Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком - Леонид Сурженко

Ребенок растет. Не только физически. Психически. Социально. Открывает для себя мир. Других людей. Друзей. Родители становятся не единственными. Не исключительными. Одними из многих.

Потом это пройдет. Но в подростковом возрасте папа и мама отходят на второй план практически всегда. Так распорядилась природа, придавая мощный импульс стремлению к самостоятельности, стимулируя опираться на свои силы. Ведь друзья и знакомые, которых находишь ты сам, – это тоже выражение твоей силы и твоя заслуга.

Правда, бывает обидно, что этот процесс идет стремительно и преподносит неприятные сюрпризы. Еще недавно наш мальчик (или девочка) был таким «домашним», а сегодня – в дом не загонишь.

Хотя, может, это и к лучшему: резким рывком разорвать путы, броситься к самостоятельности.

Подростковый возраст – это как рождение ребенка: только что был частью, а теперь – другой, отдельный человек. И оба действа неизбежны.

Но, видимо, расписывать особенности подросткового возраста не стоит. Наверняка вы сами знаете, что это такое. Хотя бы потому, что все взрослые когда-то были подростками. Остановимся на другом: на особенностях свободного воспитания именно в этом возрасте.

Эти особенности есть, и их достаточно много.

Так, подросток, в отличие от ребенка, уже обладает основными навыками и знаниями, необходимыми для автономного существования в семье. Как правило, он не только самостоятельно питается, но вполне может приготовить пищу сам. Примерно такая же ситуация с одеждой: в большинстве случаев подросток не только самостоятельно одевается (если, конечно, у него в порядке руки-ноги и голова), но и сам решает, что ему надеть, как подобрать себе одежду в магазине либо на рынке или даже что-то изобрести самому. Скажем, из старых джинсов сварганить летние шорты.

Гигиена, элементарные медицинские навыки, самообслуживание – это для подростка нормальные операции, не представляющие трудностей и не требующие помощи со стороны взрослого. Конечно, ребенок десяти-одиннадцати лет иной раз тоже прекрасно справляется с такими задачами, и это похвально. Но все же подобная «продвинутая» самостоятельность больше характерна именно для подросткового возраста.

Подросток достаточно силен физически и умственно, дабы взаимодействовать со взрослыми практически на равных. А это открывает новые возможности для деловых отношений.

Для тех читателей, которых пугает само словосочетание «деловые отношения», спешу заверить: эти отношения не имеют ничего общего с диким капитализмом, когда родитель проплачивает своему ребенку любое «полезное» усилие с его стороны. Как раз такая проплата – вовсе не деловые отношения, а, скорее, откупные родителя и шантаж со стороны отпрыска. Впрочем, куда хуже, когда подросток просто клянчит деньги «ни за что», не прилагая к их получению вовсе никаких усилий.

Платить же за работу собственному ребенку отнюдь не зазорно. Правда, следует понимать, за что стоит, а за что нет.

Не совсем верно, когда родители платят подростку за то, что он обслуживает сам себя. Приносит хорошие оценки. Исправно ходит в музыкальную школу. Убирает в своей же комнате.

Зато почему бы не заплатить ему за выкрашенный забор на приусадебном участке? Ведь в противном случае пришлось бы красить вам либо нанимать маляра. За деньги, разумеется.

Или за добротно сделанную страничку в Интернете с рекламой вашей фирмы, товара или услуг? Современные дети зачастую владеют веб-дизайном не хуже, чем те якобы профессионалы, которые берут за это немалые деньги.

Или за помощь в реализации ваших задумок, какими бы они ни были. Зачем привлекать посторонних, если рядом есть готовый помощник – ваш ребенок?

Конечно-конечно, ничего плохого в том, что ваш сын или дочь будет помогать вам абсолютно бескорыстно, нет.

Кроме, разве что, того, что в таком случае подросток учится не зарабатывать, а отдавать свой труд просто так, «за спасибо». Дурная привычка в нашем коммерциализированном мире, вы не считаете? Это, может быть, и неплохо по отношению к родителям и близким людям, но где тогда наработать иной опыт – опыт продажи своих умений и своего труда?

Мне не хотелось бы, чтобы читатель решил, что я агитирую за оплачиваемый труд и не одобряю добровольный бескорыстный. Отнюдь нет.

Свободное воспитание на то и свободное, что ребенок сам волен решать, что и как ему делать.

А еще не стоит забывать, что даже самый бескорыстный труд кому-то все же приносит прибыль.

Не совсем справедливо, когда тот, кто работает, ничего не получает. Так что выводы делайте сами, уважаемый читатель. Конечно, вроде бы не в наших традициях комерциализировать отношения с детьми. Но ответьте на один вопрос: вам или вашему ребенку отдадут бесплатно батон в магазине? Рубашку? Сапоги? Пустят ли без денег даже не в парк аттракционов, а в святилище культуры – в театр или музей?

Так чего же мы должны стесняться? Почему не можем просто учить ребенка зарабатывать себе на жизнь? Как раз умение прокормить себя – вполне достойный навык. Во всяком случае, он заслуживает куда большего уважения, нежели искусство попрошайничать или приспосабливаться. А ведь если человек не сумеет самостоятельно заработать, ему ничего другого не останется, кроме как идти этими не слишком достойными путями. Или, как вариант, помереть с голоду. Хотя нет – это не вариант…

А теперь поговорим об еще одной важной вещи – о половом созревании, которое в подростковом возрасте создает не только весьма напряженный эмоциональный и психологический фон, но и является потенциальным источником многих как положительных, так и далеких от позитива ситуаций.

И совсем неправильно считать этот возраст опасным именно для девочек. Хотя, конечно, ранняя беременность мальчишкам не грозит, но от других «побочных эффектов» созревания они не застрахованы.

Среди этих «побочных эффектов» раздражительность, не спровоцированные внешними факторами вспышки гнева, повышенная скрытность и стыдливость. Периоды «романтического настроения», когда тянет на подвиги, хочется показать себя, покрасоваться перед противоположным полом, сменяются депрессиями и даже суицидальными мыслями.

Все нормально – подростковый период.

В отличие от прошлых поколений, нынешние подростки более просвещены в сексуальном плане, поэтому перед родителями весьма рано встает довольно щепетильный вопрос: как откровенно поговорить о сексе?

Да, наивно считать, что к четырнадцатилетию подросток ничего не знает о том, каким образом изготавливаются дети, однако гигиена и контрацепция в их чисто техническом аспекте зачастую остаются вне зоны его внимания и изучения. В результате проблемы начинаются уже у родителей.

Практически неизбежно родителям придется решать, как относиться к любовным увлечениям дочери либо сына. В подростковом возрасте влюбленность имеет иные черты, нежели в детском.

В какой-то момент в вашем доме могут появиться не только друзья сына, но и его подруга. И с ней придется как-то взаимодействовать. Как-то реагировать. Как?

Ничуть не проще ситуация, когда дочь-подросток приводит в дом своего парня.

Но, наверное, куда хуже, когда никто никого не приводит. Когда все любовные приключения происходят где-то вдали от наших глаз. Когда о тайных встречах и визитах мы можем только догадываться.

Вот тут мы кое-что можем сделать. Прелесть свободного воспитания еще и в том, что ребенок или подросток доверяет своим родителям. Не боится их. Не прячется от них. Просто потому, что они не посягают на главное – на его свободу. На его достоинство и право решать за себя.

И это очень здорово.

Новый виток свободы

Против опасностей юности нужно его (ребенка) вооружить прежде, чем он достигнет ее.

В подростковом возрасте наш уже не ребенок обретает новую степень свободы, недоступную ему ранее. Но получит ли он ее относительно мирным путем или в доме разгорится война (в которой победителей не будет – только побежденные), зависит от нас, родителей.

Подросток в любом случае будет отстаивать свою самостоятельность. Даже если это тихая и ранее очень послушная пай-девочка.

Методы могут быть разными. Разной интенсивности. И с различными результатами.

Суть будет одной: в прежних рамках новому человеку уже тесно. И он обязательно будет их расширять.

Прямым противостоянием.

Упрямством.

Капризами и истериками.

Побегом из дома.

Тихим противодействием.

Саботажем наших просьб и требований – явным или скрытым. Манипуляцией нашими чувствами.