Лидерство. 25 ключевых принципов построения взаимоотношений с людьми - Джон Максвелл

* Питчер — подающий игрок в бейсболе. — Прим. перев.

Мартина регулярно удаляли с поля и часто подвергали наказаниям за пререкания с судьями. С владельцами команд, куда его брали, он тоже не уживался. Однажды он потребовал продления контракта на пять лет, но получил так называемый «розовый листок*». Вот что сказал о Мартине обладатель Пулитцеровской премии, спортивный комментатор Джим Мюррэй: «У некоторых людей бывает заноза в одном месте. У Билли там целый склад лесоматериалов».

Мне он кажется похожим на Боба

Билли Мартин превосходный пример того, что я называю принципом Боба. Эту истину, касающуюся сферы отношений, я открыл много лет назад. Если у Боба есть проблемы с Биллом, с Фредом, со Сью, с Джейн и с Сэмом, то обычно проблемой является сам Боб.

У Билли Мартина, похоже, были проблемы почти со всеми. На его счету больше кулачных боев, чем у некоторых профессиональных боксеров! И все же он никогда не видел проблему в собственном поведении. Мартин однажды заявил: «Я верю в то, что если Господу когда-нибудь пришлось бы работать менеджером, он делал бы это очень агрессивно, так как я». А в чем он видел причины своих увольнений из стольких команд? Он объяснил: «Меня увольняли, потому что я не соглашатель. В этом мире слишком много соглашателей».

* Извещение об увольнении. Первоначально печатались на бумаге розового цвета. — Прим. перев.

Не каждый Боб станет бросаться в драку, как это делал Билли Мартин. (И не каждого Боба будут пять раз увольнять с одной и той же работы.) Там, где человек, нарушающий принцип зеркала, может оказаться неспособным построить хорошие взаимоотношения, Боб умудряется добиться гораздо большего. Он не просто навлекает проблемы на себя. Он создает проблемы для каждого, с кем вступает в контакт. Так как же нам узнать Боба, когда мы его встретим? Просто обратите внимание на следующие четыре качества:

1. Боб — разносчик проблем

Все Бобы мира являются разносчиками проблем, от которых страдают другие. Я впервые столкнулся с этой истиной всего через пару лет после начала моей профессиональной карьеры. На ежемесячном заседании приходского совета один из членов совета поднял вопрос о том, что одному прихожанину не нравилось то, что я делал. Тут же еще трое или четверо из членов совета заявили, что слышали такие же жалобы. Моей первой мыслью было проанализировать свои действия. Обдумав все как следует, я продолжал считать, что поступаю правильно, но если такому большому количеству людей это не нравится, то мне не мешало бы еще раз пересмотреть свои действия.

После того как нечто подобное случилось несколько раз, я принял решение. Я переговорил с членами совета, и мы все сошлись на следующем: если кто-то из них услышит жалобу, то должен будет раскрыть имя недовольного.

На следующем заседании один из членов совета передал жалобу, которую он слышал. Несколько других членов совета подтвердили, что тоже ее слышали.

Когда было названо имя человека, который жаловался, остальные сказали: «Это тот же человек, который жаловался нам».

В этот момент я почувствовал себя как старый фермер, который пришел к владельцу ресторана, чтобы узнать, не купит ли тот у него миллион лягушачьих ножек. Когда ресторатор спросил, где можно найти так много лягушек, фермер ответил: «У меня дома есть пруд, где их полно. Они ни ночью, ни днем не дают мне покоя». После этого они заключили договор на поставку нескольких сотен лягушачьих ножек. Через неделю фермер вернулся с двумя парами тощих лягушачьих ножек и глупым выражением лица. «Похоже, я ошибался, — промямлил он. — Там было всего две лягушки, но от них было так много шума!»

В тот вечер я кое-чему научился. Я не только узнал, что у нас в приходе оказался один очень «голосистый» человек, но и убедился в том, что разносчики проблем распространяют свой яд очень быстро. И угадайте, что было дальше? Когда впоследствии на заседаниях обсуждались жалобы, оказывалось, что их автором каждый раз был тот же самый человек. Если вы лидер и кто-то говорит вам, что на вас много жалоб, постарайтесь отыскать их источник. Очень может статься, что все эти жалобы исходят от одного человека.

2. Боб — мастер находить проблемы

Кроме того, Бобу нравится находить проблемы и рассказывать о них другим. Он ведет себя в соответствии со вторым законом Чизхолма, который гласит: «Каждый раз, когда кажется, что дела идут лучше, значит, вы что-то просмотрели».

Поскольку эта склонность есть у многих людей, я ввел для сотрудников правило. Каждый, кто принесет мне проблему, обязан предложить ее возможные решения. Собственно говоря, если тщательно поискать, проблему можно найти в любой ситуации. Гораздо больше умения требуется для того, чтобы эту проблему решить. Но большинству Бобов это неинтересно.

3. Боб — любитель создавать проблемы

Боб всегда создает проблемы и обычно старается привлечь к этому занятию других. Он как парень из бородатого анекдота, который хвастается друзьям:

— В моей семье блестящие военные традиции! Мой прапрадедушка не отупил ни шагу назад в сражении при Банкер-хилле*. Мой прадедушка добровольцем пошел громить немцев в Первую мировую. Мой дедушка был в Перл-Харборе. А мой отец воевал в Северной Корее.

— Это хорошо, — замечает один из друзей. — А почему же никто из твоей семьи не смог уладить с кем-нибудь дело мирным путем?

В моих организациях я всегда повторяю людям, что при встрече с Бобом или другим любителем создавать проблемы у них есть два выхода. Каждый, кто создает проблемы, подобен зажигалке. А каждый из нас — это

* Битва при Банкер-хилле — первое значительное сражение Войны за независимость 17 июня 1775. — Прим. персе.

человек, который несет два ведра. Одно из них с водой, а другое — с бензином. Когда мы видим искру проблемы, то можем залить ее водой и погасить. Или же плеснуть на нее бензином и сделать положение намного хуже. Если мы хотим взять под контроль количество вреда, который приносит Боб, нам следует использовать воду.

4. Боб — приемник проблем

Бобу нравится взваливать на себя проблемы других, тем самым побуждая людей обращаться к нему с новыми трудностями снова и снова. Много лет назад в одной из моих организаций работала женщина. Я назову ее Бетти. После того как ее руководитель уладил несколько критических ситуаций, он убедился в том, что каждый раз неприятности были тем или иным образом связаны с Бетти. Он вызвал ее в свой кабинет для беседы и рассказал, что ему удалось выяснить. Она призналась, что участвовала в этом, и они обсудили положение дел.

— Люди просто приходят ко мне со своими проблемами, — сказала она. — Я их об этом не прошу, они делают это сами.

— А вы хотите знать, почему так происходит? — спросил руководитель.

— Почему бы нет, — ответила Бетти, — конечно.

— Они смотрят на вас как на свалку мусора. Мусоровозы вываливают свой груз туда, где это позволено. И люди, у которых есть проблемы, сгружают свои огорчения, жалобы, сплетни и дрязги тому, кто их принимает. Так как вы позволяете им делать это и не пытаетесь остановить, они будут продолжать этим заниматься, пока вы не покажете, что им не следует к вам обращаться.

Как это ни печально, но, должен признаться, Бетти не изменилась. Она по-прежнему позволяла людям приходить к ней и вываливать на нее свой эмоциональный мусор.

Так как насчет Боба?

Итак, что делать вам, если в вашей жизни есть Боб — тот, кто находит, создает и распространяет проблемы? Подумайте о следующих предложениях:

Делать позитивные замечания

Когда негативно настроенный человек пытается вывалить на вас проблему, скажите ему что-нибудь позитивное: если ему не нравится ситуация, попробуйте найти в ней положительную сторону, если дело в человеке, укажите на его хорошее качество, которое вы заметили.

Продемонстрировать заботу о критикуемом человеке

Каждый раз, когда критике подвергаются поступки человека, лучше всего истолковывать мотивы в его пользу. Никому не дано читать в сердцах других людей. Об этом может судить только Бог. Верьте в лучшие намерения людей (и говорите об этом), если только сами не убедитесь в обратном.

Поощрить шаги к разрешению проблемы

Каждый раз, когда кто-то приходит к вам с проблемой, касающейся отношений с другим человеком, но сам он даже не попытался ее уладить, значит, что это просто сплетня. И если вы его слушаете, значит, вы тоже сплетник.

Лучший способ борьбы со сплетнями — это посоветовать их автору поговорить с тем, кого он осуждает. Посоветуйте ему встретиться с глазу на глаз и решить наболевший вопрос. А если он снова его поднимет, скажите прямо: «Вы разве с ним еще не разговаривали?» Если ответом будет «нет», категорически откажитесь от всяких обсуждений.