Ж… замечательных людей - Эльвира Барякина

Леля отпаивала меня компотом и всхлипывала от жалости.

– А если это «оно», ты скажешь Запаскину? Я покрутила пальцем у виска. Какой из него

отец? Он до сих пор козявки из носа ест – я сама видела!

Аборт, только аборт.

Да, это была беременность. В женской консультации мне назначили «процедуру» и велели принести чистую пеленку и тетрадь (чтобы записывать историю болезни).

С перепугу я забыла и про то, и про другое.

– Ну трусы под себя подложи, – сказала врачиха.

Липкая кожа сиденья, холодные железки… Я ждала распятия за грехи человечества.

Врачиха громыхала инструментом и привычно ругала «девку-дуру» – меня:

– Шалава ты! Вам сколько раз говорить, чтобы до свадьбы ни-ни?

Дверь без стука распахнулась и в кабинет вошла санитарка с ведром. Не обращая на меня внимания, она принялась возить тряпкой по полу.

– Петровна, ты помидоры солила в этом году?

– А то! Десять банок закрутила. Мне Анастасия Федоровна чесноку прислала; у нее чеснок – зверь. Так я насовала в рассол.

– А мои банки все полопались.

Я чувствовала себя выпотрошенной. У меня интимное, сокровенное, больное, а у них – тухлые помидоры.

Наконец, врачиха натянула перчатки.

– Ну что, готова? Сверкнула сталь.

– Вечерний звон, бом-бом, – запела санитарка, —Вечерний звон!Как много дум, бом-бом,Наводит он.

Операция прошла успешно: я не умерла ни от инфекции, ни от ненависти к себе. Сейчас моему ребенку было бы 23 года.

ПОТРЕБИТЕЛЬ

19 июля 2007 г.

Встретила Джоша и Беллу: идут – довольные, за ручки держатся.

– Здорово, тетя Мардж! А я придумал книгу!

– Гениальную! – подтвердила Белла. – Называется «Как прожить в Америке на халяву».

Оказалось, что они уже целую неделю экспериментируют на эту тему. Белла взяла отпуск и сказала родителям, что уезжает по делам. Джош то же самое наврал маме. Наличность, кредитки и ключи от машины оставили дома и принялись бомжевать.

– Ну и как, получается?

– А то!

Они целыми днями бродят по городу, валяются на пляжах и целуются. Туалетов общественных у нас завались, а бесплатно пожрать можно двумя способами – либо заказать еду в ресторане и найти в ней таракана (носится с собой в коробочке), либо пойти на рынок и пробовать там все подряд. К тому же в каждом втором супермаркете проводятся дегустации.

– А моетесь вы где?

– В госпиталях или в спортзалах – там первое занятие всегда бесплатное.

– А спите под мостом?

– Ха! Мы спим на лучших кроватях мира! Мы нашли магазин спальных принадлежностей, в котором всего одна видеокамера…

– И та на вход нацелена!

– Забираемся под кровать, там простыни до самого пола свисают, и нас не видно. Уборщица приходит в семь утра: пока она моет в одном углу, мы ползком перебираемся в другой. То же самое – когда продавец обновляет товар.

Как их до сих пор не поймали – ума не приложу.

– Еще в универмаге можно бесплатно накраситься и попрыскаться духами, – сказала Белла. – А рядом есть магазинчик See's Candy и там всегда дают конфеты на пробу. Знаете, как вкусно!

И все-таки я не понимаю. Что заставило эту умницу-красавицу связаться с Джошем? Забросить свой ювелирный бизнес, уйти из дома, ночевать черт знает где…

– Главная фишка в том, чтобы не примелькаться, – продолжал Джош. – А то народ поймет, что мы его объедаем.

– А может, тебе лучше на работу устроиться?

Джош подкатил глаза к небу.

– Теть, у меня есть то, чего нет у 99 процентов населения этой планеты: время, свобода и любовь. На кой хрен мне работа? Чтобы у меня появилась неврастения и начальство?

Белла смотрела на него с нескрываемым восхищением.

Любимый анекдот Джоша: Лежит мужик под яблоней, усеянной крупными плодами. Мимо идет прохожий:

– Эй мужик, собрал бы яблоки да продал.

– А зачем?

– Выручишь деньги, купишь тележку, соберешь еще больше яблок и отвезешь на базар.

– А зачем?

– Выручишь деньги, наймешь других мужиков, они будут за тебя яблоки собирать, а ты будешь сидешь в сторонке и ничего не делать.

– А я и так ничего не делаю.

НОВОЕ ЛИТЕРАТУРНОЕ ОБОЗРЕНИЕ

20 июля 2007 г.

Не было бы счастья, да несчастье помогло: мои книги издадут отдельной серией. Отвергнув грушу в трусах, я вспомнила, как Кевин проталкивал свой последний фильм, и тоже написала бизнес-концепцию.

