Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком - Леонид Сурженко

Что тут сказать… Это смотря кого вы вырастить хотите. Если ребенка послушного – вариант первый. Наказать. Ежели человека инициативного и самостоятельного – терпите. «Спасибо, дочка. В следующий раз будь осторожнее, хорошо?» Свобода стоит дорого. И не только в переносном смысле…

Слышали о едином подходе к воспитанию? Это когда один родитель сказал, а другой его непременно поддерживает. Любой педагог скажет, что это правильно. Что только так можно по-настоящему воспитывать. Если же в пожеланиях разнобой, то понятно, что ребенок будет саботировать родителя, требования которого ему не нравятся, в пользу того, кто более покладист. Но вот ситуация…

Сынишка приходит домой грязный, как трактор «Беларус» после весеннего сева. На все расспросы относительно причины такого явления упорно отмалчивается. Понятно: что тут можно сказать! Поросенок, и все. Мама начинает «воспитательную работу». По всем правилам папа должен ее поддержать. В конечном итоге – двое взрослых против одного ребенка. Нечестно, зато одобрено педагогической наукой.

А потом выяснится, что его толкнул местный хулиган. А молчал, потому что гордость не позволяла признаться, что его обидели… Знаете, это даже не случай. Это такая вот довольно обычная реакция на многочисленные «Папа (мама), а можно я.». Лежишь эдак на диванчике, смотришь ток-шоу либо в YouTube «зависаешь» – разницы особой нет. Занят человек, и все. И тут начинается. Подходит любимое чадо и умильно, заглядывая в глаза, клянчит: а можно пойду туда, не пойми куда. Сделаю чего-то, что требует нашего высочайшего разрешения. Бывает? И как обычно мы отвечаем?

Я-то знаю, что отвечаю, потому особых ожиданий в отношении других пап (да и мам тоже) в подобной ситуации не испытываю. Следует запретить, верно? Ну, надежней все ж запретить, а то мало ли чего. Мы же за него несем ответственность, не так ли? Но обычно дело вовсе не в ответственности. Нам проще отказать, чем заставить себя совершить умственное усилие и разобраться, о чем, собственно, просит дитя. Да чего там – мал еще…

А потом вырастет. И вернется нам наше «не дури голову» сторицей. Тьфу-тыфу… Пугаю.

Прекрасное время для развития самостоятельности – ранние школьные годы. Ребенок сам просит: дай я! Посудку помою, цветочки полью, батончик нарежу… Но ведь опасно! Ведь еще не умеет! Побьет посудку, зальет цветочки, порежет пальчик. Нет-нет, сыночек (или доченька), не нужно, папа (мама) сам (сама). А ты иди погуляй.

Знаете, они как-то недолго просят помочь. Потом этот период заканчивается. И получается интересная вещь: когда уже вроде бы пора – пропадает желание помогать. А вот играть, ничего не делать почему-то хочется всегда. И мы же возмущаемся: да как же так? Не помогает! Не хочет сам! Не привык к самостоятельности! Да просто упустили времечко. Всему оно свое. Время растить молочные зубки. Время их терять. Время переходить с молочка на кашки… Вот и время самостоятельности есть. Упустили, посчитали, что мы умнее природы, – оказались в дураках. На кого обижаться? Точно не на ребенка. Он же просил…

Что в свободном воспитании напрягает и одновременно освежает восприятие – так это спонтанность. Неожиданность. Отсутствие нерушимых планов.

Вот планируешь одно, а приходит дитятко со школы – и требует совершенно другого. И что делать? Как поступить?

Все просто. Коли ребенок требует чего-то, что касается непосредственно его, то почему бы и не сделать так, как он просит. А планы… Самая большая прелесть плана, наверное, в том, что его можно изменить.

Однако хватит расслабляться. Пора приступать к самой ответственной и сложной теме. К теме подростковой.

Хотя, с другой стороны, именно подростковый возраст – самый бурный, интересный и насыщенный как эмоциями, так и событиями. И именно в подростковом возрасте ваш уже не малыш будет активно помогать вам в нелегком деле обретения свободы. И для себя. И для него.

Бурный возраст в первом приближении

Я смотрю телевизор и хорошо знаю современную молодежь. У нас замечательная молодежь.

Да-да, подростковый возраст – это чрезвычайно интересный и бурный период в жизни как самого подростка, так и его родителей.

Нередко родители опасаются трудностей. И совершенно обоснованно: скорее всего, они будут. Особенно у тех, кто их боится. Многие просто игнорируют рост ребенка: растет да растет. Вырастет – замуж отдадим. Что же – тоже вариант. Помогает экономить нервные клетки. Наверное. Правда, до поры.

Но есть родители, для которых подросток – это самый занятный объект для общения, взаимоотношений и исследования.

И не зря. Именно в подростковом возрасте ясно прослеживается уникальная встреча детства со взрослостью. А такое зрелище мало кого из вдумчивых родителей оставит равнодушными. Подросток – он как мифический кентавр: одна его половина – это ребенок: милый, нуждающийся в опеке и заботе, другая – взрослый: самодостаточный, самостоятельный, свободный.

Ну, насчет самодостаточного взрослого я погорячился.

Однако у подростка есть горячее желание стать самостоятельным и самодостаточным. А это уже немало.

Свободное воспитание в подростковом возрасте – одно удовольствие. Цели воспитателя и воспитуемого в данном случае совпадают, а это уже козырь. Если ребенок пяти-шести годиков зачастую боится самостоятельности, нуждается в родительской опеке и даже здорово обижается, если родители не следуют за ним по пятам (что порой интерпретируется так: «не любят»), то у подростка желание ухватиться за мамину юбку возникает нечасто.

Хотя бывает. И зависит это не только от воспитания. От характера ребенка. От его темперамента. Даже от состояния здоровья. Болезненным детям сложно привыкать к самостоятельности. В нашей культуре больной человек – это тот, кто нуждается в уходе и заботе. А к этому быстро привыкаешь, как ко всему хорошему (за исключением самой болезни, разумеется).

Подростковые максимализм, резкость в выражении мыслей и чувств, даже бестактность можно сделать союзниками в деле воспитания свободного человека. Как говорится, флаг в руки! Вперед и только вперед!

Именно в подростковом возрасте деловые отношения между вами и вашим ребенком имеют все шансы перейти на новый уровень. Когда вклад со стороны вашего ребенка будет уже ощутимым и весомым. Подросток, кстати, вполне может получать карманные деньги, «работая» не только на родителей, но и на других людей. Для вас – это облегчение, для него – первая серьезная тренировка перед стартом во взрослую жизнь.

Более того, ваши совместные мероприятия вполне могут перерасти в настоящее дело. Приносящее прибыль всем, и подростку в том числе.

Сила в руках уже есть, соображалка у тринадцатилетних работает отлично, энтузиазма хватит на вас обоих. Дело за малым: приобщить подрастающее поколение к занятию, которое будет приносить не только удовольствие, но и прибыль. Или даже без прибыли – но пользу. Всей семье.

Впрочем, расписывать подростковый период одними яркими красками – это, конечно, рекламный ход. Потому что есть и другие его стороны. Потусклее.

К примеру, раздражающее желание отделиться. Все делать самостоятельно. Не сообщать свои тайны и секреты родителям. Не допускать их в свои дела. Проявлять скрытность.

Подростки бывают весьма скандальными. Недовольными жизнью. Собой. Родителями. Страной. Порядками. Чем угодно. Обычно за этим стоят не слишком хорошие отношения со сверстниками. Ибо как раз в подростковый период они выходят на первый план. Социализация, знаете ли. Мнение подруги или недавнего уличного знакомого могут показаться гораздо более значимыми для нашего ребенка, нежели слова папы или мамы.

Весьма грустное открытие, но такое бывает. Хотя и не всегда. Можно ли избежать этой отчужденности и потери родительского авторитета? Не знаю. Правда, не знаю. Но вот постараться минимизировать потери, подстелить соломку можно и нужно.

И, как ни странно, в этом как раз и помогают методы свободного воспитания (хотел написать принципы, но нет – какие принципы у свободы?).

Сам процесс воспитания без воспитания развивает эту самостоятельность не только у детей. Возможно, это звучит как-то не политкорректно, но, воспитывая других, мы воспитываем и себя. В том числе – и свободолюбие. И самостоятельность. А человеку свободному и самодостаточному легче переносить неизбежные особенности подросткового возраста: утрату монополии на внимание и любовь своего чада.

Ребенок растет. Не только физически. Психически. Социально. Открывает для себя мир. Других людей. Друзей. Родители становятся не единственными. Не исключительными. Одними из многих.

Потом это пройдет. Но в подростковом возрасте папа и мама отходят на второй план практически всегда. Так распорядилась природа, придавая мощный импульс стремлению к самостоятельности, стимулируя опираться на свои силы. Ведь друзья и знакомые, которых находишь ты сам, – это тоже выражение твоей силы и твоя заслуга.