Непопулярные животные - Упырь Лихой

Какой-то бесполезный обрыган целыми днями валяется у меня в гостиной, сосет алкогольные напитки и не дает смотреть дораму Оно мне надо?

– Помою я твою сраную посуду! – визжит хонорик. – У тебя что, опять ПМС? Ты стала такой бестактной! Я же объяснял, что у меня маленькая зарплата, а мужчину очень унижает, когда баба намекает, что он нищеброд. Да, я не коплю на свадьбу! Но я не бесполезный обрыган, я людей спасаю! Работаю за идею!

– Мне надоело платить за твою идею, – отвечает куница. – Катерина выходит замуж, а ее медведь – программист и заколачивает кучу бабла. Поищу себе медведя!

Озверел хонорик. Визжит:

– Ну и пошла ты в жопу медведя! В Рашке не ценят жизни простых граждан, поэтому нам, врачам, платят копейки, а наглым медведям дают бешеные бабки! Уеду в ФРГ! Там уважают врачей!

Повизжал хонорик и вымыл посуду, потому что идти ему было некуда. Мама-норка и папа-хорек жили в Капотне и сильно пили.

А Куни сделала себе маску для волос и накрасила коготочки, чтобы Катя при встрече особо не зазнавалась.

Вот и суббота, встретились подружки в «Шоколаднице», едят лососину и бифштексы с яйцом «пашот».

– И все же, как быть с потомством? – спрашивает Куни. – Я, конечно, понимаю, что у моего хонорика мать норка, а батя хорек, но мы все из одного подсемейства. А как ты собираешься рожать от медведя?

– Ничего страшного, – пищит Катя. – Добрая волшебница Фемка обещала превратить меня в медведицу, когда я сделаю выбор, рожать или нет. Давай лучше подумаем, как быть с рестораном.

Вдруг все закроют из-за ковида? Я хочу снять большой коттедж где-нибудь в области, нанять повара. И жарить шашлыки, Фома их очень любит. Кстати, а твой хонорик приедет?

– Ханурик не приедет, – визжит куница. – Он меня достал! Нет ли у тебя на примете какого-нибудь программиста-девственника с большой зарплатой?

– А как же любовь? – пищит Катя.

– Как можно любить шовинистическое мужло? – визжит куница. – Я лучше стану лесбиянкой!..

А в это время позвонил Кате ее брат, хомяк Максим. Получил он приглашение на свадьбу от Фомы и задумался: где же та, кто осветит одинокий путь хомяка?

– Нет ли у тебя подруги моего размера? – спросил Максим у сестры. – Ну, в смысле чтобы трахаться половым сексом и никаких гендерных сюрпризов.

– Отстань, мы щас в «Шоколаднице» с куницей Куни, обсуждаем наши женские дела, – пищит Катерина.

Встал у хомяка. Начал он мило щебетать и поздравлять сестру и весь разговор записал. Прослушал шумы, определил по карте, в какой «Шоколаднице» сидит его сестра. Прыгнул в такси и примчался туда.

Заглянул в витрину. Великовата, но ничего. Зато девка видная и шерсть блестит. Забежал хомяк в кафе, прыгнул на соседний столик, заказал бутылку шампанского.

– Ах ты чертов сталкер, прекрати за мной следить! – пищит хомячка. – Знакомься, Куни, это мой брат Максим, он извращенец. А теперь всем до свиданья! Встретимся в другой раз!

Схватила хомячка сумочку и убежала. А куница за столиком сидит, ничего не понимает.

– Очень приятно познакомиться с Куни, – пищит хомяк. – Мне нравится Куни. А кто вы по профессии, если не секрет?

– Я лингвист, – пищит куница.

– Куни-лингвист, это очень даже заебись, – пищит хомяк. – Я бы тоже хотел стать куни-лингвистом, но приходится трудиться программистом в одной крупной компании, название которой вам ни о чем не скажет. Не хотите ли поучить меня куни-лингвистике?

– Я учу детей китайскому и корейскому, – вежливо пищит куница. – Со взрослыми, к сожалению, не занимаюсь.

– Я слышал, китайцы большие мастера в этом деле, – пищит хомяк. – Даосские практики творят чудеса.

– Не понимаю, о чем вы, – пищит куница.

– Ну, я это, короче, типа, про дао любви, – покраснел хомяк. – Хотите, я вам сделаю куни и все такое?

– Не понимаю, о чем вы, – пищит куница.

Принесли шампанское. Выпил хомяк с куницей.

Спрашивает:

– А мы поедем к вам на чашку кофе?

Захмелела куница, решила она, что хомяк сам кофе делать не умеет. И говорит:

– Извольте.

Вызвал хомяк такси, поехали они к кунице. Сварила куница кофе. Спросил хомяк:

– А где же куни? Раз уж мы с вами зацепились языками, не пора ли заняться этой темой вплотную?

– Вы хотите изучать китайский? – догадалась куница. – Ну ладно, я посмотрю. У меня очень плотный график, каждая мама хочет, чтобы ее ребенок занимался с носителем. Но я что-нибудь придумаю.

– Я так хочу заняться с носителем! – пискнул хомяк.

Вскочил он с табуретки и ткнулся мордой кунице под хвост. Завизжала куница, схватила кофейник, облила хомяка. Хорошо, что кофе уже остыл!

– Катя говорила, что ее брат извращенец! А я-то, дура, не верила! – визжит куница. – Немедленно извинитесь!

– Я тебя сожру! – крикнул в гостиной хонорик. – Отвали от моей бабы!

Крикнуть-то он крикнул, да с дивана не слез. Не знал хонорик, какого размера его соперник. Боялся, что его самого сожрут.

– Извините, – пискнул хомяк. – Я думал, вы одна и любите куни. Опять обманут. Ну и что… Не в первый раз…

– Хватит ныть! – крикнул хонорик. – Вали отсюда, быдло!

– Сам ты быдло! – пискнул хомяк. – Думаешь, почему она пошла с первым встречным? Да, я всего лишь хомяк! Но я уважаю женщин и знаю, как с ними обращаться! И я сделаю куни, даже если мне придется умереть!

Осмелел хонорик, прыгнул с дивана и помчался биться с хомяком! Острые зубы вонзились в загривок Максима! Отбивался хомяк вилками и ножами, весь кухонный стол был залит горячей хомячьей кровью.

– Учтите, у меня зряплата с пятью нулями, – прошептал хомяк, теряя сознание.

И в тот же день хонорик уехал в Капотню, а хомяк Максим начал изучать китайский.

Хомяк у психоаналитика

Жил-был в Москве хомяк Максим – мужской шовинист, программист и гуру пикапа. Учил он офисных хомячков, как нужно трахаться и как не стать жалкими рабами телок.

Однажды хомяку дал трансгендерный лебедь. Испугался Максим, сильно переживал по этому поводу, долго думал о своей ориентации. А лебедь все не звонил и не звонил, как будто забыл про Максима. Совсем извелся хомяк! Набрал он номер Андрея и сказал, что не хочет быть бойфрендом членодевки.

– У меня нет времени на всякие глупости, – ответил лебедь Андрей. – Мы трахались полтора раза. Я тебя даже не считала своим парнем. Не скучай, смотри футбол.

– А у тебя лапки кривые! – крикнул хомяк. – И кончики перьев секутся!

Но лебедь уже добавил его в ЧС.

А хомяк вместо false набрал fuck. Он сделал это совершенно случайно, а вовсе не для того, чтобы позлить павиана. Позвонил павиан Максиму, наорал на хомяка.

Решил хомяк применить постиронию. Написал, что сделал ошибку нарочно, и еще больше оскорбил павиана. Ничего не ответил Павел. Понял Максим, что перегнул палку. Ночь прошла, и день прошел. Ждал хомяк звонка от павиана. На всякий случай начал просматривать вакансии и обновил резюме. Написал знакомым программистам: вдруг у них есть что-то на примете?

Не ест хомяк, не пьет, не