Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком - Леонид Сурженко

Пусть пробует. Пусть набивает шишки. Пусть ошибается. Сам. Самостоятельно. Есть прекрасная пословица – дурак учится на своих ошибках, умный – на чужих. Смею предложить ее усовершенствованный вариант.

Умный учится на любых ошибках. Дурак не учится вообще.

Пусть набивает свои шишки сам. Обратится за советом, за поддержкой – милости просим. Конечно, это здорово потешит наше самолюбие. Но лучше бы он справился самостоятельно. Своими силами. Обращение за помощью для подростка, особенно для парня, – признание своей слабости. Своего поражения. Такое переносится нелегко. Подрывает веру в себя. И родительская задача в подобном случае – не столько помочь, сколько дать мудрый совет и оказать поддержку.

Слушай, сынок, ты просто этого не знаешь. А ты сбрось газок, когда отпускаешь сцепление, и потом плавненько его добавляй. Кажется просто, а на деле попробуй, угадай усилие… Этому «фокусу» некоторые месяцами учатся. Не зная, можешь вообще с места не тронуться.

Опять не получилось? Ладно, значит, не время еще. Даже если одногодки уже могут. Ничего. Что-то умеют они, что-то он, в итоге – никто внакладе не останется. Хотя объяснить это подростку ох как непросто. Ибо это время – подростковая пора – как раз и требует того, чтобы он был «как все». Но эти «все» – на самом деле далеко не все. Ко «всем» принадлежат сверстники, одноклассники, старшие ребята. Кумиры. Отдельные взрослые, которые могут произвести впечатление. Короче, те, с кем подросток ассоциирует себя либо на кого он желает походить. Прослойка эта на самом деле не такая уж и большая. Зато тех, кто не входит в определение «все», – таких как раз очень много. Обычно к ним относимся и мы, родители. А также подавляющее большинство взрослых. Это те, кто живет «обычной» жизнью. Работа, дом, дела, дети. Кому это может быть интересно? Ошибается родитель, который считает любого подростка бунтарем и эдаким волком-одиночкой. Увы, это не так. Именно в подростковом возрасте пышно расцветает «стадный инстинкт», когда ребятки сбиваются в группы. Называется эта штука социализацией. Пока социализация идет несколько однобоко – подросток тянется к «своим», то есть к ровесникам, начисто забывая о том, что существует масса других людей. Например, родители. Если подросток большую часть времени проводит один, это, в общем, не слишком хороший знак.

Правда, в современном мире нужно учитывать то, что компании могут быть не только дворовыми. Социальные сети, чаты, «аська», «Вайбер» и «Скайп» в значительной мере заменили старые формы общения. Сегодня уже не актуально собираться где-нибудь на старой фабрике и идти «громить» соседний район. Сегодня хорошо социализировался тот подросток, который имеет сотню «друзей» в «Одноклассниках» и входит в десяток групп на «Фейсбуке». Прогресс…

И вовсе не стоит полагать, что такая «виртуальная» дружба не имеет значения и не может заменить живого общения в компаниях «старого образца». Для многих подростков виртуальная жизнь кажется иной раз куда более реальной, нежели та, которую мы наблюдаем за окном квартиры.

Плохо это? Неверный вопрос.

Это есть. И с этим приходится считаться. И выбор у нас, в общем-то, невелик.

Можно попробовать запретить нашему ребенку «ползать» по соцсетям. По крайней мере, дома.

Ничего – компьютеры, планшеты, айфоны и прочие устройства с выходом в Интернет есть теперь практически у каждого. На домашнем компьютере свет клином не сошелся.

А вот завязать основательную переписку, сформировать круг не просто неких виртуальных «друзей», но единомышленников, найти родственные души на просторах Сети вашему ребенку будет сложнее. Да и может ли быть серьезной переписка, когда приходится пользоваться чужими планшетами? Ничего сокровенного не скажешь. Так, словесная шелуха.

Правда, есть опасение, что это виртуальное общение полностью заменит реальное.

Все может быть. Но, знаете ли, волков бояться – в лес не ходить. С другой стороны, сегодня Интернет стал не только средством поиска информации и общения, но и своеобразной «доской знакомств».

В принципе, так было и десятки лет назад. Вспомните свои юные годы: со многими ли друзьями вы познакомились самостоятельно? Чаще всего ведь знакомятся через общих друзей, родственников…

– Привет, Паша!

– Привет, Марина! Давненько тебя не видел!

– Ой, Паш, познакомься: это Люда.

– Рад познакомиться… Люда, а что ты делаешь сегодня вечером? Аналогичную роль выполняют соцсети. Они неплохо освоили функции подруг, свах, газетных объявлений. Соцсети помогают отыскать человека, что-то узнать о нем, снимают психологический барьер при первой встрече. Куда проще настучать на клавиатуре «Привет, меня зовут Саша», нежели решиться подойти к незнакомой девчонке. А уж после того, как познакомились в Сети, как-то проще сговориться о встрече в «реале», правда? Так что компьютер и Интернет – это скорее «гуд», нежели беда. Не с компьютером общается наш ребенок в тех же «Одноклассниках», а с такими же живыми ребятами, как он сам.

С другой стороны, виртуальная реальность не заменит «реала». Даже самый крутой аккаунт в «ВКонтакте» и сотни друзей противоположного пола не помогут создать семью и наплодить потомков.

Однако они сформируют предпосылки, благоприятные условия для того, чтобы познакомиться и узнать собеседника поближе.

Так плох или хорош виртуальный мир?

Видимо, и не то и не другое. Просто его можно по-разному использовать.

Ведь на том же танке можно и землю пахать. Или застрявшую технику из болота вытаскивать.

А можно из танка по людям стрелять. Выходит, танк-то не виноват…

Но не будем углубляться в компьютерную тему. Интернет-зависимости описываются в специализированных книгах, и, если нужно, читатель найдет их самостоятельно.

Поговорим лучше о бытовых мелочах, которые на поверку оказываются иной раз куда важнее, чем то, о чем написано в толстых воспитательных талмудах.

Например, о том, что у нашего свободного ребенка должно быть своим, а что – общим.

Замечательно, если у подростка есть своя комната. Годиков до двенадцати «квартирный вопрос» стоит не так остро, как в период полового созревания. И дело даже не в том, что девочки начинают стесняться ходить в белье перед родственниками, или в том, что мальчишке неловко за утреннюю эрекцию. Хотя и это тоже. Ведь то, что нам, взрослым, кажется делом житейским, подростки зачастую воспринимают, как позор и катастрофу.

Впрочем, если в семье не принято особенно стесняться наготы, то и подросток будет относиться к голому телу куда спокойнее. Но, как я уже говорил ранее, дело не только в этом.

Чтобы качественно и полно «отработать» задачи переходного возраста, подростку нужно уединение. Не отшельничий «уход от мира», а, скорее, временное убежище, где можно было бы укрыться, перевести дух, собратья с мыслями. Спрятать свои потаенные записи, ценные и дорогие сердцу вещи. Наконец, просто закрыться, чтобы тебя не тревожили. Чтобы никто не мог внезапно зайти, ворваться, увидеть.

Подросткам есть что скрывать. По крайней мере, они в этом твердо уверены. Даже если мы убеждены в обратном и считаем, что нас ничем не удивишь. Сложность в том, что объяснить это подростку трудно. Порой невозможно.

А ежели так, то почему бы не пойти навстречу своему же ребенку? Сделайте ему подарок – выделите отдельную комнату. Если, конечно, это возможно.

Нет, конечно, бывает, что и рад бы помочь, но как? Однокомнатная квартира или просто слишком большая семья. Что делать в таком случае?

Тогда не мешало бы, например, выделить подростку свой угол и, как минимум, предоставить ему собственную тумбочку. То есть место, где можно хранить личные вещи.

И договориться, что без его разрешения в эту тумбочку (пусть даже в роли хранилища будет выступать картонный ящик) никто не может залезть.

Важное уточнение: «никто не может» – это значит «никто не полезет». Даже если очень хочется. Даже если вы уверены, что никто об этом не узнает…

А еще время от времени родителям стоит гулять на свежем воздухе. Вместе. Как когда-то в юные годы. Можно – под ручку. Можно – просто рядышком.

И не спешить домой.

Да! Не забудьте прихватить младшего братика или сестричку. Им тоже полезно пройтись. Особенно когда старший (или старшая) остаются дома.

Если такие «выходы» войдут в систему, то подросток будет благодарен вам за возможность побыть одному. Ему не нужно будет бежать из дома в поисках уединения, которое в переходном возрасте иной раз необходимо, как воздух.

И пусть вас не волнует, что он будет делать в одиночестве. Совершенно неважно, будет ли он писать стихи или заниматься онанизмом. Если мы попытаемся контролировать его времяпрепровождение, наверняка результат будет не тем, на который мы рассчитываем.