Принцип анекдота - Алексей Николаевич Котов

от вездесущих, полосующий воздух со скоростью вертолетного винта, когтей Джеймса, сумасшедшей белкой взлетает на плечи жены. Но мужественный Джеймс вознамерился преследовать своего врага везде, хоть на Наташкиной куртке, хоть внутри нее.

Наташка в буквальном смысле хватается за голову и издает боевой вопль застигнутой врасплох амазонки «Ой, мамочки!» Она в панике бежит вниз, по порожкам веранды… Живые «меха» на ее плечах продолжают бой и им немного мешает женская головка в капюшоне.

Я лечу из комнаты – коридор, дверь, еще коридор, я проскакиваю со скоростью пули… А вот и дверь на веранду. Первым делом я спотыкаюсь о брошенный Наташкой тазик на полу. Дальше, естественно, полет!..

А Наташка уже освободилась от двух «мехов». Кошачья схватка на ее плечах продолжалась пару секунд или чуть больше. Наташка успевает бросить взгляд в сторону грохнувшей о стену двери.

Ба!.. А вот и муж летит!

Я сбиваю Наташку с ног, и мы оба рушимся на землю.

Наташка – внизу, я – вверху… Мы тяжело дышим в лицо друг друга. Я вижу только одну маленькую царапину на подбородке Наташки.

– Как ты посадил двух котов под тазик? – наконец, спрашивает Наташка.

Заметьте, жена не спрашивает, я ли это сделал. Во-первых, она убеждена, что такой «фокус» мог сделать только я. А, во-вторых, я, конечно же, сделал все это для того, чтобы отомстить ей за свою вчерашнюю голодовку.

– Как ты это сделал?! – повторяет Наташка.

Я молчу… Мы встаем. Я отряхиваю куртку жены, она – мое трико.

– Как, писатель?.. – Наташка уже кричит.

А я не знаю, что сказать в ответ. С учетом того, что дерущиеся коты отталкиваются друг от друга с силой прямо пропорциональной количеству их когтей и обратно пропорциональной здравому смыслу, любому дрессировщику, вне зависимости от его опыта, потребовалась бы как минимум три руки.

Я молча ухожу в свою комнату… Мне нужно работать.

Наташка появляется через час. Она грызет яблоко. Наташка садится на тахту и рассматривает мою спину.

– Ладно, – говорит Наташка. – Я беру назад все свои вчерашние слова. Ты лучший в мире выдумщик. Теперь сдавайся: как ты посадил под тазик двух котов?

Уф-ф-ф!.. Значит, во вчерашнем споре победил все-таки я.

Я гордо молчу.

– Я спрячу всю колбасу, – грозно говорит Наташка. – Я вытащу все резинки из трусов, но ты мне все равно скажешь.

Я снова молчу.

– Писатель ты… – Наташка, все-таки не договаривает «несчастный». – Ладно, ты хороший писатель. Но я никогда больше не буду приносить тебе сюда поднос с кофе и булочками. Я сломаю твой компьютер самым зверским образом – при помощи шпильки. Я не буду чистить твои пепельницы и стирать твои носки. Ты будешь ужинать за столом, а не тут на тахте. Но ты мне все равно скажешь, каким образом ты умудрился запихнуть двух котов под тазик!

Наташка встает. Еще полминуты он рассматривает мою спину, а потом громко хлопает дверью.

Я заканчиваю работу на компьютере и обрушиваюсь на тахту. Устал!..

Я отдыхаю пять минут, а потом ложусь на бок и кладу перед собой чистую тетрадку. Мне предстоит нелегкая работа, ведь мне нужно придумать, как справиться с – в принципе! – неразрешимой задачей, а именно: как накрыть одним тазиком двух дерущихся котов, при чем так, чтобы все это выглядело не только реально, но и смешно. Например, у нашего Джеймса Бондовича настолько независимый характер, что его одного невозможно накрыть не то что тазиком, а браконьерской сетью рассчитанной на китовую тушу.

Итак, два кота и небольшой тазик… Я тру лоб… Два кота… Тазик… Думай, думай, писатель! Наташка поверит мне, только если рассмеется. То есть если мой очередной рассказ снова будет смешным.

Я думаю-думаю-думаю…

– Кофе хочешь, писатель? – вдруг спрашивает из-за двери Наташка.

Я не слышал, как она подошла… Когда я работаю, жена ходит на цыпочках.

– Хочу.

Я слышу легкий шум удаляющихся шагов и горько усмехаюсь. Когда-нибудь я напишу рассказ о тяжкой и трагической судьбе писателя. То есть «писаки несчастного»!.. И я впервые сделаю так, что мой читатель заплачет. Я сделаю так, что…

– А растворимый кофе будешь? – спрашивает из-за двери Наташка. – У нас нет другого.

Наташка вернулась, чтобы уточнить заказ.

– Да.

– С булочкой?

– Конечно.

– А сыр?

– Отстань, как будто ты сама не знаешь, – кричу я.

– Я ветчину свежую купила, – говорит Наташка.

– Уйди же, уйди и не мешай! – мученическим голосом кричу я.

– Ладно, работай, писатель.

Наташка уходит…А я снова смотрю на чистый лист бумаги. И я снова думаю о драматической судьбе писателя, а не о двух котах и тазике. Да, рано или поздно, но я напишу великий роман о непонятом гении. Кажется, я сказал, что читатель заплачет? Нет, он просто захлебнется в слезах! Может быть, мне даже дадут премию, но как истинному таланту – посмертно. Я могу себе представить, как тогда будет рыдать несчастная Наташка, не сумевшая при жизни оценить своего гения-мужа.

Но пока… Я смотрю на чистый лист бумаги.

Кстати, почему мне до сих пор не принесли мой кофе?

Поживее там, пожалуйста!..

Муха

Как я пишу?.. Полулежа на тахте. Сзади – большое окно и подушка за спиной. На тетрадь падают яркие, солнечные лучи. За открытой дверью моей маленькой комнаты еще одна дверь в коридоре, она ведет во дворик. Там, снаружи, – тень от деревьев и ведра с водой на порожках веранды. Если встать с тахты и сделать четыре шага, можно принять освежающий «душ» из кружки.

Очень жарко… Июль. Все двери открыты настежь.

Я смотрю на чистый лист тетради. О чем я думаю?.. Мне очень хочется написать рассказ о трагической судьбе писателя.

А на порожках ( то есть совсем-совсем близко) жена Наташка обливается водой.

– Иди сюда, тюлень! – зовет Наташка.

– Я занят.

Жена смеется:

– Ерундой ты занят, писатель.

Нет! Я очень и очень надеюсь, что не ерундой. Трагедия в жизни писателя встречается очень часто и она, эта трагедия…

Вдруг – дз-з-з!.. Муха. Интересно, откуда она? Наташка слегка помешана на чистоте и в нашем доме нет мух. Но все равно – дз-з-з!.. Муха большая и серая. Она садится на пепельницу. Потом муха смотрит на меня.

Ну, что уставилась, насекомое?!.. Я барабаню авторучкой по тетрадке. Исчезни, отсюда!

Муха отрицательно качает головой, ныряет в пепельницу и снова – дз-з-з!.. Окурки шевелятся и из стеклянного вместилища никотина бу во все стороны летит пепел.

Ого!.. Это что, сумасшедшая муха? Наверное, у нее окуркомания и патологическая тяга к охлажденному никотину.

Я шлепаю ладонью по пепельнице. Она