Не ори на меня! Счастливая судьба – своими руками - Анна Баринова

Кошмар от Мойдодыра

Хорошая хозяйка у многих из нас ассоциируется прежде всего с чистой квартирой, в которой все блестит и сверкает. Это замечательно, и с этим никто не спорит. Но мы, женщины, так уж устроены, что каждая из нас хочет считать себя самой-самой, и поэтому иногда впадаем в крайности, которые могут привести к необратимым последствиям в отношениях с близкими людьми. Часто причиной постоянного раздражения у нас является беспорядок в доме. И, как правило, свое зло мы вымещаем на близких. Например, попробуйте хотя бы на недельку оставить домочадцев одних в доме. И по прибытии, допустим, из командировки, вы просто не узнаете свою квартиру: в раковине — гора немытой посуды, повсюду валяются разбросанные вещи. В этом случае начинаются «разборки» в прямом и переносном смысле. Вы пытаетесь разобраться с близкими на предмет уборки дома. Начинаете объяснять, что тоже устаете на работе, как и они, что не родились посудомойкой или домохозяйкой, а потому тоже хотите отдохнуть, заняться чем-то приятным, кроме вечной уборки. Все это доходит до того, что вы начинаете сначала просить, уговаривать, а затем требовать, кричать. Но в итоге — то ли вы были не слишком убедительны, то ли домочадцы, действительно, не успели сделать что-либо по дому. И, как бы там ни было, ваш «разговор по душам» не возымел эффекта: в мойке по-прежнему гора грязной посуды, постели не прибраны, вещи разбросаны по стульям. Как же поступить в данной ситуации? Давайте попробуем разобраться, почему же так происходит и как с этим бороться.

В этой ситуации частично виноваты и вы. Возможно, в самом начале совместной жизни вы особо не утруждали своего благоверного, а потом и детей, и близких работой. Точнее, вы просто не просили их что-то сделать, потому что прекрасно справлялись с уборкой самостоятельно так как, например, вы учились в институте и у вас было больше свободного времени, а он допоздна работал, зарабатывая деньги, приходил домой совершенно измученным, и ему было не до уборки. Но вот наступил такой период, что и вам пришлось выходить на работу. И тогда у вас уже не стало хватать ни сил, ни времени на уборку.

Измотанная после рабочего дня, только войдя в дом, вы получаете заряд отрицательной энергии от творящегося бедлама и тут же принимаетесь за наведение порядка. Когда же муж или дети возвращаются домой, они как миленькие выслушивает все то, что накопилось к столь позднему часу в вашей душе. Однако, если вы затеваете такой разговор, не забывайте, что ваши близкие тоже устали и неизвестно еще, как они отреагируют на ваш выпад. В лучшем случае почувствуют себя виноватыми, так как они любят вас, и потому ваше душевное состояние им небезразлично. В худшем — скандала не избежать. Поэтому выберите золотую середину и по-доброму, доверительным тоном попросите помочь вам в уборке, так как в этом случае вы быстро справитесь и у вас будет больше времени уделить друг другу внимания и побыть вместе.

Такой метод, несомненно, срабатывает — это проверено опытом многих семей и с детьми, и без оных, и богатых, и бедных, и тех, в которых оба супруга трудятся в офисе, и тех, где, как минимум, один работает удаленно — словом, практически всех. Именно поэтому настоятельно рекомендую хотя бы попробовать поступить таким образом.

Действительно, в одних семьях бытовой конфликт довольно быстро удается погасить, а в других — все разговоры то и дело вертятся вокруг уборки, домашних обязанностей каждого, «лопнувшего терпения» и «несознательности». Если баталии не прекращаются, то они приводят к необходимости «заклеванного» сварливой женой, в частности, мужа искать те места, где он сможет спасаться от бесконечных претензий, когда не занят на работе, и, соответственно, тех людей, которые разделят с ним досуг и будут заряжать позитивными эмоциями, а не негативом от вечного брюзжания. Надо ли объяснять, что необходимые места и нужные люди рано или поздно найдутся. Сначала у мужа появятся хобби, не совместимые с пребыванием дома по вечерам и выходным, затем друзья, которые с удовольствием разделят с ним его хобби, а вскорости и подруги. С этого этапа, как вы, наверное, уже поняли, и до развода недалеко. Признайтесь, разве, на самом деле, вы хотели такого оборота событий, затевая очередное обсуждение бытовой неустроенности? Надеюсь, нет. И, если я права, постарайтесь как можно быстрее осознать, что иногда, не отдавая себе в том отчета, бытовые скандалы провоцируете именно вы, раздувая из мухи слона, и, при самом худшем варианте, вовлекая в выяснение отношений уже посторонних людей — свою и его маму, друзей и подруг.

