Дорога домой - Галина Гончарова

Концерт начался.

На белой стене (как я поняла, этот зал использовался и для демонстрации фильмов. Только сядь попой к распятию — и хоть усмотрись!) внезапно появилась красивая голограмма.

А то что ли не красивая? Леонардовская Мадонна Лита. Красивая и эстетичная. Мы вчера с ребятами забили поиск в и-нете и получили на руки картинку. Эта показалась самой известной. Но нимб мы на всякий случай нарисовали. И сейчас прекрасное видение появилось на стене. На этот раз — без ребенка. Зато — анфас. Воздело руки (ноги мы спрятали под ниспадающими одеждами), возвело очи к небу и застонало мелодичным (ладно, моим) голосом:

— Остановитесь, несчастные! Ибо не ведаете вы, что творите! Если не прекратите вы свою богопротивную деятельность, то тела ваши будут мучиться здесь, на земле, а души ваши никогда не попадут на небо! Вы совершаете страшный грех против людей и против веры! Покайтесь, дети мои и идите в истинный, православный храм! Покайтесь!

Я вообще-то предлагала послать всех в психушку. Но супруг не одобрил. Сказал что лучше в официальную церковь. Там о них хоть как-то позаботятся. И вставят что-то на место вынесенных по определению мозгов.

Видение застыло на несколько минут, давая людям прийти в себя. И они отреагировали в полном соответствии с планами.

Какой-то особо активный недоумок взлетел со скамьи — и взвыл:

— Братья! Да это ж голограмма! Кто посмел!?

Он подлетел к нашему изображению и замахал перед ним руками.

Ага, щас! Голограмма, слайд, диафильм — это все проецируется на стенку. А мы свою мадонну показали в этом месте только потому, что тут удобнее. Да и внимание все будет на дверь. И добраться до нее легче. Так что по стене он елозил ну совершенно напрасно. Призрак просто отделился от стены, опустил руки и опять заныл.

— Неблагодарные дети! Я пришла предупредить вас об опасности, которой вы подвергаете души свои — и что!? Не слышите вы меня, как и сына моего не слышали! И распяли бы меня, как и его! За грехи ваши налагаю я на вас казни Моисеевы! И пока не отмолите вы их в церкви, не видать вам покоя ни днем, ни ночью!

Я проверила защиту на нас троих. Отлично. Держится. А то еще не хватало попасть под заклинание собственной разработки!

Ну, поехали! Я еще раз сжала кулон, выключая передачу. И одновременно подавая знак ребятам.

И процесс пошел.

Церковь эту расположили в весьма удачном месте. А именно — рядом с городской речкой-вонючкой, в частном секторе. И здесь хватало нужных нам зверушек. Лягушек.

Говорят, что квакши не поддаются дрессировке. И приманить их нельзя.

Зря.

Техникой, конечно нельзя.

А вот магией… Сгенерировать нужные сигналы, записать на кристаллы и активировать — что может быть проще и удобнее?

Магическая биология такими делами занимается уж сто тысяч лет. А то и больше.

И первая квакушка возникла на открытом по случаю теплого дня, окне. Запрыгнула на подоконник, сказал «Куаааа» — и вальяжно запрыгала по направлению к кафедре. Это работа Эвина.

Проповедник шарахнулся прочь с кафедры с такой силой, что своротил массивную деревяшку и та с грохотом упала на пол. Все посмотрели на не. А когда перевели взгляд на окна…

Сколько ж лягушек живет на этой речке!?

Прорва!

Маленькие и большие, желтые, зеленые и черные, лягушки и жабы… все они сейчас прыгали к церкви. Сюда их звал необыкновенно притягательный запах. Они воспринимали это, как запах, и стремились к его источнику. Полагали, что здесь — болото?

Неважно! Важно было то, что с каждой минутой их становилось все больше и больше.

Вот завизжала какая-то дамочка — и этот визг стал спусковым крючком. Все стадо повскакивало на ноги. Кое-кто попал на лягушку. Бэээ….

Давятся лягушки с весьма неприятным звуком.

И Эвин нанес второй удар.

В окна начали влетать мухи.

Нет, не так. МУХИ!

Мошки, комары, мухи, мушки… все, что только можно было найти в окрестностях. Подходящий тон ультразвука — и все местное комарье уверено, что им надо в церковь. И только сюда. Я наслаждалась спектаклем.

Церковь, недавно такая чистенькая и благонравная, стала походить на дурдом на выезде. С лязгом захлопнулась входная дверь. Из окон влетали все новые и новые насекомые. Лягушки не оставляли народ своим вниманием. Кто-то орал, кто-то падал, кто-то матерился… я не беспокоилась. Зал здесь большой. Потолки под пять метров, а то и выше. Здесь еще надолго хватит свободного места. Факт.

Проблема была в другом. Где найти саранчу!

Но ребята справились! Вчера мы выезжали в поля. И приманили там медведку. Немного, всего две «сумки челнока» но на церковников хватило. Ну не сезон еще для саранчи! А вот медведка у нас — постоянное бедствие дачных участков. И вообще вот кто вас больше впечатлит? Саранчук — или милый жучок длиной до семи сантиметров? Тем более, что медведку еще называют «сверчок-крот».

Мы отступили к стене — и с удовольствием наблюдали за происходящим. Заклинание невнимания — и прозрачный кокон, вроде мыльного пузыря делал нашу группу неуязвимой для всех насекомых. А вот верующим приходилось худо. Ну да ничего, зато их никто распинать не пытается! И даже просто напинать!

Подумаешь, лягушки квакают и прыгают! Жуки летают. Ну и что? Болото — и есть болото. Но здесь же верующие. Сектанты. То есть по определению люди с неустойчивой психикой. Кто-то устоял, да! А кто-то — нет. И теперь по залу носится куча вопящих и орущих людей. Кого-то сбили с ног, кто-то упал в обморок в кучку давленных жаб… жалко квакушек…

Кого-то просто окружило облако мошек и от души кусало. Что ж, мир справедлив. Комарам тоже надо что-то кушать. А пастор где?

Хм-м…

Умный мальчик. Отпрыгнул к противоположной стене, чтобы не затоптали — и ошалевшими глазами смотрит на происходящее. Ну вот тебе еще монеток в копилку!

Мор скота мы решили не насылать. Авось еще поумнеют и людьми станут. А для поумнения…

В игру вступил Лютик.

Наш маг активировал второе заклинание.

Кровавая вода. Так называемая. С потолка комнаты начала падать красная жидкость. На самом деле это была смесь соляной кислоты и томатного сока. Но получалось очень неплохо. Красное, соленое и оставляет язвы на коже. Серьезно никто не пострадает, концентрация не та. Но эффект!

Особо впечатлительные уже лежали в обмороке.

Теперь к ним начали присоединяться те, кто поустойчивее.

И в игру вступил Лерг.

В один миг перегорели все лампочки в помещении. За окном почернело, громыхнуло — и разразилась «сухая гроза». Это когда гром, молнии, чернота, но собственно дождя и нету. Очень неприятная вещь.

Как мы ее умудрились вызвать?

Да примитивно. Нагнали туч и устроили обычную грозу. А потом просто прогрели слой воздуха сразу под облаками. Посчитали затраты энергии и оказалось, что нам — хватит.

Молния громыхнула что есть сил. И в окно влетел файербол. Сигнал для нас. Скоро будет пора отходить. Разблокируем двери — и пусть сами воюют со своей шизофренией… додумать мысль до конца я не успела.

Все случилось как-то неожиданно. С улицы донесся вой Эвина. Закричал Лютик. А в окно влетела… горгулья!? Во всяком случае, больше ни на кого эта здоровенная обезьяна без шерсти не походила. Зато размах крыльев был под три метра. Матерая. Но откуда эта зараза в мире техники!?

Эвхаар мортаз!

Я чертыхнулась.

Интересно, это мы сами пробили? Вообще-то гроза — это прекрасные природные условия для создания портала в нужных точках. Энергии — хоть отбавляй. Что угодно проломит. Выбрать подходящую точку приложения, запустить процесс, а вот дальше — повезет — не повезет.

Можно и нарваться. То есть вход открыть, а на выходе тебя размажет на молекулы. Точка выхода-то получается нефиксированная.

А в окна церкви влетели еще две горгульи. Вот как тут не любить православные храмы!? Туда-то не влетишь! Если только купол обрушить…

— Ёлка, мне за спину!

Терн отпихнул меня назад. В руках элваров заблестели мечи.

Я не обиделась. Сейчас я действительно не слишком полезна. Кидаться шариками на пять — десять искр в горгулий бессмысленно. Да и хватит меня не больше, чем на десять шариков. А потом — все. Ни магии, ни сил.

Впрочем, горгульи пока не обращали на нас внимания. На кого бы их не натравили, сейчас у них была более интересная добыча. А именно — сектанты.

Вкусные, пахнущие страхом и болью, кое-где в крови… черт нас дернул с этой идеей!

Одна из уродливых обезьян без шерсти, но с кожистыми перепончатыми крыльями спланировала вниз, схватила кого-то за голову и подняла в воздух. Вторая тут же схватила несчастного за ноги. Раздался хруст, заметный даже на фоне общей паники. Надеюсь, долго он не мучился.

Третья горгулья вцепилась телу зубами и когтями в живот. На людей внизу полетели внутренности. Я передернулась.