Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым - Александр Образцов

– А зачем вам?

– Если холодная, мы пойдем собирать хворост про запас, а если теплая – не будем.

Шаман думает: скажу теплая, а вдруг будет холодная – они все замерзнут и меня замочат. А если скажу холодная – они соберут хворост, и даже если зима будет теплой – ничего страшного. И говорит:

– Однако, чукчи, зима будет холодная!

Чукчи ушли, а шаман нервничает: вдруг все-таки зима теплая будет, зря хворост собирали. Пойду, думает, к советскому метеорологу, спрошу. Он же ученый – всё знает. Приходит на станцию, а там сидит заросший метеоролог, да еще с сильнейшего бодуна. Шаман спрашивает:

– Скажи мне, однако, зима холодной будет?

Метеоролог в окно глянул:

– Ага!

– Ой, спасибо, а как вы это узнали, однако?

– А вон чукчи хворост собирают.

– Доктор, у меня здесь болит, здесь и вот здесь!

– А здесь?

– Здесь нет.

– Сестра, Иванову молотком сюда каждые два часа!

– Как называется, если человек спит с животным?

– Детство!

– Бабушка, я опять летал во сне!!!

– Я не бабушка, я нарколог.

Подходит мальчик к милиционеру:

– Дяденька, хотите я вам анекдот про милиционеров расскажу?

– Да ты что, мальчик, я же сам милиционер.

– Ничего, я вам медленно расскажу и два раза.

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:

– Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

– Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

– Откройте! Милиция!

– А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:

– Что-то у меня бритва не бреет!

– Странно, а линолеум она резала хорошо…

– Говорят, ты купил себе автомобиль?

– Да, «Москвич».

– И какого цвета?

– Как тебе объяснить, ну, представь себе закат – вот такой же, только зеленый.

Сын спрашивает у мамы:

– Мам, а правда, что я родился ночью?

– Да.

– Надеюсь, я тебя не разбудил?

Сын подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

Отец удивленно:

– Сынок, а где это ты такое прочитал?

Сын гордо:

– Я это сам написал!

Народные приметы:

– Как девушке узнать имя ее суженого?

– Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

Муж орет:

– Кто в доме хозяин?!

Жена спокойно:

– Я, а что?

– Да нет… ничего… так просто спросил.

– Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?

– Нет, а почему?

– Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором.

В аптеке:

– У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?

– На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

– Чем отличается грузовик от трамвая?

– Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик – по всей улице.

– Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу – слон от неожиданности садится.

– Но на арене-то ты его не бьешь, а всё что-то на ухо шепчешь.

– Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»

Отец поучает подрастающего сына:

– Никогда не пытайся утопить горе в вине.

– Почему, папа?

– Потому что оно отлично плавает.

Звонок в медвытрезвитель:

– К вам Сидорова сегодня привозили?

– Нет.

– Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!

От меня до следующего столба, шагом марш!..

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.

– Кто плац в порядок приводил? – спрашивает генерал.

– Прапорщик Петренко!

– Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажёры покрашены – КРАСОТА!

– Кто площадку убирал?

– Прапорщик Петренко!

– Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит.

– Кто дежурный по столовой?

– Прапорщик Петренко!

– Подать мне его сюда!

Подходит Петренко, представляется.

– Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!

– Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!

– ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?

Командир части опускает левую руку – на весь глаз синяк:

– Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

– Вы солдат или где?.. Вы в строю или кто?

В казарме стоит дневальный. Заходит лейтенант:

– Что тут делаешь?

– Да вот дневалю.

– Завтракал?

– Нет.

– Придет капитан, скажи: «Завтракал».

Заходит капитан:

– Что тут делаешь?

– Да вот дневалю.

– Завтракал?

– Да.

– Обедал?

– Нет.

– Придет майор, скажи – обедал.

Заходит майор:

– Что тут делаешь?

– Да вот дневалю.

– Завтракал?

– Да.

– Обедал?

– Да.

– Ужинал?

– Нет.

– Придет полковник, скажи – ужинал.

Заходит полковник:

– Что тут делаешь?

– Что, что – вот нажрался и стою.

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали – то носки станут значительно теплее, а комната – значительно чище.

– Щас разберусь как следует и накажу кого попало!

– Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?

– Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

Звонит девушка на радио и говорит:

– Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Меликяна, проспект Просвещения, 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит:

– Вперед, за Родину!

Ну, все, значит, срываются в атаку. Фрицы:

– Ну, всё, тикать надо!

А старый опытный фриц и говорит:

– Да погодите вы тикать…

Достает пулемет – тра-та-та та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:

– За Сталина! Ура!

Ну, все, значит, опять в атаку. Немцы – ну теперь точно конец, валить надо. Старый фриц:

– Да погодите вы.

Берет автомат и опять свое тра-та-та та. Ну, наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:

– За Ленина, вперед!

Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять, значит, в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:

– Блин, ну я не понял!

Фриц старый:

– Во: теперь пора тикать…

Хозяйке на заметку.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, из 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:

– Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?

– Понял.

Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:

– Раз!

Мужик встает и, отряхиваясь, говорит:

– Погоди мальчик, не считай – это снова я…

– Какой ваш рост, больной?

– 175 см, доктор.

– Я не доктор, я – плотник.

Немка, француженка и русская жалуются на тяготы семейной жизни.

Немка:

– Я мужу сказала, что готовить больше не буду, надоело. Он ушел. День его не вижу, второй не вижу, на третий принес микроволновку, кухонный комбайн, посудомоечную машину. Теперь у меня нет хлопот…