Брак без крика и ссор - Дженни Ранкел

Я понимаю это — и с уважением отношусь к вашим былым переживаниям и нынешним паттернам; поэтому и пишу эти строки. Я хочу сообщить вам нечто важное — и обещаю, что секс НеБезКрика возможен, даже вероятен для тех, кто готов принять принципы БезКрика.

Как предполагает название главы, чем меньше мы «кричим» своим поведением в пылу конфликта, тем свободнее нам становится в буквальном смысле кричать на пике страсти. Чем меньше мы проявляем защитные реакции в выражении своей сексуальности, тем больше способны испытывать эротический экстаз сексуальной близости, которой так жаждем.

Большинство людей не понимают, что секс — это не только составляющая брака, но и его катализатор. Секс — это замечательная возможность расти как браку, так и личностям супругов, поскольку то, как мы ведем себя с партнером в сексуальных отношениях, отражает то, насколько мы ладим с собой. Исследование наших сексуальных паттернов в спальне (и в других комнатах!) открывает возможность увидеть, насколько полно мы владеем собственными желаниями для истинной связи с супругом. Проще говоря, вы не можете говорить о своем браке с полным знанием дела, если не бросите пристальный взгляд на то, что происходит в постели.

Секс способен создавать тепло, высекая искры жара и страсти. Но также он может породить травмирующую молнию, приводящую к ожогам и даже к смерти. Вот почему нет более важной области отношений, в которой следует сохранять спокойствие. Тех из вас, кто готов быть верным принципам БезКрика, ждет самый страстный и наполненный криками секс.

До конца этой главы я намерен учить вас одному принципу. Если последуете ему, сможете использовать огонь сексуальности, который свяжет вас с супругом намного глубже, чем возможно себе представить.

Великолепному сексу полагается быть неудобным

Мальчик встречает девочку. Девочка выходит замуж за мальчика. Создав семью, они остепеняются и живут вместе долго и счастливо. Или чему там нас принуждают верить эти сказки. Но правда, к сожалению, в другом. Пятьдесят процентов браков в США заканчиваются разводом; большинство из них не просуществовало и пяти лет. Причиной чаще всего бывают безопасность и предсказуемость, которых мы ищем, решая «остепениться». Да, именно то, в чем, по нашему мнению, мы нуждаемся в браке больше всего, является той самой причиной, которая приводит к неудовлетворенности. Почему? Сами понятия безопасности и стабильности, стремиться к которым велит наша тревожность, противоречат таинству и риску, коих жаждет наша сексуальность.

Вернемся к главе второй, в которой мы говорили о разоблачении некоторых заблуждений. Одно из наиболее пагубных — то, что касается вопроса доверия и безопасности. Большинство пар полагают, что доверие — это требование номер один, необходимое для нормальной сексуальной жизни. Один партнер ожидает от другого, чтобы тот заслужил его доверие прежде, чем он сам откроет свои уязвимые места. И второй партнер, конечно же, следует его примеру. Эта игра в «Трусливых цыплят» часто имеет место, и я не могу выступать против нее достаточно активно. Правда в том (особенно в спальне): самоуважение и самопредставление с риском отказа — главные компоненты секса НеБезКрика.

Раскрытие своего «Я» и представление ваших истинных желаний с риском быть одернутыми, отвергнутыми и даже высмеянными — это единственный способ дать другому возможность узнать вас по-настоящему. В этом и заключается истинная сила сексуальности.

В истории об Адаме и Еве дано понятие, описывающее сексуальную связь. Утверждается, что «Мужчина познал Женщину, и она забеременела…» Здесь слово «познал», вероятно, имело более широкое значение, чем простое узнавание или знакомство. Это, скорее всего, было познанием внутренней сущности. Три тысячи лет назад люди понимали, что близкое знание друг друга значительно отличается от простого знакомства. Знание, которое мы даем о себе и получаем о других во время секса, является более откровенным, чем любое другое знание. Мы узнаем об основных уровнях комфорта и уверенности друг друга, о желаниях и антипатиях, о страхах и секретах. Но единственный способ узнать все это сопряжен с риском быть осмеянным или отвергнутым.

Знание — это в некотором роде рискованное открытие; знакомство более безопасно. Знание — это открытие в себе и супруге новых сторон личности через непредсказуемость; непрерывный поиск, который никогда не будет полностью завершен.

