Брак без крика и ссор - Дженни Ранкел

Таким образом, несмотря на кажущуюся логику данных соглашений, они постоянно терпят неудачу. И вот почему:

А. Вы — не организация в офисе, а семья в доме. Вы не можете действовать, основываясь на тщательно подобранных навыках, согласно четко определенным организационным структурам. В компании всегда можно уволить и заменить любого сотрудника. В семье вы должны жить вместе как люди, связанные сильными эмоциями, обязательствами, которые требуется выполнять, и даже схожей биологией. Конечно, возможно удаление кого-то из семьи, это мало напоминает увольнение, больше — хирургическую операцию. Мы ведь не просто машины и механизмы, работающие вместе и стремящиеся к увеличению эффективности и продуктивности. Мы мужчины и женщины, которые живут вместе для того, чтобы согревать сердца и создать теплый дом, в котором нет места механическим рабочим отношениям.

В. Не существует таких понятий, как идеальное равенство или совершенное взаимовыгодное сотрудничество. Четкие рабочие договоренности работают лишь тогда, когда они воспринимаются как равные и взаимные. Это означает вот что: (1) обязанности и обязательства должны быть превосходно разделены, чтобы соответствовать ожиданиям обоих партнеров и (2) договоренность так же сильна, как и воспринимаемое взаимовыгодное сотрудничество. Если один человек чувствует, что им пренебрегают, за свое дело принимаются жуки негодования. «Это партнерство! Я делаю больше! Почему я, кажется, единственный человек, кому есть дело до этого бардака?» Некоторое время вы можете отражать нападки этих жучков, находя оправдывающие обстоятельства и соглашаясь на небольшие компромиссы. Но недолго.

С. Эти меры препятствуют взаимному вкладу в дело семьи и, в конечном счете, личностному росту. Когда роли и задачи определены изначально, они совместимы со склонностями, привычками и предпочтениями каждого из супругов. А что происходит, когда один партнер желает больше вникать в ту область, которая отличается от первоначально отведенной ему роли? Скажем, муж хочет больше знать и больше участвовать в составлении семейных планов. Поскольку он начинает задавать все больше вопросов своей суперорганизованной жене, она вынуждена обороняться: «Слушай, я же не спрашиваю тебя, как ты делаешь работу во дворе. Ты что, мне не доверяешь?» Или, скажем, неопытной в отношении финансов жене случается взять выписку по кредитной карте и обнаружить высокий баланс. Следует ли ей не обращать внимания на данный момент, потому что считается, что это не входит в ее компетенцию? Что, если она действительно хочет расти и играть более значительную роль в обеспечении собственного финансового будущего?

D. Такие меры не получается подстроить под изменяющиеся обстоятельства. Не кажутся ли вам знакомыми эти жизненные сценарии? Мужчина теряет работу и в течение полугода не может найти новую. Его жена по-прежнему работает полный день, но их оговоренные роли и задачи, кажется, не меняются. Конечно, он больше находится дома, но это лишь создает больше работы для нее, так как он теперь вносит еще больше беспорядка! Или, скажем, женщина решает стать домохозяйкой после рождения ребенка. Мужчина соглашается нести финансовое бремя семьи в течение нескольких лет. Однако, поскольку его часы и ее дни становятся длиннее, а ночи обоих укорачиваются из-за криков ребенка, у супругов появляются невысказанные ожидания насчет того, кому из них теперь полагается убирать, готовить и работать во дворе. Конечно, семья и друзья советуют им немного снизить планку требований в эти непростые времена, но всю эту работу, в конечном счете, необходимо выполнять, верно?

Второй способ, с помощью которого супруги пытаются погасить пламя конфликта ведения домашнего хозяйства, невольно приводит к распространенной, но опасной тенденции. Один партнер начинает брать на себя слишком большую ответственность за поддержание порядка в доме, а другой «сотрудничает», выполняя мало работы. И чем больше делает сверхответственный партнер, тем меньше остается другому.

Если использовать терапевтические термины, это называется тенденцией сверхответственности/безответственности, и это явление удивительно распространено в браке. Это один из пяти способов, которым пары «кричат» друг на друга[7]. Обычно супругов переполняет горькая обида — и следуют сменяющие друг друга периоды взрывных ссор и холодной отстраненности. Иногда пары просто приспосабливаются к такому положению вещей: «Давай оставим все как есть, тогда нам не придется продолжать договариваться и спорить о том, кто что делает и кому что нравится». Это иллюстрирует высказывание женщины, посетившей один из семинаров, посвященных браку БезКрика:

«Хэл, я замужем двадцать четыре года и держу своего мужа как можно дальше от выполнения любой домашней работы.

