Орден Ранункулюс - Ирина Кир

– Не убили! – всплеснула руками Нина. – Вы слышите, что он говорит! А?! Не убили! Вот ведь дурак, ей-богу, дурак!

– Кто дурак? – спросила Женя, внося в комнату лед для компрессов.

– Да Петька мой, кто ж еще? – Нина Антоновна высморкалась. – Жень, ну сама посуди… Иные в стороне стоят, а этот на рожон лезет! – Нина поправила съехавшую на лоб косынку, закрывавшую бигуди, и продолжила: – Родной дед! Кто б мог подумать! Один к одному… – И, немного помолчав, добавила спокойным голосом: – Отец мой такой же был – борец за справедливость. Чуть что – в драку ввязывался. За правду лез в самое пекло. Так и Петька… Что в той школе, что в этой…

– Жив? – спросила Женя.

– Кто? Отец-то мой? – Нина Антоновна тяжело вздохнула. – Да нет, конечно… упокой господи его душу… – И робко, исподтишка перекрестилась.

Дверь в квартиру Глинских в тот вечер не закрывалась. Сначала сидел свой участковый, пил чай и составлял протокол, который забыл на столе вместе с гостинцем – кульком яблок. Затем поднялась Марья Георгиевна и принесла домашней наливки: «Выпейте, девочки, обнулитесь. Все хорошо, все нормально, мальчики живы, и это самое главное». После Мурки пришла добрейшая тетя Катя с молоком и миской творога: «Кальций, им сейчас нужен». Не успела уйти тетя Катя – пожаловал участковый другого участка (где происходила драка), а вместе с ним мама Венеры – Фарида Файдуллаховна с двумя кусками отбитых антрекотов: «Лед – хорошо, но мясо лечит мясо. К синякам мясо надо прикладывать». Направляющихся в сторону семьдесят девятой квартиры Софью Михайловну и Бориса Юрьевича Бройде было слышно за два пролета.

– Софа, ну Софа же, – умоляюще обращался к жене Борис Юрьевич, – ну что ты с меня хочешь?

– Как – что?! – возмущалась тетя Софа. Родилась и выросла она в Одессе, а высшее образование получила в Ленинграде. С тех пор ее речь состояла из одесского говора с ленинградским налетом. Окурки назвались хабариками, хлеб – булкой, гречка – гречей. Все жили «в пятом подъезде» – одна Софья Михайловна «на пятой лестнице». Молоко и квас она брала не на разли́в, а в ро́злив. Ну и, конечно же, «булочная» вместо «булошная», невское «что» против московского «што». – Как – что?! Иди и осмотри мальчиков! Я просто уверена – эти коновалы из травмопункта что-то упустили! Ты бы видел их лица!

– Софа, дорогая, – оборонялся дядя Боря. – Мне несложно посмотреть! Но какой с этого толк?

– И он еще меня еще спрашивает, какой толк! – неслось уже более отчетливо. – Тебе что, сложно сделать диагноз? Ты вообще врач или деталь?

– Врач, Софа, я врач! Но я же протезист!

– И что с того? – искренне недоумевала супруга. – И зуб кость – и рука кость. И десна мякоть – и лицо мякоть. К тому же все это хозяйство находится на голове! Иди уже!

В коридоре опять послышались шаги, но вместо четы Бройде в дверном проеме появилась растрепанная женщина лет сорока с неимоверно усталым лицом. За ней виновато плелся Пшеня, заметно утративший глянец.

– И вот это ты называешь по понятиям? – Не представившись и не поздоровавшись, женщина указала на Ромку с Петькой.

– Ну ма-ам, – виновато басил Леха, – я же тебе уже говорил – это была подписка!

– Гуся мокрого писка! – рубанула мать и одновременно отвесила Пшене такую затрещину, что тот вылетел вперед.

Нина Антоновна и Женя стояли, прижавшись друг к другу, и, потеряв дар речи, наблюдали за происходящим.

– Ты где такие понятия, могила моя, выискал?! Где такие понятия, в которых дюжина лбов мочит двоих безоружных малолеток! – продолжала Пшенина родительница.

– Безоружных?! – осмелел Леха. – Да этот, маленький, знаешь, как меня по голове своим сексофоном огрел – думал, хана! Кеды в угол поставлю!

