Порядки любви. Разрешение семейно-системных конфликтов и противоречий. - Хеллингер Берт

Йоханн: У меня такое впечатление, что я люблю эту женщину, чем бы ни была эта любовь.

Б.Х.: А она тебя?

Йоханн: Я думаю, да. Но мне ясно, что ей очень трудно и страшно выразить эту любовь и претворить ее в жизнь. Я себя все время спрашиваю...

Б.Х.: Нет. Об этом ты можешь забыть!

Йоханнес: Что?

Б.Х.: Однажды мне кто-то рассказал, что у него три женщины на примете, и он не знает, на какой из них ему жениться. Я попросил его сказать несколько слов о каждой. В итоге я посоветовал ему третью. Ему захотелось узнать, почему я так решил. Я ответил, что, когда он говорил о ней, его лицо просто сияло...

(Йоханну): Когда ты говорил о своей подруге, твое лицо не «светилось».

Йоханн: Но я знаю, что иногда это все-таки со мной происходит.

Б.Х.: Некоторые полагают, что можно преодолеть препятствия в отношениях при помощи силы любви. Они уверены, что любовью они могут принудить судьбу дать им счастье, и если их любовь достаточно сильна, все проблемы исчезнут. Но они ошибаются!

Йоханн: Я очень разочарован тем, что уже произошло между нами, но, несмотря на это, во мне все еще сохраняются чувства, вызывающие «сияние» на моем лице.

Б.Х.: Знаешь, если бы оно было, я бы заметил...

Что я тебе такого сделал, что я так зол на тебя?

Ян: Я очень взволнован, и у меня тяжело на душе. Мне уже давно хотелось бы кое о чем рассказать. Четыре года назад я познакомился с женщиной. Но наши отношения закончились два с половиной года тому назад. Однако сейчас я замечаю, что эти отношения для меня как будто все еще существуют. Я продолжаю думать каждый день об этой женщине. Это

158

очень сильно мешает в моих теперешних отношениях с другой женщиной. Я чувствую себя как бы привязанным к моей бывшей подруге, но не понимаю почему.

Б.Х.: Значит, ты ей что-то должен.

(Долгая пауза.)

Б.Х.: Так что же ты ей должен?

Ян: Не знаю. Я только замечаю, что страшно зол на нее.

Б.Х.: Тебе известно, как появляется такая злость? Я знаю одно забавное выражение: «Что я тебе такого сделал, что я так зол на тебя?» Злость служит защитой от чувства собственной вины.

(Долгая пауза.)

Б.Х.: Ну что?

Ян: Возможно, я «должен» ей уважение.

Б.Х.: В данном случае этого недостаточно. Позволь мне объяснить тебе кое-что. Мужчина, который находится в области влияния своего отца, привлекателен для женщин. Того же, кто находится в области влияния матери, они просто жалеют.

Злость как защита от боли

Роберт: Меня интересует то, что ты рассказал о такой злости. Я вижу связь между твоими объяснениями и моим разводом.

Б.Х.: Когда связь между двумя партнерами рушится, они часто испытывают злость вместо печали. Если оба партнера просто отдадутся печали о том, что не получилось, то в дальнейшем они смогут нормально относиться друг к другу. В случае развода очень важно, если оба партнера отдадутся своей сильной боли со слезами. Многие ищут, кто виноват, потому что хотят избежать этой боли. Но принявший ее в итоге будет свободным.

Сдержанная злость

Хартмут: Я мучаюсь из-за проблемы злости, гнева и агрессивности. Я не припомню, чтобы когда-нибудь позволил себе выразить свою злость, гнев или агрессивность.

Б.Х.: Очень хорошо! Это твоя способность к эмоциональной сдержанности, которая обычно встречается только у альфа-зверей.

Хартмут (смеется): Сейчас вопрос в том, могу ли я развить в себе еще и способность к внешнему выражению злости или же найти решение моей проблемы, все-таки оставаясь или становясь внутренне спокойным.

Б.Х.: Я уже ответил на твой вопрос.

Хартмут: Тогда у меня что-то не в порядке со слухом.

159

О злости

Б.Х.: Существуют разные виды злости.