Он испортил невероятное количество белья, смешивая цветные вещи при стирке, и разбил слишком много посуды, „помогая убрать“ после обеда. Он не имеет понятия, как включается пылесос, и потому его идея помочь с уборкой — это что-то страшное. Его участие в готовке ограничивается тем, что он может сделать тосты из булочек или открыть банку супа… Ну что я могу сказать? Я думаю, нынешнее положение вещей наиболее нам подходит и работает лучше».

И она совершенно не была рада, когда я рассказал ей о том, что, будучи ребенком, я намеренно разбил несколько тарелок и сжег несколько готовящихся блюд, чтобы продемонстрировать свою некомпетентность в выполнении домашних дел. Но мама не купилась на это, как моя клиентка, которая вела себя с мужем определенно по-матерински. И именно поэтому я спросил ее, действительно ли это решение таким образом избегать конфликта «работает лучше», как она выразилась. Оказалось, что в ее браке не было столь желаемой ею близости. Она царственно позволяла мужу придерживаться этого соглашения — и царственно позволяла себе все эти годы считать, «что это работает лучше». Еще больше ситуацию усугубляло то, что она начала осознавать, что отсутствовало в их отношениях все эти годы: связь.

Вот почему чрезмерный/недостаточный подход на самом деле не работает. Нашим поведением всегда движет тревога перед столкновением с потенциальной конфликтной ситуацией. И мы не выбираем это рационально — мы реактивно «кричим». И как мы узнали из этой книги, всякий раз, когда мы кричим, то приходим к таким исходам, которых надеялись избежать.

Как говорилось ранее, чем больше «ответственный» потакает бездельнику, тем менее вероятно, что «бездельник» когда-либо будет играть активную роль в семье. Таким образом, цикл замыкается. Но затем все становится еще хуже. Сверхответственный не только берет на себя решение ближайших задач, балансируя между чековой книжкой, стиркой и мытьем посуды; он принимает на себя ответственность за деятельность безответственного. Это приводит к постоянным воскресным сражениям перед посещением церкви, когда ворчащая жена пытается разбудить ленивого мужа, чтобы он хотя бы «помог» ей собрать детей…

Третий способ, используемый парами в попытке решить конфликт ведения домашнего хозяйства, — это простое невыполнение традиционных стереотипных ролей. Наверное, конфликт ведения домашнего хозяйства чаще остальных становится основой для войны полов. Таким образом, полагаю, это приглашение исследовать данные стереотипы.

Мужья в нашей культуре обычно изображаются как неловкие толстячки, которые пассивно шатаются по дому, подобно детям-переросткам. Такое представление настолько распространено, что вы, наверное, подумали прямо сейчас: «Как это — представление? Это довольно точное описание!» И несмотря на множество ответственных мужчин, бросающих вызов этому клейму, данный стереотип преобладает. Согласно этим представлениям, мужчины не убирают в доме. Они не убирают за собой. И очень часто даже сами не моются!

С другой стороны, представление о женщинах тоже складывается в стереотип, заслуживающий развенчания. Жены слишком часто изображаются как холодные, ворчливые страдалицы, несущие тяжкий груз домашних дел. Они ответственны за ведение всего домашнего хозяйства, всегда убирают за собой и за своими детьми. И, полные негодования, убирают за мужьями.

Эти стереотипы сильны, распространены и убедительны. Взгляните на этот отрывок, взятый с сайта, посвященного отношениям и рекламирующего «средство от бытовых ссор» между супругами. Как вы увидите, это отражает упомянутую тенденцию. Вот этот отрывок:

«Леди, это отличное решение — заставить вашего мужчину помогать по дому. Это просто. Ваш мужчина выбирает карточку и затем делает то, что на ней написано (очень легко и так весело!). Это может быть выполнение домашней обязанности или шанс сыграть в гольф, выйти из дома и НЕ ПЛАТИТЬ за это — или провести вечер с приятелями. Вот наиболее актуальные карты из этой колоды: