500 наших анекдотов про пьяных и веселых - Сборник

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:

– Бутылку водки, порцию манной каши!

Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:

– Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!

– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать – мне все равно.

Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек:

– Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом!

Девушки мечтательно закатывают глаза. (пауза) Молодой человек продолжает:

– Проснулся, попил молочка… и в лес…

Девушки круче закатывают глаза.

– Потом слез, попил молочка и снова влез.

Молодой парень просыпается утром после страшного перепоя и стонущим голосом просит:

– Мамо, дайтэ горилкы!

– Та нэма, сынку…

– А у куточку?

– Та на Пасху ж выпылы…

– А эа двэрыма?

– Та писля Пасхи похмилялысь…

– А у шкафи?

– Та тож батькови на сороковыны!

– А то я дывлюсь, куды ж цэ батько подився…

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и, наконец, воскликнула:

– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.

– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.

– Да, но зато я выпила пять.

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:

– А вы почему не в школе?

– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит?…

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается – рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:

– Ты кто? Откуда взялся?

– Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали – помру. А я, видишь, мясцом балуюсь.

– Ох, и я бы поела!

– А что в обмен дашь на мясо?

– Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!

Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:

– Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.

– Ай, ай, что же ты наделал, – зашептал он официанту, – как они там, что говорят?

– Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:

– Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. После летних каникул 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему «Как я провел летние каникулы». Вот сидят Петька и Василий Иванович и думают, о чем писать. Петька, как более смекалистый, решил: «Все лето мы пили водку – заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам – заменю на то, что ходили на рыбалку». Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное: «Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю – на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь – а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит…»

Стоит очередь, часа на три, за колбасой… Мужик подходит и начинает канючить: «Женщины, пустите без очереди, а?» Ему в ответ: «Иди отсюда, умник!» Он: «Ну пустите, а? Я – недоношенный, семимесячный, пустите, а?» Ну, тетеньки сжалились и пустили… Ну, думает мужик, – классно, осталось водочки купить! Стоит очередь, часов на семь, за водкой… Мужик подходит и начинает: «Мужики, пустите без очереди, а?» Ему: «А ну, вали отсюда, пока цел!» Он: «Ну пустите, а? Я – недоношенный, семимесячный, пустите, а?» Все молчат, потупив глазки… Мужик продолжает канючить… Канючил-канючил… Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает и, поправив пенсне на носу, произносит: «Я думаю, господа, я выражу общее мнение, если пошлю этого недоноска в жопу».

Девочка заходит в магазин:

– Мне, пожалуйста, 8 бутылок водки.

– Девочка, а тебе тяжело не станет?

– Да? Я вот тоже думаю – может, мне тут половину выпить?

Забегает мужик в магазин. Подходит к продавцу и, показывая на прилавок, говорит:

– Дайте мне вот того, только не говорите названия.

Продавец:

– Чего?

– Ну вон того, только не говорите чего.

– Да что же?

– Ну во-он там стоит у вас на полке, только не говорите…

– Водку что ли?

– Да-а (и начинает блевать).

Стоят двое у магазина, ищут третьего. Идет мимо интеллигент с физиономией быть именно третьим.

– Мужик, третьим будешь?

– Буду.

Пошли, купили бутылку водки, разлили по стаканам, выпили. Разлили по стаканам опять, выпили, разлили по стаканам остатки, выпили, осадили огурчиком, Интеллигент подрывается и собирается уходить…

– Ты куда?

– Ну так все, водки ведь нет.

– А поговорить?

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:

– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.

Иван принес филина и воробья. Царь говорит:

– Ну, пусть что-нибудь скажут.

Иван спрашивает:

– Воробей, почем раньше водка в магазине была?

Воробей:

– Чирик.

Иван филину:

– А ты, филин, подтверди.

Филин:

– Угу!

В магазине:

– Мужик! Водка теплая или холодная?

– Приятная.

Девочка приходит в магазин и спрашивает:

– Скажите, у вас водка вчера свежая была?

– Она у нас всегда свежая…

– Хм… Странно… Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало…

Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена: «Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно дерьмом воняет. Не могу больше!». Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос:

– Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет?

Друг, принюхавшись, отвечает:

– Честно?

– Да!

– Как будто под елкой насрали…

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.

– Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?

– Да-да, из моего.

– Не могли бы Вы прояснить обстоятельства?

– Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила его к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две – портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:

– Ну, и на какое место мне сесть?!!

Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:

– Ну, и садись, как все – на заднее!!!

Рыбацкая мудрость: «Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво».

Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается пьяный мужик:

– Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:

– Хочу, чтобы все москали сдохли!

Выпили. Русский:

– Хочу, чтобы все хохлы сдохли!