В главе второй я цитировал известного эксперта по сексуальным отношениям Эстер Перел, объясняющую это явление в своей превосходной книге «Спаривание в неволе». Повторю эту цитату: «В долговременных отношениях существует мощная тенденция отдавать большее предпочтение предсказуемости, чем спонтанности. Однако эротизм процветает на непредсказуемости… Почему же тогда мы отвергаем это? Мы не хотим отказываться от чувства безопасности, потому что наши отношения зависят от этого… И все же без элемента неуверенности нет страстного стремления, нет никакого ожидания, никакого трепета».

Она абсолютно права. Как часто мы обнаруживаем себя застрявшими между безопасностью и сексуальностью, не знающими, в какую сторону свернуть. Дело в том, что для многих из нас «трепет», о котором ведется речь — когда земля уходит из-под ног, — возможен лишь на грани между надежностью и опасностью. И это походит на несбыточную мечту. Возможно, мы полагаем, что это доступно только красивым… или молодым… или одиноким… или богатым. Но не нам, скучным женатым людям… ограниченным рамками безопасности и стабильности.

И что же мы делаем? Мы заканчиваем ограниченностью. Мы ограничиваемся старыми сексуальными паттернами. Боимся раскачивать лодку, или кровать, потому что опасаемся, что если будем искать слишком многого, то получим еще меньше. Возможно, мы боимся, что будем чувствовать себя глупо или испытывать смущение, или супруг просто отвергнет нас. А может быть, мы боимся близости, истинной близости? Боимся познать супруга и быть познанным им? Поэтому так усердно трудимся над уменьшением тревоги в сексуальной жизни — и уютно устраиваемся в зоне комфорта. Скажем, никакого орального секса. И свет должен быть выключен. И никаких фантазий, если они выходят за рамки «детям до шестнадцати». И эта поза приемлема только в это время суток и только в этой комнате.

Мы встаем на скользкую дорожку, ведущую к сексуальной скуке; по ней мы когда-нибудь придем к решению не заниматься сексом вообще.

Звучит знакомо? Полагаю, да. Я работал с бесчисленным количеством пар, у которых не было секса месяцами, даже годами. Также консультировал много пар, которые занимались лишь безопасным, безжизненным сексом, оставляющим открытым вопрос об их совместном будущем. Но так не должно быть! Мы можем избавиться от заблуждений, которые рассказываем себе о сексе, которыми пользуемся, чтобы защитить себя от смелого заявления своих прав на то, что доступно каждому. Если вы готовы, то секс, о котором вы всегда мечтали, вполне доступен вам — в том браке, в котором вы состоите. Но должен предупредить вас: это довольно дорогое удовольствие. Это потребует всего, что вы имеете и чем дорожите. Это заставит смело добиваться своего — с риском обрести боль и дискомфорт. Потому что великолепному сексу полагается быть неудобным.

Звучит по меньшей мере странно, поэтому позвольте объяснить. Великолепный секс — тот, который пленяет и вводит в пугающее экстатическое удовольствие, позволяет обрести эмоциональную связь — не для тех, кто ищет безопасности и комфорта. Доктор Дэвид Шнарх говорит об этом в своей книге «Страстный брак» — лучшей, по моему мнению. Он говорит, что этот вид интимной близости… «не для слабонервных». И не потому, что «слабонервные» люди не способны справиться с этим видом сексуальной связи, а потому, что подобный опыт для них попросту недоступен.

Так же как увеличение мышечной массы недоступно для тех, кто не готов напрягаться, тягая «железо»; как опыт знакомства с новыми странами и культурами закрыт для тех, кто боится путешествовать. Переживание исключительного, великолепного, наполненного криками секса просто не может быть доступно для тех, кто не готов расстаться с потребностью в безопасности и комфорте. Но те, кто готов это сделать — научиться доставать из глубин внутреннего «Я» свои заветные желания для эротического самовыражения и страстной связи, смогут вернуться в Эдем.

Секс в быту

В главе пятой мы говорили об Адаме и Еве; теперь вновь возвращаемся к этой древней истории, поскольку она дает нам потрясающее представление о конфликте сексуальных отношений. И снова я прошу вас отложить свои религиозные предубеждения, поскольку в ней содержатся глубокие мысли относительно сексуальных отношений в браке.