Ложь и приемы защиты от нее - Виктор Шейнов

Менее очевидное и лучшее с психологической точки зрения решение – прием «Помощник». Если брат с сестрой просиживают за компьютерными играми при строжайшем запрете, обвинение их в нарушении этого запрета вызовут только вялое вранье в стиле «мы вообще не подходили, а сейчас только почту проверяли». Возможно, доверительный разговор с сыном даст лучшие результаты: «Володя, иди сюда, дай тебя обниму, за день по тебе и Насте соскучился. Слушай, у Насти все в порядке? Ну хорошо… Я видел, ты сидел с ней вместе за компьютером, и думаю, что ты это сделал не случайно. Я знаю, у нее сейчас непростая ситуация в школе, она сильно переживает и побыть с тобой ей сейчас очень важно. Когда ты с ней рядом, я за нее спокоен. Ты только проследи, чтобы она без тебя к играм не привязывалась, ей это совсем не нужно. Проследишь за ней? Ну, спасибо. Попроси ее ужин разогреть!»

И не важно, правда ли все то, что вы рассказали ему о Насте: врать ему уже не нужно, а ответственность за сестру вы очень искусно ему делегировали. Большая жизненная мудрость состоит в том, чтобы в сложных ситуациях дать ребенку заранее такое объяснение его поведения, где он не врун, а заботливый и ответственный человек. Иногда детей нужно спасать – и вы придумаете красивое объяснение его спорному поведению.

Убирайте поводы для детского вранья. Если дочь подсматривает ответ в разделе «Ответы» и хитрит, что решила задачу сама, не торопитесь разбираться с ее враньем, вначале научите ее решать домашние задание. Если на компьютере установлены игры и у детей есть к ним доступ, они будут играть при любых ваших просьбах этого не делать, поэтому, чтобы дети вам не врали, удалите игры с компьютера или поставьте пароль (чтобы дети получали доступ только с вашего разрешения). Не запрещайте то, что все равно проконтролировать не сможете: воспитание, как и политика, – это всегда искусство возможного. Не можете эффективно запретить – значит лучше по-доброму решить ситуацию. С другой стороны, когда есть возможность поставить нарушению надежный заслон – используйте железный запрет, а не только увещевания и просьбы. Папа не обязан быть таким же мягким и понимающим, как мама, тем более что доброе слово и пистолет, как утверждал один мудрый человек, более убедительны, чем просто доброе слово.

Врут тем, кому говорить правду опасно. Не надейтесь, что если детей никогда ни за что не ругать, то они сразу и навсегда станут честными. Нет, дети могут врать из разных соображений или просто потому, что так делают все вокруг. Если вы своим молчаливым одобрением будете это подкреплять, то в обстановке полной безусловной любви вырастут вруны.

Не надейтесь на легкие решения. Если вы детей не просто растите, а еще и воспитываете, то будете оценивать их рассказы и не станете принимать на веру все, что слышите, потому что ваша задача – воспитать честных людей. В этом плане вам с детьми всегда будет трудно, это нормально. В такой ситуации неправильно снижать требовательность, решение заключается в другом: создавать атмосферу, когда детям не врать вам – по силам, когда жить честно – это достойно (естественно, вы должны это в детях поддерживать), тогда в семье будет царить легкая, добрая атмосфера. А на их вранье у вас будет реакция резкая. Вранье у вас недопустимо так же, как бить брата или сестру лопаткой по голове. Да? Ведь такого вы не допускали никогда?

Ваша отрицательная реакция не должна быть импульсивной и необдуманной. Совершенно нормально не торопиться в ситуации, когда ребенок может как соврать, так и не соврать. Если вы решили поговорить на эту тему, не ловите ребенка на вранье, лучше скажите: «Я хочу спросить тебя вот о чем… Ты не торопись мне отвечать, потому что ситуация непростая и лучше подумать. Дело в том, что если ты виновата, это нехорошо и тебе за это попадет. Но ведь всякое бывает, я тебя все равно люблю. Может быть, ты вовсе и не виновата, тогда я тебя обниму и попрошу прощения, что о тебе плохо подумал. Но если ты соврешь, это худшее, что может произойти. Подумай хорошо, что ты скажешь: есть в случившемся твоя вина или нет. Даю тебе пять минут, потом подойди и расскажи мне все по правде».

Глава 7

Ложь в наших школах

Чтобы научить другого, требуется больше ума, чем чтобы научиться самому.

Ничто так прочно не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

7.1. Как учителя обманывают учеников

Наставнику легче командовать, чем учить.

Те, у кого мы учимся, называются нашими учителями, но не всякий, кто нас учит, заслуживает это имя.

Исследование обстановки в школе дало такие результаты: 38 % школьников испытывают тот или иной вид насилия, в том числе 16 % – физическое (детей бьют) и 22 % – психологическое (обман). Почти треть подростков бросают школу из-за насилия со стороны педагогов или одноклассников. Приведу типичные приемы, используемые учителями.

Некоторые учителя (и воспитатели детских дошкольных учреждений) приучают детей докладывать, кто нарушает установленные правила (сквернословит, хулиганит, курит и т. п.). Ябед поощряют.

Мишенью воздействия является желание ребенка получить похвалу и поддержку старшего. Фоновым фактором – лживое объяснение учителя, что «так поступают хорошие дети». Вовлечением – поощрения и «особые отношения». Изнанкой этой манипуляции является, во-первых, ненависть, которой платят дети ябедам, во-вторых, вырабатывается привычка доносить на других, которая в нашей культуре осуждается (в отличие, скажем, от американского общества).

Учителю спокойнее, когда среди учеников есть «свои», которых он «подкупил» тем, что более благожелательно оценивает их ответы и письменные работы.

Мишень воздействия и вовлечение здесь точно такие, как и в предыдущем приеме. Пагубность выбора любимчиков в том, что остальные дети страдают от несправедливого отношения к ним. Дети относятся к несправедливости крайне болезненно: «Это нечестно!»

Из любимчиков вырастают подхалимы, еще в детстве вкусившие блага от расположения лиц, обладающих некой властью.

Впрочем, разделение на любимых и остальных учеников может быть продиктовано и другими мотивами, о чем свидетельствует следующий разговор, невольным слушателем которого я стал.

В автобусе разговаривают две подруги – молодые учительницы начальных классов. Одна рассказывает другой о своих учениках:

– Ой, мне так нравятся мальчишки черненькие, так бы и зацеловала. А белобрысые – прямо глаза бы на них не глядели!

Аморальность такого подхода к детям очевидна. Относиться к первоклашкам исходя из своих сексуальных предпочтений просто преступно. Дети, для которых любовь и доброта очень важны, получают порцию нелюбви только за то, что цвет их волос не нравится учительнице. А ведь отношение к учителю они перенесут на отношение к учебе и к школе вообще. И когда мы слышим от ученика: «Не пойду в школу», значит, ему нанесена травма учителем или ребятами.

Возвращаясь к нечаянно подслушанному разговору учительниц, хочется надеяться, что та, которая вызвала мое возмущение, не задержится надолго в школе. Именно так я ей сказал, предварительно извинившись, что стал невольным слушателем.

Обычно такая угроза используется, чтобы обратить на нарушителей дисциплины недовольство всего класса (в надежде повлиять таким образом на поведение виновников). Тем самым учитель перекладывает ответственность за поддержание порядка на учащихся. Но это обязанность учителя, и только его. Дети не разбираются в таких тонкостях, но интуитивно чувствуют и говорят, что «это нечестно». И возмущение свое всегда направляют на учителя, а не на нашалившего товарища. Расписываясь в своей неспособности призвать к порядку, учитель теряет авторитет.

Мишенью воздействия здесь является желание детей идти домой, а фоновым фактором – беззащитность учеников перед властью учителя.

Учитель не имеет права снижать оценку за ответ ученика из-за его плохого поведения. Предусмотрены отдельные отметки за поведение, можно писать замечания в дневнике, вызывать родителей и т. д. Поэтому, чтобы ученик не пожаловался, учитель придирается к ответу. Этот обман ученик остро чувствует.

Мишень воздействия здесь – желание ученика получить ту оценку, которую он заслужил. Вовлечение – невозможность опротестовать оценку, ведь обнародование этого инцидента выставит ученика в еще худшем свете – вскроются его «подвиги». Попытки изменить ситуацию обречены на провал и в силу корпоративной солидарности учителей. Практика подтверждает это: в случаях серьезного конфликта с учителем родители, как правило, вынуждены перевести ребенка в другую школу. Именно поэтому протест пострадавших от этого манипулятивного приема не идет дальше возмущения в разговоре с самим учителем.