Unknown - Your Name

Делая все это, мы будем наблюдать выразительные изменения в своих отношениях с другими. Мы осознаем, что стали действительно независимыми. Мы больше не боимся оскорбить людей, как это было раньше. Мы свободны от ужасно беспокоящих мыслей, что нас покинут или перестанут любить. Мы полностью контролируем их при помощи отсутствия какого-либо контроля. Мы разрешаем им вести себя так, как им этого хочется, оставаясь спокойными независимо от их поведения.

Быть свободным от других людей от ошибочной заботы о том, что люди могут нас обидеть, вот наша цель. И это основа по-настоящему хорошего самочувствия, поскольку свобода от страха перед другими также гарантирует способность любить их.

3. НАСТАИВАНИЕ НА ФИНАНСОВОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ.

Если нам приходится просить деньги и рассчитывать на доброту того, кто обеспечит наши материальные нужды — значит, мы зависимы от этого человека. Если мы не в состоянии организовать себе заработок неким творческим способом, мы можем изобрести нечто новое. Необходимо делать ставку на собственной финансовой независимости, чтобы не быть подверженным влияниям кого-то другого.

4. ОТСУТСТВИЕ ЧУВСТВА ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СЧАСТЬЕ ДРУГИХ.

Важно понять, что мы не несем ответственности за счастье каждого человека на земле. Это правда, что одна из важнейших радостей в жизни — это помочь другим обрести счастье, создав для них ситуацию, в которой они смогут почувствовать радость. Поэтому мы можем радоваться компании людей, но если мы почувствуем, что наша задача обеспечить им счастье, то мы скорее всего испытаем грусть, если эти люди почувствуют угнетение или, что еще хуже, будем чувствовать себя так, как если бы мы были причиной этого.

Мы отвечаем за свои собственные чувства, так же, как и любой другой. Если мы станем управлять чувствами других, то мы можем поставить этих людей в зависимость от нас.

Нам нельзя также брать ответственность за чужие ошибки. Нам нельзя сочувствовать людям за их ошибки больше, чем себе самому.

Фальшивое понимание любви и лояльности отнимает у других важный процесс обучения. Даже если другой человек отказывается получить свой урок, это его ответственность. Это может показаться жестоким, но в сущности это акт сочувствия. Даже Христос отказывался принимать ответственность за тех, кто отказывался принимать его послание.

5.ЖИТЬ НЕЗАВИСИМО В ЛЮБВИ И ДОВЕРИИ.

Пусть наши партнеры делают все по-своему, мы же будем требовать тех же прав для себя. В границах своих функций мы не чувствуем себя ответственными находиться все время со своим партнером. Чем больше мы встретим людей — тем больше мы от них научимся. Если мы хотим поиграть в гольф, в то время как наш партнер хочет повидать друга — нужно так и сделать. Пусть у нас будет больше личного времени, а время, проведенное с другим, будет счастливым и интересным.

Мы будем чувствовать себя сильнее привязанным к своему партнеру и больше ценить свои независимые занятия. ЖЕЛАНИЕ ОТДЕЛИТЬСЯ ОПАСНО ЛИШЬ КОГДА ОНО ЗАМЕНЯЕТ ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ С КЕМ-ТО ВМЕСТЕ.

Необходимо признаться в том, что нам нужно время побыть одним, без необходимости делиться всем, что мы чувствуем и переживаем.

Если мы чувствуем, что должны делить все со своим партнером, в этом случае у нас нет выбора. Но прежде всего мы должны разрешить другим идти их собственным путем.

Основой эффективной жизни является Чувство Ответственности и независимости. Если в нас остается настоящий страх перед утратой эмоциональной зависимости, нас может удивить утверждение о том, что люди наиболее восхищаются теми, кто берет на себя полную ответственность за свое мышление и действие. Большую часть уважения мы получаем за то, как мы распоряжаемся собой, особенно от тех, кто пытается нас подчинить.

Запомните эти слова:

«Не иди передо мной, я могу не успеть,

Не иди за мной, я не хочу вести,

Просто иди рядом и будь мне другом».

САМОВЫРАЖЕНИЕ

Самовыражение в описываемом здесь контексте означает способность показать, как мы себя чувствуем, что думаем и что делаем без чувства злости, беспокойства и страха. Это способность быть ассертивным в своей жизни, побеждая боязливость, делающую нас неассертивными.

Неассертивность опирается, скорее, на навыках, нежели на страхе, хотя он, вероятно, лежит у ее истоков, являясь формой самоотрицания.

Он проявляется следующим образом:

• Неспособность сказать «нет» своим родителям, супругам, друзьям, не оправдываясь и не ощущая вину, злость, а также неспособность выразить эти чувства.

• Делать что-то для кого-то под давлением, ощущая обиду (гнев) из-за этого, но сдерживать ее и умалчивать об этом.

