Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Ольга Владимировна Сульчинская
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Убедитесь, что партнер действительно понял, что вы имели в виду (в разговорах о сексе многим из нас не сразу удается выразить свою мысль достаточно ясно). Переспросите, как он к этому относится.
Поблагодарите партнера за спокойствие и внимание, с которыми он вас выслушал.
После того, как разговор окончится, вы можете отправиться вместе в постель или куда вам захочется.
Об изменчивости
Что нам нравится и что нет, не определяется один раз и на все времена. Меняется наш возраст, физическое состояние, настроение. То, что мы делали что-то прежде, не обязывает нас повторять это и потом. Точно так же тот факт, что мы от чего-то раньше отказывались, ничего не говорит о будущем. Возможно, однажды нам захочется это попробовать.
В некоторых случаях мы можем делать в сексе что-то ради нашего партнера, хотя сами не так уж этого и хотим, потому что нам нравится делать его счастливым. Если при этом мы чувствуем себя щедрыми и дающими, а не униженными и испуганными, то эта практика не наносит ущерба нашим границам.
Можно экспериментировать, расширяя пределы допустимого и даже преодолевая дискомфорт. Но ни у кого нет права требовать от нас то, на что мы не согласны. Так же как и у нас нет права требовать этого от наших партнеров.
Рассказывает Инна Т., 28 лет:
«Я встречалась с парнем, и примерно на третий раз наш секс он стал сосать пальцы у меня на ногах. Я сначала смутилась, потом удивилась. Ему это очень нравилось. А мне как раз наоборот. Мне было щекотно, я смеялась, а он обижался, хотя я и говорила, что не над ним смеюсь. Вроде ерунда и все остальное было неплохо, но мы довольно быстро разошлись».
Область допустимого и желанного у всех разная. Секс втроем или анальное проникновение для кого-то совершенно естественная часть удовольствия, а для кого-то недопустимое извращение.
Одно и то же предложение может вызвать у нас совершенно разную реакцию в зависимости от обстоятельств, когда оно было сделано: в период уважительных и теплых отношений или в период ссор и разногласий.
Несмотря на то, что оценка допустимости тех или иных сексуальных экспериментов может меняться со временем, это время бывает достаточно продолжительным, прежде чем она (оценка) в самом деле изменится. Если партнер настойчиво продолжает спрашивать нашего согласия после того, как мы сказали твердое «Нет», это и в самом деле выглядит как нежелание услышать и принять в расчет наше мнение. Тогда встает вопрос уже не о сексе как таковом, а о том, что разладилось в нашей паре и можно ли это починить.
Вкусы и потребности партнеров иногда не совпадают до такой степени, что перед ними встает вопрос о том, следует ли сохранять пару. В каждом таком случае решение принимается индивидуально.
Рассказывает Ирина Р., 43 года:
«После шести лет брака муж стал говорить о том, что ему хотелось бы попробовать секс втроем, с еще одной женщиной. Он смотрел много порнофильмов, иногда вместе со мной, и этот сюжет его всегда заводил. Я считала, что это у него эротическая фантазия, и подыгрывала ему. После таких разговоров у нас бывал очень жаркий секс.
Но наступил момент, когда муж стал строить планы, просил, чтобы я поспрашивала среди подруг, кто согласится, искал подходящих женщин в интернете. Но вовлекать знакомых мне не хотелось, а быть с посторонней девушкой, да еще ласкать ее, как мечтал муж, я была тем более не готова. Меня это уже не возбуждало, а расхолаживало. Он распалялся все сильнее, и в итоге я сказала твердо, что готова говорить об этом, играть роли, надевать костюмы, но никаких чужих в нашей спальне не вынесу. „Раз ты против, обойдусь без тебя“. Не сказать, чтоб у меня не было никаких колебаний, я думала, что, может, кончится разводом, но не могла себя заставить. Поэтому сказала: „Я решаю только за себя, а ты поступай, как тебе нужно“.
После этого у нас почти год не было секса. В остальном жили как раньше, спали в одной постели. Потом муж „вернулся“. С тех пор тоже прошел почти год, я ни о чем не спрашивала. Мне кажется, ему не понравилось или не вышло, потому что он больше не говорит о „тройничках“. Но, может быть, он просто осуществил фантазию и успокоился. Наверное, когда-нибудь я спрошу его об этом, но сейчас эта тема для нас слишком болезненная».
О завершении отношений
Если вы хотите закончить отношения или не желаете в них вступать, то самый простой способ – сказать об этом ясно и однозначно и в дальнейшем избегать встреч. Девушки, которые жалуются на то, что мужчины их преследуют, часто делают ошибку: проверяют, преследуют ли их мужчины. Вот что тут может пойти не так и что можно по этому поводу сделать:
Вы ходите по тому маршруту, где встречаетесь с мужчиной. Если вы его не видите, то начинаете искать его глазами. Он принимает это за интерес. – Поменяйте маршрут.
Вы не хотите интимных отношений, но мужчина интересует вас как личность. Он не видит разницы между личным и сексуальным интересом и считает, что вы флиртуете с ним. – Переключите свой интерес на кого-то или что-то другое.
Вы пытаетесь быть вежливой и поэтому отвечаете на его звонки и сообщения. – Скажите один раз, что больше не будете отвечать на сообщения, и заблокируйте его номер.
Когда вы расстроены, вы нуждаетесь в утешении и готовы принять внимание этого мужчины как друга, но не как сексуального партнера. – Научитесь утешать себя самостоятельно или с помощью друзей, с которыми у вас более ясные отношения.
Вы счастливы и хотите сделать счастливыми всех вокруг, поэтому ласково разговариваете даже с мужчиной, которого в принципе не хотите видеть рядом с собой. – Позвольте ему поискать его счастье в другом месте. Поделитесь своим хорошим настроением с теми, кто не примет это за любовное поощрение, или с теми, кого вы рассматриваете как возможного партнера.
Иногда мы сами запутываем себя и подаем смешанные сигналы другим, поскольку не можем разобраться в своих чувствах. Но иногда ведем себя нечестно: хотим сохранить мужчину