Мои читатели – это умные тетьки и дядьки, которым интересно жить. Они не читают, чтобы «убить время» – им и так его не хватает. Им нужны вопросы и что-нибудь веселенькое на закуску. А ответы они любят находить сами.

Концепция понравилась. Женя прислала имейл: «Подумайте, какие рекламные ходы мы можем использовать для продвижения ваших книг».

Теперь хожу, фантазирую.

В безветренную погоду запускаем маленький самолет с дымовушкой, чтобы он начертил в небе гигантскую букву «Ж». Старушки крестятся, мужики трут глаза: «Вот и допился…» А на следующий день в СМИ появляются заголовки: «Вчера Небесная Канцелярия проанонсировала выход новой книги „Женщина с большой буквы «Ж“.

Еще мысль – установить памятник на родине героя. Дизайн позаимствуем у Туркменба-ши – он был большой специалист по фольклорным персонажам. Устраиваем помпезное открытие монумента – с флагами и речью губернатора… Хотя, наверное, лучше ограничиться бюстом – без задницы я гораздо лучше смотрюсь. Заодно и на бронзе можно сэкономить.

Но больше всех мне понравилась идея с демонстрацией. Я уже выяснила расценки: московский студент с транспарантом стоит 200 рублей. Это у них бизнес такой: сегодня покричать за одних, завтра – за других, глядишь, на пиво и набегает.

Подгоняем к американскому посольству толпу человек в сто. Пылкие юноши скандируют: «Отдайте нам Мардж! Мы ее любим!» Сюжет, разумеется, попадает во все новости. Посол волнуется, докладывает госсекретарю, а там и до президента доходит: так и так, желают отнять национальное достояние. Меня приглашают в Белый дом, а я отказываюсь: «Приличные девушки к незнакомым мужчинам на квартиру не ходят!» На следующий день я просыпаюсь кумиром молодежи.

Вечер провела в мечтах о славе. Дала себе два мысленных интервью и один раз выступила с речью перед зеркалом. Между прочим, умные слова сказала.

БЕРЕМЕННОСТЬ

23 июля 2007 г.

В приемной клиники «Репродукция» висит огромная фотография – счастливые родители с малышами на руках. Внизу – число детей, зачатых в местных пробирках, – 603.

Ласковая докторша выдала нам с Полом «домашнее задание».

– Сначала вы, Мардж, будете принимать противозачаточные таблетки, чтобы стабилизировать менструальный цикл. Потом вы, Пол, начнете делать ей ежедневные инъекции. В результате у Мардж сформируется не одна яйцеклетка, как положено, а штук пятнадцать-двад-цать.

Пол побледнел.

– Нам столько не надо…

– Ой, да что вы! Мы все их вытащим, потом оплодотворим, четыре зародыша поместим обратно в Мардж, а остальных заморозим на случай, если вам еще захочется иметь детей. Человеческие эмбрионы прекрасно переносят заморозку.

Мы с Полом переглянулись.

– Четыре тоже многовато.

– 25 шансов из ста, что вы родите двойню, если забеременеете. Тройню и четверню – намного меньше. Большинству женщин вашего возраста мы присаживаем еще больше эмбрионов, потому что они далеко не всегда приживаются.

– А сколько у нас шансов на беременность?

– Пятьдесят на пятьдесят.

Я подсчитываю таблетки, которые мне нужно проглотить, и инъекции, которые придется сделать. Накачаюсь лекарствами по самое горлышко – как аптечный пузырек.

Пол изучает инструкцию по уколам в попу.

Седина – в бороду, бес – в задницу.

МЫ

24 июля 2007 г.

Спрашиваю Пола:

– Ты мог бы убить человека?

– Ага.

Собственно, этим он сейчас и занимается: сидит за компьютером и мочит виртуальных врагов.

– Не, ну серьезно? Мог бы?

Мне хочется рассуждать о высоком: о ценности человеческой жизни, о нормах морали, о психологических табу…

Но, к сожалению, Пол отслужил в армии, и это не лечится.

– Можно подумать, ты сама была тихой овечкой.

Да нет, конечно. Вспомнить, к примеру, университет. Пока парней терзали на военной кафедре, мы осваивали азы медицины. На зачете студентки разбились попарно, чтобы перевязывать друг другу ноги, а мне пары не хватило – пришлось бинтовать скелет.

Закончив, девчонки расселись по партам, а я все мучилась – бинт никак не хотел держаться на голых костях.

– Плохо, девушка, плохо… – шипел преподаватель.

Я стала поправлять повязку, а нога возьми и отвались. Зачет мне не поставили.

– Вы искалечили пациента, – сказал препод. – Возможно, он даже скончался от потери крови.

Я оправдывалась, что пациента убили еще до моего рождения, но ничто не помогло.

По дороге домой я все жалела, что мне не дали перевязать преподавателя: хоть бы пользу обществу принесла.