– Значит, мало огрел, что мозги на место не встали! Один на один выходить надо было! И все! Ты мне… – женщина проглотила нецензурное выражение, – ты мне, Пшеня, смотри… и потом не говори, что не предупреждала! Намотают тебе по этому делу чалму7 – ни курева, ни лопухов8 от меня в чалкиной деревне9 не дождешься! Так и знай! Проси прощения, сученыш, кому сказала! – И вдруг, прислонившись к косяку, без всякого перехода запричитала нараспев: – Не губите, ой, умоляю, не губите! Ой, простите его, дурака такого захристаради! Я полы вам буду мыть, женщины мои милые, белье стирать – крахмалить – гладить, только заберите заявление! Ой, один он у меня остался! Последняя моя надежда! А без него мне уже и жить-то незачем! Вся семья на нарах парится! Ой, да за что же мне такое наказание! Ой, да как же мне все это обрыдло, кто бы знал! Ой, Христом Богом молю…

Все присутствующие в квартире матери, включая тетю Софу, пустились в плач…

– Орфоэпическая ты ж сила в космических лучах! Это что за изоморфия тут происходит?! – раздалось среди гомона и слез. Наступила тишина. Ромка изо всех сил вытаращил оставшийся глаз и приподнялся на ушибленном локте, чтобы лучше разглядеть говорившего, а тот продолжил: – А ну, мамзели, хорош брухиерею на глюкозе разводить! Остров Жапонез, понимаешь!

Чтобы правильно воспринять и оценить картины, к примеру… ну, возьмем Караваджо, мы должны быть знакомы со средой, в которой мастер писал свои полотна, а также с сюжетной подоплекой. Так же и с отцом моего друга Петьки дядей Колей Глинским. Для начала нужно окунуться в атмосферу, где он, с позволения сказать, «творил». Итак, представьте себе лето. Уютный московский дворик где-то в Черемушках утопает в зелени… Из окна второго этажа раздается:

Земля в иллюминаторе,Земля в иллюминаторе,Земля в иллюминаторе видна…Где-то на углу:Моооре, моооре, мир бездон-ный,Пен-ный шееелест волн прибре-ежных…

В воздухе витает запах жареной картошки и аромат Москвы. Вы знаете, чем пахнет Москва? Тополями! Тот сладковатый пряный запах сильно разбавленного водой дешевого одеколона дают тополиные почки!

На веревках сушится белье, слышен стук выбиваемого половика. С детской площадки раздаются визги малышни, девчонки прыгают в резиночку, играют в дочки-матери. Настоящие матери прогуливаются с колясками или сидят на лавочке. Вот как раз на лавочки и следует обратить внимание. Они стоят по всему периметру квартала. По три на каждую сторону. В основном на них располагаются компании старушек и домохозяек, но есть особенные… «Интеллигентская» находится у четвертого корпуса. Заправляет на ней старик Горшков. Колченогий мужик с суровым бронзовым лицом. Большой любитель шахмат. В детстве я как-то открыл учебник истории, увидел изображение Сергея Ивановича и, изумившись, прочел подпись «Гай Юлий Цезарь». До того был похож… На «интеллигентской» собираются старички-шахматисты вместе с внуками. Иногда к Горшкову приковыливает мой отец – Юхан Захарович Садо. Его уважают и сразу уступают место. Во-первых, правая нога у отца короче левой – врожденный дефект, во-вторых, родитель мой далеко не молод, в-третьих, Юхан Захарович знает толк в шахматах, ну и, наконец, папа – антиквар, а следовательно, интересный собеседник. Горшков ждет его с нетерпением, чтобы обсудить проблемы мироздания. Лексически у шахматистов вы никак не обогатитесь. Самое тяжелое ругательство «Т-тыыы…». Ну и черт с лешим. Негусто, негусто… Идем дальше.

Рядом с интеллигентами сидят доминошники. Это простые работяги, шофера, наладчики. Они уважают в перерывах между сменами или по выходным «забить козла», попить пивка из трехлитровой банки и почесать языки. Пролетариат, безусловно, выражается, но не так чтобы очень. Весь диапазон укладывается в интервал от «Ядрид Мадрид» до «Япона кочерыга». Мужики в основном ведут себя прилично и по первому зову жен идут развешивать белье или обедать. Перемещаемся правее.

Под сенью сильно изогнутых ив, как за шторами, прячется лавочка, на которой собираются «старши́ны», или, как говорят наши матери «страши́ны» – длинноволосые старшие ребята и их подруги. Из кассетных магнитофонов скачет «Чингисхан» и бешено хохочет родной город: «Москау, Москау! Уаха-ха-ха-ха!». Парни бряцают на гитарах популярное:

Я пью до дна за тех, кто в море!За тех, кого любит волна!За тех, кому повезет!

Каждый, кто умеет держать гриф, считает своим долгом вывести четыре диссидентские терции «Smoke on the water»10 – фа-фа-фааа, фафа фа фа, фа-фа-фа, фа, фааа. После «дыма над водой» компания с хохотом орет во всю глотку «What can I do?»11 на русский манер – «Вод… ки-най-дууу! У! Вод… ки-най-дууу!». У них можно подслушать анекдоты, как Фурманов, Чапаев и Петька раскладывали квадратный двучлен, про сексуальные похождения Вовочки и поручика Ржевского, а также: