Лидерство. 25 ключевых принципов построения взаимоотношений с людьми - Джон Максвелл

Подумайте о ваших родителях, учителях, начальниках или тренерах, которые верили в вас. Разве не прекрасно, когда тебе доверяют? Разве такие люди не оказали влияние на вашу жизнь? Если да, не пожалейте времени на то, чтобы поблагодарить их и сделать ответную инвестицию доверия.

3. Друзья по окопу смотрят на вещи одинаково

Пятилетняя Трейси спросила отца, можно ли ей поиграть дома у подружки, которая жила по соседству. Отец разрешил, но сказал, что в шесть часов она должна вернуться домой к ужину.

Когда пробило шесть, Трейси нигде не было видно. Отец уселся ждать. Примерно через 25 минут Трейси вошла в дом. Отец, стараясь сдержать раздражение, спросил, где она была.

— Прости, что опоздала, папочка, — ответила она, — но когда мне уже надо было возвращаться домой, у подружки сломалась кукла.

— Все ясно, — сказал отец. — И, как я понимаю, ты помогала ей ее чинить?

— Нет, — ответила Трейси. — Я помогала ей плакать.

Люди, которые забираются в окоп вместе с вами, смотрят на вещи с вашей точки зрения и проявляют эмпатию к вашей ситуации. Это позволяет им не только приносить большую помощь, но вызывать у вас ощущение комфорта.

4. Друзья по окопу изменяют вашу жизнь

Люди, которые вступают в решающие битвы вместе с нами, оказывают огромное воздействие на нашу жизнь. Я уже упоминал, что у меня 18 декабря 1998 года был сердечный приступ. Ранним утром, когда я боролся со смертью, телефонный звонок моей помощницы Линды Эггерс подтолкнул человека, которого я едва знал, залезть в мой окоп и спасти мне жизнь. За несколько месяцев до этого мне довелось обедать с д-ром Джоном Брайтом Кейджем, кардиологом из

Нэшвилла, который решил помочь мне «любым возможным для него способом», потому что его обеспокоило состояние моего здоровья. Линда позвонила ему, он позвонил своему коллеге в Атланте д-ру Джеффу Маршаллу, и тот спас мне жизнь. Это был случай, когда взаимоотношения в буквальном смысле решают вопрос жизни и смерти.

5. Друзья по окопу любят нас бескорыстно

Говорят, что друг — это тот…

• кто готов хранить ваши секреты и никогда их не выдаст — даже если его будут пытать или соблазнять шоколадом (или, как в случае моей жены, сладкими пончиками);

• кто спокойно порвет фотографию, на которой вы выглядите как кит на пляже;

• кто знает, что вы не понимаете, о чем говорите, но позволяет вам прийти к этому выводу самостоятельно;

• кто вместе с вами садится на диету — и вместе с вами с нее слезает.

Друзья по окопу способны не только на все это, но и на кое-что еще. Они вместе с вами встретят любую опасность. Они сделают для вас все. Они отдадут вам последнюю рубашку.

Автор и бывший пастор городского собора в Лондоне Лесли Д. Уезерхед написал о двух своих друзьях по окопу в буквальном смысле (они вместе служили в армии). Он сказал, что когда один из них был ранен и не мог добраться до безопасного места, его приятель отправился ему на выручку, нарушив приказ офицера. Он вернулся смертельно раненным, а его друг, которого он тащил на спине, был мертв.

Разъяренный офицер заявил:

— Я же приказал тебе этого не делать. А теперь я потерял вас обоих. Зря ты так поступил.

— Нет, не зря, сэр, — ответил умирающий, — потому что когда я до него добрался, он сказал: «Джим, я знал, что ты придешь».

В отличие от случая с этими двумя солдатами, конфликты, с которыми придется столкнуться вам, могут происходить не на поле боя. Речь может идти не о жизни и смерти. Но, независимо от этого, разве вам не захочется, чтобы в тот момент рядом с вами был друг? Если да, станьте для других таким другом по окопу, которому можно довериться, что бы ни случилось.

Вопросы для обсуждения принципа окопа

1. Что вызывает у человека готовность вступить в битву за другого человека? Всегда ли причина в бескорыстных мотивах? Имеют ли мотивы значение? Изменяют ли они конечный результат?

2. Какую роль в принципе окопа играет эмпатия? Она возникает прежде, чем люди объединятся или после того, как начинают сражаться? Какие еще факторы, например ценности, приоритеты, мировоззрение и т.д., имеют значение?

3. Каким другом являетесь вы для других? Приходилось вам оказываться «в окопе» с другом, коллегой или родственником? Что может привести вас к решению стать таким другом для кого-то?

4. Почему, на ваш взгляд, некоторые люди «забираются в окоп» в одиночку? Они делают это, потому что так им больше нравится или потому что у них нет достаточно прочных взаимоотношений с другими? Что происходит с человеком, которому приходится постоянно сражаться одному?

5. В какого рода ситуациях у вас больше шансов завязать дружбу перед совместным сражением? В каких случаях у вас появляется возможность, вступив в битву не на жизнь, а на смерть, обрести друга? Приводят ли обе ситуации к формированию одинаково тесных и длительных взаимоотношений? Поясните ваш ответ.

Прежде чем двигаться дальше, давайте повторим принципы работы с людьми, связанные с вопросом доверия…

Принцип каменной скалы: доверие — это фундамент любых взаимоотношений.

Принцип ситуации: никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.

Принцип Боба: когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.

Принцип доступности: легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.

Принцип окопа: когда готовишься к сражению, выкопай такой окоп, чтобы в нем поместился друг.

ВОПРОС ИНВЕСТИРОВАНИЯ:

ГОТОВЫ ЛИ МЫ ИНВЕСТИРОВАТЬ В ЛЮДЕЙ?

Не может жить счастливо тот,

кто уважает одного себя; кто оборачивает

все в свою пользу. Если вы хотите жить

для себя, вы должны жить для других.

Сенека

Те, кто изучит принципы работы с людьми, которые готовят их к ответу на вопросы первых трех частей этой книги —

Вопрос готовности: готовы ли мы к построению взаимоотношений?

Вопрос общения: готовы ли мы уделять все внимание другим?

Вопрос доверия: способны ли мы построить взаимное доверие?

— могут посчитать себя уже достаточно хорошо подготовленными к строительству отношений с людьми. Они расстанутся с багажом своих предубеждений, научатся грамотно налаживать общение с другими людьми, будут способны вызывать доверие окружающих. Однако если они на этом остановятся, то упустят самую лучшую часть взаимоотношений.

Это подводит нас к вопросу инвестирования: готовы ли мы делать инвестиции в других? Возможно, вас удивит, почему я считаю это важным. Может быть, вы даже спросите себя: «Зачем кому-то тратить время и энергию на то, чтобы что-то вкладывать в других?» Чтобы найти ответ, подумайте вот о чем:

Вы можете построить большой дом, но он в конце концов рухнет.

Вы можете сделать блестящую карьеру, но ей однажды придет конец.

Вы можете накопить огромную сумму денег, но не сможете забрать их с собой на тот свет.

Ваше состояние здоровья сегодня может быть превосходным, но со временем оно ухудшится.

Вы можете гордиться своими свершениями, но кто-то, рано или поздно, вас обойдет.

Многие делают инвестиции в эти вещи, но они оказываются преходящими. Во что же можно инвестировать, чтобы эффект оказался длительным? В людей! Есть ли в этом мире что-нибудь важнее людей?

Инвестиции во взаимоотношения похожи на все остальные. Отдача, которую вы получите, зависит от того, что вы вложите. Порой, когда я выступаю на конференциях, ко мне подходят молодые лидеры и спрашивают: «Я хотел бы заниматься тем, чем вы. Как мне устроиться на такое место?»

Если честно, то этот вопрос вызывает у меня смех. Иногда я отвечаю: «Вы можете хотеть заниматься тем, чем занимаюсь я, но захотите ли вы сделать то, что пришлось сделать мне, чтобы заниматься тем, чем я занимаюсь сейчас?» Они видят только свет прожекторов и большую аудиторию. Но не знают о десятилетиях тяжелого труда, которые я потратил на обучение мелких групп людей только ради любви к своему делу, потому что мне за это не платили. Они не догадываются о том, как часто нам с Маргарет приходилось перетаскивать неподъемные коробки с книгами и тетрадями с самолета на самолет, потому что мы не могли себе позволить нанять носильщика. Они не думают о тысячах часов, потраченных нами на переезды, об ужасных номерах и несъедобных обедах в гостиницах. Подлинный труд всегда остается за сценой. То, что они видят сегодня, — это кульминация тридцати лет упорного труда вдали от света прожекторов.

Точно так же дело обстоит с взаимоотношениями. Работа по их строительству происходит за сценой. Как только вы узнаете людей получше, начинайте учиться делать в них инвестиции. Хорошие взаимоотношения — всегда результат бескорыстного дарения. Следующие пять принципов работы с людьми помогут вам узнать некоторые из самых важных способов осуществления инвестиций во взаимоотношения: