Непопулярные животные - Упырь Лихой

продлим контракт, будете сниматься вместе с малышом.

– Поняла, шлюха? – ухнул макак.

– Простите, у господина Тоичиро синдром Туретта, – засуетился пудель. – Он не имел в виду ничего плохого. Наш Сару – сын известного японского ученого. Он в совершенстве выучил русский, потому что не мыслит своей жизни без русского балета.

– Танец маленьких блядей! – хихикнул макак, дернув плечом. – Я не имел в виду ничего такого. Шлюха! Отъеби себя вонючей шваброй! Макака вульгарная!

– Понятно, – ухнула павианка.

– Я ввосхищен вашими мманерами. Вы ннастоящая русская ммать, – дернулся макак. – Блядина!

– Можем приступать завтра, если вы не против, – гавкнул пудель Артем.

Подбежали к павианке две болонки, одна попросила паспорт, другая начала расспрашивать, нет ли у павианки аллергии на косметику. А макак все кривлялся, показывал зубы и выкрикивал непристойности.

Но Ксения не привыкла отвечать оскорблениями на оскорбления и дружелюбно показывала японцу зад.

И вечером за ужином павианка похвасталась мужу, что заключила выгодный контракт. Рассказала она и про макака, который мерзко ругался.

– Он же больной, – сказал павиан. – Просто не обращай внимания. Уверен, ему самому очень сложно общаться с другими зверьми и он сильно от этого комплексует, так что еще больше матерится.

– И все же мне обидно, – ответила павианка.

– Ты лучшая девочка Москвы, не обращай внимания на убогих, – сказал павиан и поцеловал Ксению. – Это же просто работа, пускай себе матерится. А ты делай вид, что он ничего не сказал.

Приходит павианка в лофт на следующий день. А там одежды видимо-невидимо, туда и сюда носятся болонки и в углу на диване сидит лебедь Андрей. Он тоже пришел сниматься, потому что новый бренд назывался «Леда» и без лебедя было никак.

Макак с ассистентами уже расставил софиты и камеры на штативах. Павианку накрасили и одели в первое платье, похожее на греческий хитон.

– А ссейчас, бблядь, изобразите мне картину ебаного в рот Сальвадора Ддали! Ддля ттупых – посмотрите в гугле, кто это такой, – завизжал фотограф.

– Я искусствовед! – курлыкнул лебедь Андрей. – И я не позволю общаться со мной в таком тоне!

– У него синдром Туретта! – заухала павианка. – Он не хотел сказать ничего обидного.

– Извини, содомит! – взвизгнул макак.

– Слушай, ты, Тоичиро проебанный! – закурлыкал лебедь. – Может, ты и знаешь, кто такой Дали, но херово учил биологию. Лебедь – большая тяжелая птица, с воды я не могу взлететь без разгона, а это не менее ста метров. Чтобы взлететь с земли, мне требуется вся мощь моих крыльев. И я никак не могу держаться в таком положении, как лебедь с картины Дали.

– Как не стыдно, я больной! – взвизгнул макак.

– Не буду я извиняться! – курлыкнул Андрей. – У меня тоже синдром Туретта. Я твою узкоглазую мамку ебал, которая тебя, ублюдка, из жопы высрала!

– Как грубо! – взвизгнул макак. – Я же извинился, членодевка, тебя ебали десять ослов!

Тут к ним подбежал пудель Артем и начал ругать лебедя за неучтивость и неуважение к больному. Грозился пудель разорвать контракт.

– Не больно и хотелось, – курлыкнул лебедь. – Пойдем, Ксюша, я провожу тебя домой.

Опустила глаза павианка:

– Мне надо зарабатывать. Скоро родится павианчик, надо купить ему все самое лучшее. И какая мать не мечтает о карьере для своего ребенка?

– Тогда и я никуда не улечу, – сказал лебедь. – Мы, женщины, должны поддерживать друг друга.

– Соси хуй, членодевка! – заверещал макак. Начал он прыгать по всему лофту и кувыркаться на стальных конструкциях под потолком.

– Все в порядке, господин Сару! – загавкал пудель Артем. – Вы забыли принять свои таблетки! Я сейчас принесу!

Утомился макак, упал на диван и говорит:

– Подставьте лебедю табурет.

Посадили лебедя на зеленый табурет, сделал макак много снимков, а Ксения в перерыве украдкой достала айфон и посмотрела, что у Дали за картина такая.

И до самого вечера макак ужасно дергался и ругался. А на следующий день приехала Ксения уже без лебедя. Надо ей было сняться в лифчиках для беременных.

Возбудился макак. Кричит ей:

– Шлюха! Перекинь сиську через плечо!

А Ксюша не обращает внимания, как учил ее Павел.

Осмелел макак, подошел к павианке и схватил ее за грудь и за зад!

Но и тут павианка сделала вид, что так и надо.

– Хочешь работать – соси! – верещит макак. – Работай пиздой, фотомодель проебанная!

– Перестаньте! – ухнула павианка. – Артем, скажите ему!

Но пудель Артем куда-то делся. А макак швырнул павианку на пол и расстегнул штаны!

Пнула его павианка коленом по яйцам. Заперлась в туалете, звонит мужу:

– Приезжай, этот макак пытался меня изнасиловать!

Вызвал павиан полицию.

А макак ломится в дверь! Вот-вот выбьет! Кричит павианка, зовет на помощь болонок, а те сидят на диванчике, листают «Космо» и хихикают. Не в первый раз.

Хорошо, что прилетел лебедь Андрей. Долбанул он макака клювом по затылку. Тут и полиция подоспела. Видят – макак без сознания. Надели лебедю с павианкой наручники на лапки и увезли их в отделение. А макак очнулся, съездил в больницу и зафиксировал телесные повреждения средней тяжести.

Долго павиан Павел вызволял жену и даже взял в долг у компании. А журналисты писали, как тупая модель обидела парня с синдромом Туретта. Вся страна гадила на страничке Ксении в контакте. И одежда для беременных хорошо продавалась. Только Ксения за свой труд не получила ни копейки. И выходила из дома всегда в маске, чтобы не напали хейтеры.

Слякотно было в Москве, валил мокрый снег, сидела бедная павианка целыми днями дома, пила какао и глядела на мокрые ветки за окном. Даже в церковь она не могла сходить, потому что на нее налетали старые клуши и квохтали:

– Шлюха! Хулиганка!

А макак-насильник явился на ток-шоу и заявил, что прощает павианку Не выдержала Ксюша, послала макака на хуй в прямом эфире. Заплакал макак. И на экранах показали крупные слезы, текущие по его морщинистой мордочке.

Озверели гости в студии, ругали современных девиц и рычали, что шлюха сама напросилась. Хорошо, что павианка не явилась лично, а то бы ее растерзали.

А павиану Павлу кто-то прислал в офис полный пакет навоза. Долго думал Павел, что делать, а пакет с навозом вонял в уборной.

– Есть у меня одно средство, – пискнул хомяк Максим. – Надо сообщить, что макак хранит детское порно. Тогда его сразу возьмут за яйца и конфискуют комп, а там непременно что-то найдут.

– Так я и сделаю, – сказал павиан.

Поднялся он на крышу, открыл пакет и вытряхнул навоз на сограждан. Пахло мокрой шерстью, снегом и деревней.

Триумф волка

Жил-был в Москве японский макак, Сару Тоичиро. Родился он в семье известного японского ученого и русской стриптизерши, так что в совершенстве владел двумя языками. Когда макак изъяснялся на японском, речь его была очень вежливой. Не скажет «боку»[15] или «орэ»[16], все «ватащи»[17] да «ватащи», никогда не забудет добавить «годзаимас»[18], всегда улыбается и кланяется. Но стоило макаку заговорить на русском, мордочка и лапы начинали дергаться, в