Бюро убойных услуг - Ирина Волкова

Через десять минут текст песни и черновой вариант мелодии были готовы, и пришедший в хорошее настроение Ирвин обратил внимание на письмо, которое он, увлекшись, все еще держал в руке.

- From Russia with love, - прочитал певец выведенную каллиграфическим почерком надпись на обратной стороне конверта. - Опять эта сумасшедшая. Если так и дальше пойдет, скоро я войду в Книгу рекордов Гиннесса как певец, получивший самое большое количество писем от долбанутой поклонницы.

Эта русская девица, в отличие от прочих фанаток, всегда посылала ему заказные письма с уведомлением о вручении, причем на обратной стороне каждого конверта она неизменно писала: "From Russia with love" - "Из России - с любовью". Похоже, ей нравились фильмы о Джеймсе Бонде.

"А говорят, Россия - нищая страна, - подумал Келлер. - По самым скромным прикидкам, эта влюбленная курица ухлопала на почтовые отправления больше пяти тысяч долларов. Выходит, не такая уж там нищета".

Письмо настойчивой русской поклонницы еще больше улучшило настроение певца. Что ни говори, а приятно, когда тебя боготворят, тем более в столь далекой, дикой и непредсказуемой стране, как Россия.

В приподнятом настроении духа Ирвин снял трубку разразившегося мелодичной трелью телефона.

- Вам звонит Чарльз Уоллес, директор студии "Метрополитан рекордз", сообщила телефонистка отеля. - Соединить?

- Валяй, - милостиво разрешил Келлер. - Привет, Чарли! Как дела? Продолжаешь зарабатывать на мне миллионы?

- Ты сдохнешь, ублюдок. Сдохнешь, как собака, - замогильным голосом произнесла трубка. - Как сраная, тупая, вонючая, вшивая собака.

- Слушай, Савалас, - раздраженно произнес певец. - Сколько лет ты уже грозишься, а я, несмотря ни на что, богатею, трахаюсь и всячески наслаждаюсь жизнью. Если уж речь зашла о вшивых, вонючих собаках, скорее это относится к тебе, а не ко мне. Говорят, с тех пор как тебя бросила жена, ты по месяцу не меняешь носки и сорочки. Будешь меня доставать - и я сделаю так, что тебя до конца твоих дней упрячут сумасшедший дом.

- Плевать я хотел на твои угрозы, - усмехнулся Дагоберто. - Учти, заносчивая бездарная задница, скоро мы встретимся. Очень скоро.

Грязно выругавшись, Келлер бросил трубку на рычаг.

Телефон тут же зазвонил снова.

- Я первым прикончу тебя, чертов придурок! - яростно рявкнул в трубку певец. - В землю зарою! В бетон закатаю!

- Э-ээ, п-простите, - запинаясь, произнесла телефонистка. - На проводе ваша супруга. Соединить?

- Только об этом я сейчас и мечтаю! - прошипел Келлер.

Звучащего в его голосе яда хватило бы на добрую дюжину гремучих змей.

Напуганная его воплями телефонистка не уловила иронии.

- Мой звездный мышонок! - сладкой патокой полился из трубки давно набивший оскомину голос. - Твоя резвая козочка безумно соскучилась по своему маленькому мальчику. '

- Мальчик? Мышонок?!! - вызверился Ирвин. После того как наглые журналисты посмели обозвать его мегаломаном, певец стал болезненно относиться к намекам на инфантильность. - Какой я тебе, к чертовой матери, мальчик?

- Ну ладно, извини. Не думала, что ты из-за этого так разозлишься.

- Никогда не употребляй по отношению к себе слово "думала", - отчеканил Келлер. - Слушай внимательно, что я тебе скажу. Дважды я повторять не буду. Катись в задницу. Понятно? Чао!

Швырнув трубку на рычаг, певец возмущенно фыркнул.

- Мир ублюдков, - произнес он. - Этот мир - мир ублюдков, а мы - его жертвы.

Ближнее Подмосковье, сауна в частном особняке Черепа.

- На пустыре бандитская стрелка, - от души нахлестывая веником блаженно распластавшегося на полке Самарина, рассказывал Сергей Мясников, "смотрящий" боровцев по кличке Мясник. - Все заставлено навороченными джипами. К ним подруливают милицейские "Жигули", из которых, в натуре, выползает легавый.

"Так, что здесь происходит?!" - грозным голосом осведомляется мент.

Один из братков сует ему в лапу сотню баксов и говорит:

"А теперь вали отсюда, мусор!"

Ну, мент, в натуре, шкандыбает к своей тачке и отваливает, приговаривая:

"Все секреты, секреты..."

Череп оглушительно расхохотался.

- Так что ты думаешь о предложении колумбийцев? - отсмеявшись, поинтересовался он.

- По-моему, твои колумбийцы, помимо того, что торгуют героином, сами прочно на игле сидят. Если они нечто подобное отмочат, то рано или поздно получат тем же концом по тому же месту.

- Ты имеешь в виду - атомной бомбой по джунглям? - уточнил Самарин.

- Или напалмом по плантациям, - пожал плечами Мясник и, отложив веник в сторону, плеснул из шайки на раскаленные камни. - Один хрен.

- Колумбийцы могут напрямую связаться с чеченцами, - заметил Череп. Если этим не займемся мы, деньги получат другие.

- Не нравится мне эта радиация, - вздохнул Сергей. - Говорят, от нее импотентами становятся.

- Ты патриот? - неожиданно осведомился Иван.

- Ну, патриот, а что?

- А то! На территории Чечни находятся одиннадцать заводов, использующих радиоактивные компоненты. Боеголовку для ракеты СС-20 "сатана" из этого барахла, и тем более в домашних условиях, конечно, не сварганишь, но начинить обычный тротиловый фугас этой атомной дрянью особого труда не составит. Разрушений не слишком много, зато заражение местности обеспечено.

Террористы уже давно пытаются отладить технологию изготовления малогабаритных ядерных бомб эдак на пару килотонн, которые запросто помещаются в чемодане или в рюкзаке. "Забудут" такой рюкзачок где-нибудь в центре Вашингтона, нажмут на кнопочку - и где, спрашивается, Вашингтон? По мне, пусть лучше колумбийцы на наших материалах устраивают атомные теракты в Штатах, чем чеченцы в Москве. Сечешь?

- Секу, - кивнул Мясник. - Ты собираешься обменивать российские радиоактивные материалы на колумбийский кокаин.

- Прибыльное дело.

- Значит, ты уже все решил?

- Более того, завтра вечером я получу от колумбийцев задаток в два миллиона долларов.

- Они будут платить?- удивился Сергей. - Я думал, речь идет о бартере.

- Бартер будет потом, - объяснил Череп. - Эта сделка из другой области. Эти деньги колумбийцы за--платят мне за информацию.

- Какую информацию? - заинтересовался Мясник. - Любопытно, какая информация в наше время тянет на пару "лимонов".

- Много будешь знать - плохо будешь спать, - хохотнул Череп. - Не стоит задавать ненужные вопросы. Твое дело - обеспечить доставку денег. Это будут наличные.

- Без проблем, - пожал плечами Сергей. - Сделаем. Не в первый раз.

* * *

В шкафу соседствующей с парилкой подсобки личного кегельбана Ивана Самарина прильнувшая к его задней стенке Раиса Лапина, затаив дыхание, жадно ловила каждое слово боровского авторитета.

Дырочку в стенке шкафа со спортивным инвентарем, а заодно и в общей с парилкой стене комнаты инициативная Раечка провертела вовсе не для того, чтобы шпионить за своим крутым дружком - сделала она это из чистого любопытства.

Девушке нравилось подсматривать за парящимися в бане накачанными боровскими братками, разглядывать их бицепсы, трицепсы и прочие не менее любопытные части тела. Патологически ревнивый Самарин бдительно следил за тем, чтобы контакты Лапиной с Представителями противоположного пола сводились к минимуму. Подобные ограничения, как и следовало ожидать, претили вольнолюбивой красотке.

"Два миллиона долларов, - подумала Раечка, с трудом удержавшись от того, чтобы не завизжать от восторга. - Вот это полный улет!"

Сердце Лапиной стремительно билось, в ушах звучали фанфары и пел ангельский хор.

Эти деньги решали все ее проблемы. С двумя "лимонами" "гринов" она не только прорвется в Штаты без всякой визы, она на корню перекупит всю охрану певца.

Раз - и Раечка у него в постели. Два - и Ирвин безумно в нее влюблен. Три - они женятся и отправляются в свадебное путешествие на роскошной океанской яхте, а Иван Самарин от ревности и бессильного отчаяния пускает себе пулю в лоб.

Жизнь прекрасна и удивительна. Да здравствует мафия! Да здравствуют наркотики и атомные бомбы! Да здравствуют колумбийцы! Да здравствуют замечательные американские доллары! Да здравствует хитроумная Раечка Лапина!

Майами-Бич, президентский "люкс" отеля "Хилтон".

- Кажется, я ясно объяснил, что ты уволен, - скрипнул зубами Ирвин Келлер.

- Не представляешь, насколько приятно мне было это слышать, - лучезарно улыбнулся Крис Деннен. - К сожалению, по контракту я обязан организовать твое выступление в Чикаго. После этого мы благополучно расстанемся. Как говорят русские: "Мы встретились, как три рубля на водку, и разошлись, как водка на троих".

- Русские? - подозрительно покосился на менеджера певец. - Откуда это ты набрался русских выражений?

- Как откуда? - удивился Крис. - Ты же сам заставлял меня читать вслух письма твоей настойчивой русской поклонницы. Судя по фотографиям, девочка в самом соку. И грудь что надо - такие буфера, что и Памела Андерсон позавидует. Жалко, за мной такие не бегают. Ты хоть представляешь, насколько тебе повезло? Романтичная и всесокрушающая русская страсть. Наташа Ростова, боярыня Морозова, Анна Каренина...