• Когда вас заставляют делать или не делать что-то кто-то, кто манипулирует вами, чтобы вы почувствовали вину или злость: «Ах, не думай обо мне, я уж как-нибудь справлюсь с домом, несмотря на свою больную ногу».

• Чувствовать необходимость всегда излагать причины, оправдываясь в своих поступках.

• Нервозность и ощущение вины, когда нас не акцептируют.

• Страх перед неприятием, исходящий от определенной группы или человека.

• Невыражение своих чувств, с целью избегания конфликтов.

• Просить разрешения что-либо сделать или сказать.

• Ловить себя на том, что мы лишь следуем за своими друзьями или своей семьей, ощущая из-за этого чувство обиды.

• Постоянно убирать за другими или устраивать свою жизнь по чужим планам.

• Избегать говорить о «высшем» статусе того, что мы чувствуем, когда нас обижают.

• Повышенная чувствительность к критике, чувство беспокойства, нервозность или чувство вины и ответная критика.

• Чувство ничтожности, беспокойства или вины, возникающие всегда, когда мы ошибаемся.

• Чувство беспокойства, возникающее, когда мы не понимаем сказанного.

• Избегать говорить на приеме с незнакомыми людьми, сидящими рядом.

• Нежелание возвращать дефектный товар в магазин из опасения того, что нам окажут неприятие или убедят оставить его у себя. В обоих случаях мы чувствуем себя оскорбленными.

• Покупать нечто, в чем мы не нуждаемся, у нахального продавца, будучи слишком напуганы перспективой сказать «нет».

• «Платить счета» не споря, зная, что нас обсчитывают. Непродуктивным является не столько неассертивное поведение, а скорее негативные эмоции, испытываемые нами в результате неассертивности, удерживающей нас от удовлетворения, риска

и самовыражения.

Будучи неассертивными, мы склонны становиться жертвами манипуляций.

Манипуляция в данном контексте — это поведение, заставляющее нас делать то, что хотят другие, пытаясь пробудить в нас чувство беспокойства, нервозности или вины.

A) «Как ты можешь все время возиться с этой дурацкой машиной?» (Намек на то, что в нашей работе содержится нечто плохое.)

Б) «Мама Памелы ей разрешает, почему я не могу?» (Как если бы сказать, что мама Памелы — лучшая мать.)

B) «Тебя не волнует, что вся улица, кроме тебя, подписала эту важную петицию?» (Намек на то, что нас вообще ничего не трогает.)

Г) «Тебе должно быть стыдно». (Призывать чувство вины за то, что мы сделали или что нам не удается сделать.)

Манипуляция не честна потому, что является борьбой за власть, без оглядки на чувства людей, для достижения того, что нам нужно.

Многие из нас используют манипуляции ежедневно, поскольку они помогают контролировать других. Это забавное чувство, когда нас пытаются заставить делать что-то, на что мы сами не решились бы.

Если мы не честны и не открыты в выражении своих чувств — мы можем манипулировать другими, мы пытаемся заставить их чувствовать себя плохо, чтобы мы могли получить от них то, что нам нужно.

Мы будем честнее и получим больше пользы, если просто попросим то, что нам нужно.

Если нам не хватает уверенности в себе — мы вероятно научились манипуляции у окружающих (вероятно, родителей), которые пользовались ей как орудием, заставляя нас слушаться их. Мы могли присвоить ее себе, используя с целью контроля над другими. Часто манипуляция лучше всего работает по отношению к людям, которые сами являются манипуляторами. И не нужно далеко ходить, чтобы увидеть группу людей, семью, пользующуюся этим способом убивать чувства, для удовлетворения собственных нужд, как чем-то «нормальным».

Если мы оказались в кругу такой манипулирующей группы — мы можем разорвать такой порочный круг, отказываясь от дальнейшего участия в нем, любя себя достаточно и учась новому поведению, основанному на уважении себя и других.

Существует четыре основных образца поведения, связанных с ассертивностью:

1. Пассивное поведение.

2. Зависимое поведение.

3. Агрессивное поведение.

4. Ассертивное поведение.

ПАССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Оно имеет место, когда разрешаем, чтобы нами манипулировали, подталкивали и унижали, реагируя на это покорностью или другим неподходящим самоунижающим поведением. Это позволяет другим принимать решения за нас; быть слишком скромным, не выражая своих чувств и своего мнения; отказывать себе в собственных правах; избегать неприятия и конфликтов любой ценой; разрешать или даже желать, чтобы нас контролировали. Пассивное поведение — это страх того, что могут сделать нам люди и непротивление этому иначе, нежели чувством раздражения, обиды или беспокойства. Наше положение на обочине, чувство внутренней злости интерпретируется окружающими, как согласие с тем, что они говорят или делают. Пассивное поведение происходит от самоотрицания, которое учит окружающих относиться к нам точно так же.