Первый вид: кто-то нападает на меня или поступает со мной несправедливо, и я реагирую со злостью и гневом. Благодаря этому виду злости я могу защититься и настоять на своем. Такая злость позитивна, она способствует моим действиям и делает меня сильным. Она обоснована и соответствует вызвавшей ее причине. Эта злость исчезает сразу же, как только достигнет своей цели.

Второй вид: человек хаится, потому что замечает, что ему не удалось взять то, что он мог бы или должен был бы взять, или потому, что не потребовал того, что мог бы или должен был бы потребовать, или же потому, что не выпросил то, что мог бы или должен был бы выпросить. Вместо того чтобы настоять на своем и взять то, чего ему не хватает, он злится на тех людей, от которых он этого не потребовал, или не взял, или не выпросил, несмотря на то, что мог бы и должен был бы у них это взять, потребовать, выпросить. Такая злость является заменой собственных действий и результатом того, что они не осуществились. Она парализует, делает слабыми и часто владеет нами очень долго.

Подобная злость может возникнуть как защита от собственных чувств любви — вместо того, чтобы выразить свою любовь, человек злится на тех, кого он любит. Такая злость берет свое начало в детстве в том случае, если ее причиной было прерванное движение к любимому человеку. Позже в схожих ситуациях пережитое в детстве автоматически повторяется и получает свою силу от того первоначального прерывания.

Третий вид: мы злы на кого-то, потому что чем-то огорчили его, но не хотим сознаться в этом. Этой злостью мы стараемся защититься от последствий нашей вины, взваливая ее на другого. Такой вид злости — это уход от ответственности за наши действия по отношению к другим. Она позволяет нам оставаться бездеятельными, парализует и делает'слабыми.

Четвертый вид: кто-то дает мне так много хорошего и важного, что я никогда не смогу расплатиться за это. Выдержать это трудно, и тогда я защищаюсь от моего благодетеля и его даров тем, что в ответ реагирую злостью. Такая злость выражается в упреках, например, детей по отношению к родителям. Она становится заменой для уравновешивания «брать» и «давать», парализует и оставляет человека опустошенным или же проявляется в депрессии - оборотной стороне упреков. Кроме того, она выражается в виде продолжительного траура и печали, возникающих в результате расставания или развода партнеров, смерти близких или друзей в случае, если мы все еще в долгу перед теми, кто умер, или теми, с кем мы расстались, в том смысле, что мы должны были взять от них что-то, на что у нас было право, или нам следовало быть благодарными за их дары, или же, как при третьем виде злости, принять собственную вину и ее последствия.

160

Пятый вид: некоторыми овладевает злость, которую они переняли от других и ради этих других. Например, если один из членов группы подавляет в себе злость, через некоторое время другой член той же группы (чаще всего самый слабый, у которого нет для этого никаких причин) начинает проявлять злость. В семьях этим слабым членом является ребенок. Когда, например, мать зла на отца, но подавляет в себе эту злость, один из детей начинает внешне проявлять злость по отношению к отцу.

С другой стороны, самый слабый член группы не только носитель, но и мишень для злости других. Если подчиненный зол на своего начальника, но сдерживает себя, он часто срывает свою злость на самом слабом члене этой организации; когда муж зол на свою жену, но подавляет злость, тогда вместо матери страдает ребенок.

Часто злость переносится не только с одной «мишени» на другую, — например, с матери на ребенка, — но и с сильного члена группы на более слабого. Так, например, дочь переносит перенятую от матери злость на отца не на самого отца, но на кого-то другого, кто находится с ней на одном уровне, например, на собственного мужа. А что касается групп вообще, то перенятая злость направляется не на самого сильного члена группы — истинную «мишень» для этой злости (например, руководителя), а на одного из слабых ее членов, который тогда становится козлом отпущения для этого руководителя.

Носители перенятой злости просто вне себя от злости... и при этом гордятся и считают себя правыми; но их злость и вытекающие из нее действия питаются посторонней энергией и чужим правом. Поэтому носители злости остаются слабыми, а их усилия - напрасными. Но и жертвы перенятой злости чувствуют себя сильными и правыми, так как им известно, что они страдают несправедливо; однако они остаются слабыми и страдают напрасно.