Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей - Лидия Сковронская

Потрясающие результаты, не правда ли? Таким образом, чтобы жить долго и счастливо, нам надо быть активными, знать, что от нас что-то зависит, самим принимать решения в своей жизни. Изучая все глубже феномен выученной беспомощности,

Мартин Селигман создал свою теорию оптимизма, согласно которой активные люди дольше живут и имеют такую установку: «Неприятности, которые происходят со мной, случайны и от меня не зависят, зато успехи в моей жизни – моя заслуга. И их много больше, чем неудач» (Селигман, 2006).

Поговорим еще немного об инстинкте под названием «поисковая активность». Проявляется этот инстинкт в житейской исследовательской деятельности ребенка и его позиции, которую можно обозначить как рефлекс: «Что такое?» Маленький ребенок, знакомясь с этим миром и своими возможностями, что-то постоянно пробует, щупает, лижет, нюхает, осматривает. Все интересно, волнует, каждый день приносит множество удивительных открытий. Но взрослые по-разному реагируют на смелые попытки ребенка вступить во взаимодействие с миром. Как-то хочется иметь тихого и послушного ребенка, с которым нет проблем, он находится под постоянным контролем. Родителям спокойно. И чтобы добиться послушания, они часто пользуются запретами даже там, где для этого нет никаких оснований. Просто на всякий случай, как бы чего не вышло: «Не лезь туда, там грязно», «Не бегай быстро, а то упадешь и что-нибудь сломаешь», «Не вертись, посиди спокойно. И не трогай нож, а то порежешься», «Не бери, разобьешь», «Отойди, ты не умеешь, я сделаю это быстрее и лучше». Что делают взрослые во всех этих примерах? Правильно, пресекают активность ребенка!

Любопытно, что если ребенок, усвоив огромное количество запретов, валяется в кресле, не зная чем заняться, взрослые и тут могут быть недовольны: «Ну что ты просто так валяешься? Занялся бы чем-нибудь». Вот попробуй угоди! Только девочка, например, собралась научиться мыть пол, набрала воды в ведро и, чувствуя себя по-настоящему взрослой, стала водить шваброй по полу, как пришла мама и сказала: «Что это за грязь ты тут развела? Быстро все убери». Что испытал ребенок, который хотел приятно удивить маму своим усердием? Страх, обиду, непонимание. Как вы думаете, будет ли желание у девочки делать это вновь? И что будет испытывать уже взрослая женщина, моя пол? Будет ли она спокойно относиться к этой домашней работе или ненавидеть ее? Беспомощность образуется не только тогда, когда пресекается активность ребенка, но и тогда, когда ребенок дома или в школе постоянно слышит определенные фразы.

Иногда их называют «посланиями к беспомощности».

Хочу привести высказывания наших мамочек на занятиях «Родительского класса» (с их разрешения). Это наглядные примеры того, как возникала беспомощность вследствие родительских посланий.

«От мамы я часто слышала: “У тебя руки как крюки”, “У всех дети как дети, а тут все не как у добрых людей”. Это привело к тому, что я полностью утратила веру в себя. Я была убеждена, что я некрасивая, хотя многие молодые люди хотели со мной познакомиться. А еще я вспомнила такое послание из детства: “Чужую соринку в дом принесешь – отрублю руки”. В результате у меня развилась гипертрофированная, патологическая честность, от которой я потом много страдала».

«Такое послание, как “Будешь поздно приходить – с тобой что-нибудь обязательно случится”, сковывало меня жутким страхом тогда, когда приходилось возвращаться домой в темноте. Я была готовая жертва. Со мной в таком состоянии можно было делать что угодно».

«Моя беспомощность была связана с тем, что в детстве у меня не было никаких желаний, то есть они, конечно, были, но родители ими не интересовались настолько, что и я перестала это делать. Меня записывали в какие-то кружки. Я не проявляла никакой инициативы, так как взрослые знали лучше. Потом проявить инициативу для меня стало проблемой. Не могла я также и обратиться за помощью: с математикой были большие трудности. Знала про себя, что я медлительная, неуверенная в себе, неспособная, хуже других».

«У меня были прекрасные родители и я, вспоминая свое детство, все больше радуюсь этому и наполняюсь благодарностью. Но… Папа, например, лучший из мужчин для меня, всегда принимал в доме все важные решения и сам реализовывал их. Взять билеты, отправляясь в путешествие, устроить ребенка в садик – это все делал он. Сейчас, когда все у нас уже взрослые и имеют своих детей, в ситуации с устройством сына в садик мы, родители, оказались беспомощны. За это взялся дедушка и все устроил».

«Мама у меня была необыкновенно чистоплотна. Это было семейным убеждением, что мамочка жизнь положила на алтарь порядка в доме. Лучше ее никто не мог убраться. Никто и не пытался. Сейчас для меня навести порядок в доме – катастрофа».

«Часто слышала такую фразу: “В школе надо сидеть тихо! ” До сих пор сижу тихо и молчу. Свое мнение не могу высказать».

«В детстве любила петь. Мама говорила: “Не вой!” И я не пробовала и не развивала в себе это. Большим авторитетом в семье был папа. Когда мы садились за стол всей семьей и что-то обсуждали, я тоже начинала говорить, но папа делал такое лицо, что я понимала, что сморозила глупость. Теперь не могу высказать публично свое мнение. Недавно начальник, обратившись ко мне, спросил: “А как вы думаете, Людмила Петровна? ” Я потупилась и промямлила что-то вроде: “Ну разве это важно? Это никому не интересно”. Начальник как-то странно на меня посмотрел, но ничего не сказал».

«Родители сами определяли мою жизнь. От мамы часто слышала: “Так, как я сделаю, ты никогда не сможешь”. Во мне сидит постоянная неудовлетворенность тем, что я делаю. Постоянно недовольна собой. Папа был врачом, и я хотела стать врачом. Но папа сказал: “Ты не сможешь выучиться на врача. Это очень сложно”. Родители решили за меня, что я буду инженером-гидротехником. Окончила вуз, но никогда не работала по специальности. Когда стала работать, все деньги отдавала маме. В то время в моду вошли леггинсы, и мне очень хотелось тоже их иметь. Прибежала к маме: “Мамочка, я так хочу леггинсы, дай мне, пожалуйста, денег, я буду работать еще больше и непременно тебе отдам!”Мама сказала: “Это тебе не нужно”. И так не только с леггинсами. Не хотелось работать. Какая-то депрессия развилась. Какой смысл работать, если ничего не можешь себе позволить на заработанные деньги? Был момент, когда просто лежала на диване и смотрела в потолок. Родители говорили, что вырастили трутня. Это послание сказалось так, что сейчас, когда работаю, все кажется, что работаю мало. До сих пор, а мне уже сорок лет, тоскую о том, что не стала врачом. Недавно папа сказал: “Ну что же, иди учись”. Было ужасно досадно».

Активность этой женщины прерывалась практически все ее детство и юность. И когда она чего-то хотела, о чем-то мечтала, и когда она пыталась действовать. Ее желания не принимались в расчет, ее собственные потребности не удовлетворялись. Что бы она ни делала, это не давало результата, который устраивал бы ее. В результате возникла апатия – когда уже ничего не хочу, все бессмысленно и бесполезно. Зачем было работать, если деньгами распоряжалась мама? Беспросветная ситуация, когда самой этой женщины нет, ее как бы не существует. И к чему тогда дергаться?

Вот другой рассказ. «Я училась в языковой школе, во французской. Тогда было такое мнение, что способности ребенка раскрываются тогда, когда нагрузка большая. Нам очень много задавали. Особенно по французской литературе. И я не справлялась. Сидела на этой литературе и чувствовала, что я неспособная. Это состояние, убеждение, что я неспособная, распространилось и на другие предметы. Когда обращалась за помощью, ее не было: “Выбирайся как знаешь”. Стала бояться жизни».

Да, действительно, беспомощность в одном деле может распространяться и на другие сферы жизни. Недавно прочла о том, что были примеры, когда у мужчин, которые не могут возразить начальнику, развивается импотенция. Беспомощные перед начальством становятся беспомощными в постели! Вот какая противная, ползучая штука эта беспомощность. И наоборот. Если мы обретаем все большую уверенность в своих силах, поле наших возможностей, наших побед расширяется. Так, одна из женщин рассказала, что, научившись строить равноправные отношения с сыном, решила попробовать сделать это с мужем. Обозначила свои права на бумаге и вывесила их на видном месте. До этого муж сильно подавлял ее, иногда даже бил. Процесс был запущен, на это ушло время, на какой-то момент они даже решили пожить раздельно. И жили отдельно два месяца. «Но зато сейчас мы переживаем медовый месяц. Муж обращается со мной очень бережно, и мы счастливы!» – рассказывает женщина. Вот такая чудесная победа над беспомощностью!