Всю жизнь во лжи, или Руководство по выживанию для слишком добрых и жертвенных женщин - Юлия Шилова

Ваши семейные конфликты довольно серьезные. Один из них — конфликт территории. Вы живете в одной квартире с матерью супруга. Второй — это тяжелый конфликт власти между вами и свекровью. Если бы с самого начала вы с супругом предпочли жить отдельно, многих проблем можно было избежать. Но в вашем случае противоречие между вами и свекровью принципиально не было решено. В результате вашего терпения и молчания конфликт перешел в следующую фазу — стадию напряженных отношений.

Семья — это маленькая психологическая группа. Свекровь, играющая роль лидера, раздает групповые роли. Вам с супругом отведен статус детей, которые не имеют права на свою территорию. Именно поэтому ваша свекровь так рьяно лезет в вашу жизнь. Она лезет даже в ваши сексуальные отношения. Она не считает вас взрослыми, лишает вас права на интимную личную жизнь. Вы испытываете постоянный стресс.

К сожалению, ваш супруг не осознал всей степени вашего дискомфорта и не позаботился о том, чтобы защитить вас. Это заметно отразилось на качестве вашей интимной жизни. Вы стали изменять мужу. В большей степени — это внутренний протест. Вам захотелось доказать самой себе свою значимость. Вы пишите, что с каждой изменой возрождались и становились уверенней. Вы словно искали подтверждение ценности своей личности, так как дома вас совершенно обесценили. Своими изменами вы повышали собственные самооценку и исключительность в своих же глазах. Вам хотелось быть хоть кому-то нужной.

Настоящая причина конфликта — ваша внутренняя независимость, которая не позволяет свекрови полностью вами управлять. Сейчас конфликт достаточно запущен, и его трудно разрешить с сохранением отношений. Урегулировать конфликт теоретически возможно при одном условии. При наличии обоюдного желания простить друг другу обиды и продолжить общение на новых условиях, с уважением вашей независимости и самостоятельности. Я не думаю, что ваши свекровь и муж захотят позитивного разрешения противоречия, заключения новых договоренностей, устраивающих всех. Поэтому слишком высока вероятность перехода конфликта в стадию разрыва отношений.

Успешное урегулирование вашего конфликта со свекровью возможно было бы, если ваш супруг занял более взрослую позицию, стал эмоционально независимым от матери, снял квартиру и приложил усилия, чтобы вы жили отдельно. Муж должен быть дипломатом между женой и матерью. Именно он должен сохранять баланс, сглаживать острые углы и помогать притереться двум женщинам, не поддаваясь ни на проявления материнского эгоизма, ни на провокации супруги. Только так. То, что со временем считалось терпимым, дальше будет просто невыносимым.

Я всегда придерживаюсь позиции, что молодая семья должна жить отдельно. Двух женщин связывает человек, являющийся сыном для одной и мужем для другой. Эти женщины принадлежат к разным поколениям и уже в силу данного факта зачастую имеют различные взгляды на жизнь вообще и на семейную в частности. У них разное представление о том, в чем состоит счастье любимого мужчины. Но помимо конфликта со свекровью у вас налицо конфликт с мужем. Подумайте, что именно вас подавляет в отношениях с мужем? Из вашей истории я поняла, что выходили вы замуж по любви. Что осталось в нем от того человека, которого вы полюбили? Отношения в браке — своего рода работа. Их строят, развивают, холят, берегут или завершают.

Ваш муж пьет, ревнует, упрекает. Он чувствует, что вы перестали бояться жизни, повзрослели, выросли как личность. Всё это прекрасно — для вас, но не для вашего мужа. Его ваша самостоятельность и проявление амбиций элементарно пугают. И очевидно, ему есть чего бояться: возможно, он человек не слишком сильный. Сам он вырасти социально, наверное, неспособен, ему проще подавить вас. Может быть, он вас и любит, но, видимо, лишь как свою собственность. К сожалению, вы для него не личность, а все ваши желания — пустой звук. Серьезно подумайте и взвесьте, что для вас важнее: самоуважение или такая вот семья? Если вам важно себя уважать и расти над собой — тогда, боюсь, придется расстаться с мужем и начать жизнь с чистого листа.

Вы спрашиваете, как? Решать вам, но мое мнение: НАЧАТЬ ВСЕ ЗАНОВО. Что касается шефа, будьте предельно аккуратны. В служебном романе всё может закончиться так же внезапно, как и началось. И еще с осложнениями. Брошенных любовниц в коллективе презирают.

Дорогая Мила, вы должны взять на себя ответственность за свою жизнь и за события, которые в ней происходят. Только вы сама можете изменить положение дел. Неужели вы хотели именно так распорядиться собственной жизнью? Ваш муж вцепился в вас мертвой хваткой, но при этом не делает ничего, чтобы сохранить ваши отношения, а скорее наоборот, сам их разрушает.

Ваши измены мужу начались со второго года брака и стали для вас нормальным явлением. Вы ищите отношений на стороне в надежде залатать дыры в ваших семейных отношениях. В итоге отношения на стороне травмируют вас еще больше.

Мила, семейных ценностей в вашем браке уже нет. Они действительно потеряны. Пришло время создавать новые. Не давайте своим страхам остановить вас от реального шага. В ВАШИХ СИЛАХ ВЫБРАТЬ ПОДХОДЯЩЕГО ПАРТНЕРА И ПРАВИЛЬНО ПОСТРОИТЬ С НИМ ОТНОШЕНИЯ.

В любом случае решение за вами. Каким бы оно ни было, я буду его уважать.

Любящий вас автор, Юлия Шилова

2

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЮЛИЯ! ПИШЕТ ВАМ ЕКАТЕРИНА. МНЕ 26 ЛЕТ. У МЕНЯ БЫЛО МНОГО МОЛОДЫХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫХ Я БРОСАЛА. БЫЛ ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК, СЕРГЕЙ, КОТОРЫЙ МЕНЯ, Я ТАК ДУМАЮ, ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБИЛ И ПРИНИМАЛ ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ. БЫЛ И ДРУГОЙ — ЕВГЕНИЙ. ТОТ ИМЕЛ КВАРТИРУ, МАШИНУ И ХОРОШУЮ РАБОТУ, В ОТЛИЧИЕ ОТ СЕРГЕЯ. В ОБЩЕМ, ЕВГЕНИЙ БЫЛ ПРИ ДЕНЬГАХ, А ВОТ СЕРГЕЙ ЖИЛ С РОДИТЕЛЯМИ И РАБОТАЛ ГРУЗЧИКОМ.

ЕВГЕНИЙ ГОВОРИЛ, ЧТО ЛЮБИТ, ЧТО ЗАКОНЧИТ РЕМОНТ КВАРТИРЫ И МЫ БУДЕМ ЖИТЬ ВМЕСТЕ. В ОБЩЕМ, ВСЕ КАК В СКАЗКЕ. СЕРГЕЙ МНЕ НЕ МОГ ЭТОГО ОБЕЩАТЬ. И Я БРОСИЛА СЕРГЕЯ И ВЫБРАЛА ЕВГЕНИЯ.

МЫ С НИМ ВСТРЕЧАЛИСЬ, ВСЕ БЫЛО ХОРОШО, НО ОДНАЖДЫ ОН ПЕРЕСТАЛ ЗВОНИТЬ. А ПОТОМ Я УЗНАЛА, ЧТО ОН ЖЕНАТ И У НЕГО ЕСТЬ РЕБЕНОК. В ОБЩЕМ, ОН ПРОСТО МНОЙ ВОСПОЛЬЗОВАЛСЯ! ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ Я ПОНЯЛА, КАКОЙ БЫЛА ДУРОЙ. ВЫБРАЛА КРАСИВУЮ ЖИЗНЬ, А НЕ ЛЮБОВЬ, НО БЫЛО УЖЕ ПОЗДНО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ.

В ДАННЫЙ МОМЕНТ Я ВЕДУ ПЕРЕПИСКУ С ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ, ОН СИДИТ В ТЮРЬМЕ. ЧЕРЕЗ НЕГО Я УЗНАЛА, ЧТО МОЙ СЕРГЕЙ ТОЖЕ ТАМ СИДИТ. СЕРГЕЙ ПОПРОСИЛ У СВОЕГО СОКАМЕРНИКА МОЙ АДРЕС, ХОЧЕТ МНЕ НАПИСАТЬ. ОН ПЕРЕДАЛ НА СЛОВАХ, ЧТО ВСЕ ПОМНИТ И НИЧЕГО НЕ ЗАБЫЛ, НО ОБИДУ ТАИТ. КОНЕЧНО, Я ТОЖЕ ВСЕ ПОМНЮ, НО УЖЕ ПРОШЛО ОЧЕНЬ МНОГО ВРЕМЕНИ. ВОТ И НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ.

СЕЙЧАС Я ВЛЮБЛЕНА ЕЩЕ В ОДНОГО ПАРНЯ. ЕГО ТОЖЕ ЗОВУТ СЕРГЕЙ, НО ЭТА ЛЮБОВЬ, ПОХОЖЕ, НЕ ВЗАИМНА. ВООБЩЕ Я ОЧЕНЬ СТЕСНИТЕЛЬНАЯ И ЗАМКНУТАЯ. НЕ МОГУ ПОДОЙТИ ПЕРВОЙ. И ВЕДЬ С СЕРГЕЕМ, В КОТОРОГО Я СЕЙЧАС ВЛЮБЛЕНА, У МЕНЯ УЖЕ ВСЕ БЫЛО… ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? КАК БЫТЬ? У НЕГО НЕТ НИКАКОГО ИНТЕРЕСА КО МНЕ. Я МУЧАЮСЬ…