Сила эмоционального интеллекта. Социальный интеллект, чтение людей и как ориентироваться в любой ситуации - Патрик Кинг
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Помните: речь идет о собеседнике, а не о вас: «Ух ты, приз! Как неожиданно. Расскажите мне все-все – а какая-нибудь церемония награждения будет?» Такой отклик конструктивен, поскольку вы намеренно хотите установить и поддержать между вами контакт, создать ощущение гармонии, при этом необязательно во всем с человеком соглашаться или испытывать одинаковые эмоции.
Вот несколько заключительных советов.
• Будьте осторожны с переменой темы посреди разговора. Даже если это делается ненамеренно, внезапный переход оставит у собеседника ощущение того, что его оборвали, отвергли или проигнорировали. Старайтесь не отвлекаться неожиданно на происходящее вокруг, не упоминать не к месту о том, что вдруг пришло вам в голову. Иначе это будет выглядеть как естественное желание свернуть общение.
• Порой вы можете столкнуться с пассивно-агрессивной реакцией окружающих или же с чем-то, что с первого взгляда выглядит нормально, но оставляет у вас ощущение отторжения. Если такое происходит, не копите в себе негодование, а немедленно выскажитесь напрямик: «Знаешь, я действительно хочу узнать, что ты там видел в супермаркете, но я только что говорил о своей награде. Я действительно взволнован». Иногда прямоты хватает, чтобы устранить возможные обиды и недопонимания.
• Следите за тем, чтобы невзначай не воспринять неверно чьи-то ощущения и восприятия событий. Например, человек, получивший награду, может совершенно не радоваться этому обстоятельству, поэтому деструктивной реакцией будет проявить избыточный энтузиазм, противоречащий его ощущениям, или же как-то дать понять, что его реакция неправильная.
Реакции переключения или поддержки
Вам приходилось разговаривать с человеком, который постоянно переводит разговор на себя? Вы, к примеру, упоминаете, что были в отпуске, а он в ответ начинает говорить о своем отпуске. Вы говорите, что у вас день не задался, а он говорит, что у него все еще хуже. Вы делитесь своим мнением о чем-нибудь, а он тут же вас перебивает и высказывает свое.
Раздражает, правда? Если вам приходилось сталкиваться с подобным, то вы знаете, как выглядит «разговорный нарциссизм» и как сильно он способен подорвать ощущение взаимосвязи, понимания и эмпатии. Такого рода поведение порой отметить непросто. Вначале оно вообще незаметно, но в конце концов вы начинаете ощущать, что в общении вам отведена роль аудитории вместо роли равного партнера. Разговор с таким нарциссом с первого взгляда может походить на обычный диалог… но это не так. Вместо здорового, динамичного взаимообмена репликами подобный разговор на самом деле выливается в монолог с редкими вставками с вашей стороны.
К сожалению, все мы склонны к разговорному нарциссизму. Эту дурную привычку проще увидеть в других, если мы сами являемся их жертвой. Но так же легко и самому угодить в ловушку, даже не осознавая того.
Чарльз Дербер – социолог, исследовавший динамику внимания и силы, а также фокуса разговорного общения. Именно он ввел в обращение термин «разговорный нарциссизм». По его словам, неважно, насколько сложны и неоднозначны наши реакции; главное, что все они подпадают под две общие категории.
1. Реакция переключения.
2. Реакция поддержки.
Реакция переключения – это сдвиг фокуса внимания во время беседы обратно на вас. Реакция поддержки – это поддержание фокуса внимания на другом человеке, на говорящем. Суть в том, что вы сознательно позволяете, чтобы в центре внимания был собеседник и содержание разговора фокусировалось на нем. Или же вы сознательно говорите то, что переводит фокус и содержание на вас.
Вот несколько примеров.
Беседа 1
А: Слушай, наш малыш Джонни перешел во второй класс!
Б: О боже, второй класс! Помню это время, как будто было вчера. Моя Энни была такая сладкая малышка! Нет, что ж тут жаловаться…
Беседа 2
А: Слушай, наш малыш Джонни перешел во второй класс!
Б: О боже, второй класс! Ну и как он там?
Способны определить, где тут реакция переключения, а где реакция поддержки? В Беседе 1 фокус направлен на собеседника А и на тему перехода Джонни во второй класс. А собеседник Б переключает фокус на себя и шутливо вспоминает, как его собственная малышка шла во второй класс. В Беседе 2 этого не случается – собеседник Б задает вопрос, удерживающий внимание на предмете беседы, заданной собеседником А.
Конечно, пример неоднозначный. Возможно, вам сейчас хочется сказать: «Ну, собеседник Б вообще-то не переключает общение; он просто продолжает разговор о детишках, которые идут во второй класс. Кроме того, собеседник Б говорит не о себе, а о своей малышке Энни». Вот именно поэтому так сложно идентифицировать разговорный нарциссизм. Если вы снова перечитаете эти два диалога, то увидите: переключение, возможно, и незначительно, но оно совершенно однозначно переводит первую беседу во вторую. Более того, разговорный нарцисс как бы и не делает ничего такого, что бы перевело его в разряд доминантов. И все же каждый раз, когда он возвращает диалог к себе (к своим мнениям, взглядам, ощущениям и прочему), он намеренно переключает фокус реакции.
Идем далее. Если вы увидели в приведенном примере какие-то свои свойства – не переживайте. Это не означает, что вы нарцисс. Все мы люди, и всем нам свойственно ассоциировать то, что говорится другими, со знакомыми нам вещами… то есть – сюрприз-сюрприз! – с собой, любимым. Проблема в том, что эта тенденция нарастает, укореняется и в итоге начинает определять стиль нашего взаимодействия с людьми. А порой наше желание казаться добрыми, умными и полезными как раз и мешает по-настоящему быть такими. И мы не осознаем, что стремление слушать, помогать, советовать бессознательно превращается в желание перевести яркий луч прожектора на себя.
Давайте рассмотрим пример. Персона А переживает мучительный развод. Персона Б, его или ее друг, видит страдания и предлагает поговорить. При этом персона Б считает, что может реально помочь, и принимается делиться разнообразными историями о том, как самой ей было трудно пережить развод пару лет назад, и что ей помогло, и как было плохо, пока не стало хорошо. Персона Б упоминает, что после двадцати лет брака развод стал реальной травмой.
Персона А (ай да сюрприз!) ничуть этим
