АнтиМетро, Джек Потрошитель - Андрей Бондаренко

— Какой кошмар! — с неприкрытым ужасом выдохнула Таня. — Вы сейчас говорили про меня?

— Не паникуй, амазонка, — вмешался Артём. — Речь, ведь, идёт только об Ист-Энде. Не так ли?

— Совершенно верно, — подтвердил гримёр. — По крайней мере, никаких других задач передо мной не ставилось. Итак, причёска барышни….

— Не дам паскудить свои шикарные девичьи волосы! Ни за что! Почему бы не обойтись обычным париком?

— А вам, милая леди, приходилось в своей жизни носить парики? В этом сложном деле, знаете ли, необходим определённый навык. Иначе можно — ненароком — и опростоволоситься. Причём, как в прямом, так и в переносном смысле…

— Приходилось! В школьном драматическом театре.

— Сомневаюсь, что это является достойным опытом.

— Нам сегодняшним вечером предстоит посетить одну закрытую частную вечеринку, — объяснил Артём. — Причём, данное чопорное мероприятие будет происходить то ли в Истхэме, то ли в Уайтчепеле [7]. Согласитесь, что там «желтоватые бараньи кудряшки» на голове будут смотреться — по меньшей мере — невежливо.

— Надо было про этот момент сообщить заранее, — недовольно поморщился Мастер. — Ладно, так и быть, достану соответствующий паричок. Выручу…. Теперь займёмся вами, молодой человек. Повернитесь ко мне анфас. Теперь, пожалуйста, в профиль…. Основные черты вашего характера — целеустремлённость, собранность и надёжность. Следовательно, будем делать из вас классического и инфантильного декадента. Медлительного, равнодушного и сонного такого, из серии — ни рыба, ни мясо…. Длинноволосый паричок. Естественно, чёрно-пегого цвета, а волосы — обязательно — немытые и слегка свалявшиеся. Чёрные стрельчатые усики, дымчатые стильные очки в золочёной оправе. Мятые узкие штаны из толстой полушерстяной ткани. Неухоженные модельные ботиночки. Длинная суконная куртка — «а-ля матросский бушлат» — с глубокими карманами. На шее — яркий шёлковый платок, завязанный нарочито-небрежным узлом. На голове — крохотная вельветовая кепочка с длинным козырьком. Впрочем, в ветреную погоду лучше обходиться, и вовсе, без неё — будет постоянно сдувать…

— А где же мы возьмем все перечисленные вами вещи? — непонимающе нахмурилась Татьяна.

— Я, естественно, и привезу. Сейчас заеду в рабочую студию и прихвачу всё необходимое. Если чего-то не будет хватать, то прикуплю в местных магазинчиках, торгующих подержанной одеждой и обувью. Ваши одёжные размеры я уже определил на глаз. Сообщите, пожалуйста, обувные и ждите. Думаю, что управлюсь за полтора часа …

Разговорчивый гримёр уехал.

— Перекусим? — предложил Артём.

— Дельная мысль, — одобрила жена. — Кстати, а не отведать ли нам томатного супчика? Во всех книжках про Англию пишут, что, мол, это блюдо здесь, начиная чуть ли не с восемнадцатого века, является самым любимым и востребованным.

— А как его надо правильно готовить?

— Наверняка, на жестянке написан рецепт. Пошли, отважный амазон, на кухню.

Повертев банку перед глазами, Артём сообщил:

— Рецепт — проще не придумаешь. А именно, вскрыть банку, вылить содержимое в миску и разогреть в микроволновой печке…. Поскольку нас двое, я, естественно, открываю две банки. Правильно? Вот, и мисочка нашлась подходящая…

Через три минуты Таня — с помощью столовой ложки — сняла пробу и, брезгливо зажмурившись, вынесла авторитетный вердикт:

— Гадость страшная и отвратная! Обыкновенная молдавская томатная паста, щедро разведённая водой, в которой плавают мелко-нарезанные дольки картошки, моркови и лука…. Впрочем, после вчерашней жареной подошвы от старого армейского ботинка, которую в уличном кафе — по совершенно непонятным причинам — упорно именовали «говяжьим стеком», лично я уже ничему не удивляюсь. С кулинарными вкусами и пристрастиями у жителей английской столицы — явно — не всё в порядке. То есть, выражаясь начистоту, однозначно плохо. Что хорошего можно ожидать от людей, которые додумались мариновать обычные сосиски и сардельки?

— Не скажи, родное сердечко, — не согласился Артём. — Со светлым пивом маринованные сосиски «идут» просто замечательно, не хуже солёных сухариков и вяленых щупальцев кальмара…. Кстати, у меня появилась свежая и оригинальная идея.

— Излагай!

— А что, если использовать баночный помидорный соус — для изготовления русской сборной солянки? Сейчас перельём томатный продукт в маленькую кастрюльку, доведём до кипения, сдобрим кусочками бекона и сарделек (в большом количестве), поварим минут пять-десять, а вместо солёных огурцов и уксуса добавим маринованных оливок — я баночку обнаружил на верхней полке. Так, как, наяда? Будем экспериментировать?

— Попробуем, конечно. Где наша не пропадала…

Ещё через полчаса Артём, расстроено вздохнув, признал полное поражение:

— Получилась редкостная хрень, которую даже пивом не исправить. Столько хороших продуктов перевели зазря…. Что будем делать?

— Что тут поделаешь? Бывает. Неудач не случается только у тех, кто ничего не делает…. Предлагаю следующую программу. Первое, выливаем русско-английскую солянку в унитаз и, не ведая жалости, спускаем в канализацию. Второе, дожидаемся возвращения специалиста по «изменению облика» и — под его непосредственным руководством — перевоплощаемся-переодеваемся. Третье, идём в приличный ресторан и обедаем…. Как тебе, милый?

— Гениальное предложение. Принимается без возражений.

— Тёма, а почему ты ничего не рассказал нашим английским партнёрам об эпизоде, связанном с чешским инженером Лукашем Нецидом? Ну, про подброшенную сомалийскую туфельку?

— Пожалел паренька. Будь у него английское гражданство, возможно, и рассказал бы. А так…. Ну, вышибут Лукаша из страны. А как же быть его жене и детям, которые уже являются полноценными гражданами Великобритании? Остаться здесь? Уезжать вместе с мужем и отцом? Закавыка, мать его. Не люблю я участвовать в таких противных и подлых раскладах…. Кроме того, мне самому глубоко несимпатичны все эти переселенцы-беженцы из стран Африки и Азии. Одна головная боль от них, сопровождаемая разнообразными криминальными фокусами. Не говоря уже о реальных террористических угрозах…. Помимо всего прочего, Нецид теперь является моим должником. Глядишь, и пригодится. То бишь, окажет — в случае возникшей необходимости — действенную помощь. Не сейчас, так через энное количество лет. Земля, как известно, круглая, жизнь — длинная, а запас кармана не тянет…

Вернувшийся Мастер справился с творческим процессом «перевоплощения» минут за двадцать пять и, придирчиво оглядев подопечных, самодовольно объявил: