Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей - Лидия Сковронская

Восхитительно точно описал И. Гончаров причины возникновения беспомощности у Ильи Ильича Обломова. Тут и прерываемая активность пытливого шалуна (няня не дает шагу ступить, ребенок живет под постоянным контролем), и сонная семейная среда, озабоченная в основном питанием, и мощное послание к беспомощности через сказки, рассказываемые няней. Ну и как тут не стать вялым и ленивым?

Итак, мы имеем дело с беспомощностью тогда, когда слышим от ребенка: «Я не могу», «Я с этим не справлюсь ни за что», «У меня не получится», «Я глупый и ни на что не годный». И тут появляется лень. Родители часто сетуют на то, что их ребенок ленится: «Лентяй», «Лень вперед тебя родилась». Но лень бывает разной. Понаблюдайте за маленьким ребенком трех-четырех лет. Разве в его жизни есть место лени? Он постоянно занят: то он жучка разглядывает, то домик из песка строит, то гвоздик пытается сам забить, то ножницы ему понадобились, и он рвется вырезать. Да мало ли что! Все ему интересно, все захватывает. Вот он набегался вволю и упал на траву, ножки кверху, лежит. Ну разве он ленится в этот момент? Нет. Он просто отдыхает. Следовательно, если ребенок занимается тем, что ему интересно, если у него есть внутренняя мотивация к какому-то роду занятий, он не будет лениться. А вот если ему все время приходится делать то, что ему навязывают, то тогда нет желания браться за это. Возникает лень. Назовем ее «лень-протест». Протест против подавления, навязывания. Это первый тип лени.

Второй тип лени – ребенок ленится просто оттого, что устал. Ну лень ему садиться за уроки сразу после школы. Он еще не отдохнул, не восстановил свои силы, не набегался после сидения в течение шести-семи часов за партой, не поиграл вволю. А ему приказывают: «Поешь и быстро садись за уроки, а то на кружки не успеем». Ну не хо-чу! Назовем этот тип лени «лень-усталость».

Третий тип лени – когда действуют послания к беспомощности, когда активность, любознательность, поиск ребенка были прерваны: «Отойди, а то уронишь и разобьешь. Еще намоешься посуды за всю жизнь», «Ну какой из тебя помощник – ты и ведро-то вынести не можешь. А в магазин тебя пошлешь – так ты же все забудешь!», «Свое мнение может быть у личности. А до личности тебе еще дорасти надо». И вот уже помогать не хочется, лень. И твердо усвоил, что говорить то, что думаешь небезопасно.

Да и неинтересно это никому. Назовем эту разновидность лени «лень – дали по рукам». Например, надо делать ненавистную историю. Но ребенок так часто слышал от родителей о том, что память у него никудышная, а от учителя: «У тебя, Сидоров, все в одно ухо влетает, а из другого вылетает», что и раскрывать учебник невмоготу. Лень. А зачем? Все равно ничего не запомню. Даже если и выучу – меня не спросят или больше тройки не поставят.

Вот, помню, я в детстве с удовольствием и в первую очередь делала те уроки, где был виден результат. Мне нравилось решать задачки по алгебре, геометрии, физике. Иногда приходилось и помучиться, если задачка непростая. Но зато когда решила, сошлось с ответом – то-то радости! Результат можно было проверить, он был очевиден. С историей все было по-другому – ее лень было делать. Учитель на уроках рассказывал о чем-то монотонно, сыпал датами, постоянно раздражался. Видно было, как ему самому скучно. Потому и учила я это ненавистную историю в последнюю очередь, кое-как, без всякого интереса. Сухое, механическое запоминание дат раздражало. Моя природная любознательность была отравлена скучным преподаванием. Мне почему-то казалось, что история – это там, где истории рассказывают… Я это к тому, что если ребенок что-то делает, он непременно должен получать положительную обратную связь. Видеть результат своего труда и радоваться ему. Иначе мотивация пропадает. Как в Библии сказано: «Радуется человек делом рук своих». Хорошо, если он сам научится радоваться результату: «Мамочка, посмотри, как у меня красиво написано!» И тут нужно порадоваться с ним вместе, а не критиковать: «Хорошо-то хорошо, а на поля кто залез?»

Пример из жизни. Одна девочка очень хотела хорошо, на пятерки учиться по русскому языку. И стала усиленно заниматься. И вот ребенок старается изо всех сил, но что бы она ни делала, на результат это не влияло никак: заветную пятерку получить не удавалось, ее успехи не замечались учителем. Интерес пропал. Она сникла. Руки опустились. Возникло состояние беспомощности, чувство, что все усилия бесполезны, ничего изменить не сможешь. В школу шла без всякого энтузиазма.

Беспомощность возникает и в тех случаях, когда нужна помощь – а ее нет и попросить не у кого. Никто не поможет разобраться с трудным математическим уравнением, никто не выслушает, когда настроение хуже некуда. Такое возникает, когда ребенок часто слышит от родителей: «Со всеми трудностями ты должен справляться сам. Нам некогда». Даже если и просил помочь – получал отказ. Усвоил с раннего детства: лучше все делать самому. Слова «помоги мне, пожалуйста» как-то и произносить неловко, непривычно. И вот уже живу с твердым убеждением, что «спасение утопающих – дело рук самих утопающих». Но так и потонуть недолго!

Нам, родителям, важно научить ребенка обращаться за помощью. И с удовольствием помогать своему ребенку тогда, когда он в нас нуждается. Теория – это хорошо, но лучше, если вы сами исследуете этот вопрос, обратившись к своему детству. Для этого вам предлагается выполнить следующие упражнения.

1. Как взрослые, когда вы были ребенком, прерывали вашу активность? Что они конкретно при этом делали, что говорили?

2. Какие послания относительно беспомощности вы получили (послания записать)? Как это сказалось в вашей жизни?

3. Прерываете ли вы активность своего ребенка? В каких случаях и как вы это делаете?

4. Какие послания к беспомощности звучат в вашей семье особенно часто?

5. Ваши личные победы над беспомощностью.

Итак, причины возникновения беспомощности:

1. Прерванная поисковая активность. (Если поисковая активность была прервана на этапе действия, это может привести к лени, на этапе воображения – к апатии.)

2. Послания к беспомощности: «У тебя никогда ничего не получается», «Вечно ты не доводишь дело до конца», «Ты не сможешь», «Руки-крюки», «Умная голова, да дураку досталась», «Надеяться надо только на себя», «Не жди помощи ни от кого», и т. п.

3. Социальное подавление: «Женская логика», «Женщины – слабый пол», «Все блондинки не слишком умные», «Мужчина нужен для того, чтобы зарабатывать деньги», «Мужчины не плачут», и т. п.

4. Травматическая беспомощность – ребенок попадает в ситуацию, с которой не может справиться сам, она ему не по силам. И помощи либо не у кого просить, либо, если и попросит, ему не помогут: «Справляйся сам». Например, когда-то тонул, а рядом никого не было. Теперь к воде подойти боится. Когда-то пытался спросить у учителя то, что непонятно, но, услышав в свой адрес: «Ты что, спишь на уроке?», больше не высовывается.

5. Многочисленные безуспешные попытки, которые не принесли результата. Как бы ни старался, а все без толку.

Мы поняли, какая противная и вредная для здоровья штука – беспомощность. Теперь подумаем, что мы, родители, можем сделать, чтобы ребенок не стал беспомощным. А вот хотя бы это:

• Верить в ребенка: «Ты умный, способный, изобретательный, у тебя получится». Как можно чаще говорить ребенку: «Я в тебя верю».

• Быть рядом с ребенком, когда он нуждается в вашей помощи и поддержке, и помогать ему.

• Не давать ребенку негативных посланий к беспомощности: «Ты не сможешь», «Это не для тебя», «У тебя не получится».

• Научить ребенка просить о помощи: «Мама (папа), помоги, пожалуйста». И оказать эту помощь без досады и упреков, а с удовольствием и радостью. Мы не рентген и не всегда можем знать, когда наша помощь требуется.

• Поддерживать поисковую активность ребенка, не прерывать ее. Он пробует, действует, изучает, осваивает – и это замечательно. Это его опыт!

• Радоваться вместе с ребенком результатам его усилий, замечать их, давать ему позитивную обратную связь.

И если вы смогли шагнуть в этом направлении и отойти от стереотипов, поздравьте себя! Вы уже сделали много для того, чтобы ваш ребенок был здоровым как душевно, так и телесно. Еще один шаг от зависимостей к здоровым, радостным отношениям!

Глава 10

Конфликты – позитивный подход, или Культура выяснения отношений в семье

Бранись, а на мир слово оставляй.Брань славна лучше мира студна.

Конфликты – тема загадочная и интересная. Традиционное отношение людей к конфликтам. Как конфликтуют дети. Зачем мы конфликтуем, или Наши цели в конфликте. Посредничество в конфликте. Стили поведения родителей в конфликтах с детьми. Почему позитивный подход?