Если вы чувствуете постоянное раздражение и понимаете, что причиной этого является, например, беспорядок, немедленно примите меры. Очень многие женщины прямо-таки впадают в настоящую депрессию от того, что не успевают сделать дома все как следует. Особенно это касается семей, где женщина находится в окружении мужчин. Понятно, что муж и сын, как бы они ни старались, гораздо менее могут быть полезны по хозяйству (точнее, по исконно женской его стороне: убраться, постирать, погладить, приготовить вкусную пищу, подремонтировать одежду), нежели, к примеру, мама или дочка. А вот раскидывать вещи и мусорить, как все мы знаем, мужчины — большие мастера. Поэтому сложнее приходится тем женщинам, у кого подрастают сыновья, а не дочери, и кто проживает отдельно от своей мамы. Но, посочувствовав им, следует предложить хотя бы одно действенное решение, а не продолжать вместе возмущаться «мужской распущенностью». Давайте теперь вместе подумаем: зачем вы все это делаете — чистите кафель, протираете до бесконечности пыль, моете полы в день по нескольку раз? Вариантов ответов несколько: чтобы выглядеть в глазах окружающих образцово-показательной хозяйкой; вас радует, когда все говорят, какая вы опрятная и чистоплотная; просто хотите жить в чистом доме — вам приятно, когда все лежит по полочкам и сияет чистотой; вам нравится чувствовать свою незаменимость — подсознательно так хочется почувствовать себя нужной и любимой.

Если вы относитесь к первой или второй категории, то конфликт нельзя назвать серьезным. Вас никто ничего не заставляет делать — этого вы хотите сами, а значит, как только вам надоест, остановитесь. Просите помощи у близких. Почаще вспоминайте, что есть множество куда более важных и интересных дел, нежели домашние! А вот если вы взвалили на себя все функции домработницы и стремитесь получить подтверждение своей значимости для супруга и детей, то знайте, что такой способ поведения не всегда бывает эффективным. Да, квартира после ваших трудов будет сиять чистотой, но стоит ли это хмурого и недовольного выражения на лице супруга и близких, которые выслушают все ваши обвинения и причитания? Стоит ли это испорченного настроения, тягостной атмосферы в доме и в конечном итоге массы потраченного времени, которое могло быть посвящено более приятным занятиям: совместному досугу, уходу за собой, любимой, небольшому путешествию или прогулке? Неужели же вы скажете, да, стоит?! Если вас душит обида на мужа и детей за то, что они не помогают, не убирают за собой — остановите горький поток эмоций. Подумайте, во что все это может вылиться? И если вы преследуете цель показаться мужу нужной, вызвать к себе чувство благодарности, то постарайтесь придумать другой способ, как стать необходимой ему. Вряд ли ежедневные скандалы долгое время смогут вызывать сострадание к вам близкого человека. Раз и навсегда решите для себя, что для вас важнее: сияющий дом или хорошие отношения с мужем и спокойствие в семье? Если первое покажется важнее, задумайтесь о том, что, в общем-то, пыль сыплется с людей — с одежды, обуви, причем сыплется постоянно. А значит, чтобы ее не было, лучше всего один раз хорошенько убраться в квартире — и более никого в нее не пускать. И самой не заходить — ведь пыль и с вас сыплется. А раз это происходит, то придется вскоре убирать снова. А если убирать не хочется, но дом должен, по вашему мнению, всегда сверкать чистотой, то не лучше ли превратить его в Музей Чистоты, куда никому доступа нет — иначе все испачкается и порядок нарушится?!

Теперь, когда вы осознали абсурдность всех попыток создать идеальный дом, можно подумать о том, как все же выстроить новые отношения с близкими, такие, в которых они не просто с удовольствием пользуются плодами вашего труда домработницы, а принимают активное участие в общем быте.

• Не делайте ничего демонстративно. Придя домой с работы, не хватайтесь сразу за тысячи дел (даже если раньше у вас так было заведено!). Восстановите силы под душем, затем, лежа на диване, послушайте приятную музыку или посмотрите кино. И лишь ощутив прилив бодрости, позвольте себе встать и начать уборку.

• А мужу (и сыну, если он достаточно большой — надеюсь все-таки, что дочка сама понимает, что надо маме помогать!) скажите с милой улыбкой, что собираетесь ввести новый принцип отношений: кто хочет кушать или ходить в чистой и выглаженной одежде, тот сам себе все и делает. Обычно поначалу приученные к полнейшему обслуживанию на бытовом уровне мужья искренне недоумевают, что происходит, и даже обижаются, что жена не встречает, как прежде, горячим ужином и сверкающей чистотой дома. Но потом мужчины адекватно оценивают все преимущества дружелюбных и спокойных отношений с женой, когда она не измучена до предела и не раздражена до крайности необходимостью бесконечной уборки, стирки, и глажки, да плюс еще развешивания бросаемых кое-как вещей. Хотя, понятное дело, что помятые пиджаки и брюки (после лежания бесформенной кучей всю ночь) глаз не радуют. Но после нескольких таких ночей (особенно вкупе с утренней необходимостью, все это на себя надевать, разумеется, не успев погладить!) вещи как-то незаметно — как будто сами собой! — начинают занимать отведенное им место.