-психолог, занимается частной практикой и т. д. Я сказал, что сижу, курю кальян в ресторане, она сказала, что курит только траву – это расширяет сознание. Я задаю вопрос:

– А как трава на тебя воздействует во время секса?

– Очень расширяет мои рамки.

Встреча. Я заехал за ней, поехали поужинать в «Якиторию», там сидели друг напротив друга, потому что эти идиотские деревянные досточки не придавали комфорта…

Сделал ей комплимент относительно ее чулок, добавив, что самое укромное местечко можно в такую погоду отморозить… Она сказала, что я глазастый, и поправила юбку…

Завел тему о сексе и сексуальной энергии, она рассказала мне об этом с точки зрения философии… но нового я ничего не узнал, и авторитета это ей в моих глазах не прибавило…

Она рассказывала, что пойдет на концерт к своему другу, известному музыканту. Я взял ее телефон и начал смотреть ее фотки, она наивно попыталась у меня ласково отобрать телефон, но я не дал и увидел очень пикантные фотографии, которые комментировать не стал. Кстати, она очень фотогеничная дама и на фотках хорошо получается…

Разговаривать с ней, по сути, было очень сложно, потому что не о чем, она относится к той категории женщин, которые всю жизнь на содержании, сначала муж-авторитет, которого взорвали, как я узнал позже, потом папики, ну и сейчас все то же самое… спонсоры, она только занимается собой, дочкой, «психологией» и отдыхом…

Я вспомнил свой опыт с Настей, которая «тупила» на техники, решил просто ее лапать…

Садимся в машину, я звоню в ПЭКО (чайный клуб), там меня уже все знают, причем я там бываю раза три в неделю и всегда с разными женщинами (кстати, женский коллектив на это ОЧЕНЬ позитивно реагирует).

Садимся курить кальян, сначала я сел напротив, взял опять ее телефон и сказал, что хочу ее фотки себе, она не возражала. Я по блютузу перекинул себе 15 фоток, в том числе и пикантных…