РЖУНИМАГУ в самом нужном месте - Александра Струк

— Ох, чёрт! Да как погиб-то?!

— Да пристрелили его! Задолбал всех…

На остановке стоит молодая девушка с пышным бюстом. К ней подходит парень и спрашивает:

— Девушка, можно я за 10 долларов вас за сосок укушу?

— Вы что, сумасшедший? Нет, отойдите от меня!

— А за 50 долларов?

— Отстаньте! Я сейчас милицию позову!

— Ну ладно, даю 100! — не унимается парень.

Девушка успокоилась, подумала про себя, что 100 долларов ей не помешают, и согласилась:

— Ну ладно, только быстро.

Заходят они за остановку, девушка снимает бюстгальтер. Парень начинает трогать её грудь, целовать, прижиматься… Девушка не выдержала и поторапливает:

— Ну давай, кусай уже наконец, мне ехать надо! Вон мой автобус едет.

Парень:

— Ай не, не буду… Дорого!

— А как правильно будет — поеду на Украину или в Украину?

— Правильно будет — в Дубай!

Приходит муж домой. Жена бросается ему на шею и жалобно просит:

— Петь, а Петь, давай в ресторан сходим?

— Ты что, очумела?

— Ну, Петь, у нас же сегодня юбилей! 10 лет, как поженились…

— А, вот оно что… Так ведь у нас денег нет.

— А я немного поднакопила, на ресторан хватит.

— Так мне и надеть нечего.

— А я у Васьки-соседа тебе смокинг одолжила!

— Так и тебе ж надеть-то нечего.

— А мне Люська ради такого случая вечернее платье сшила!

Ну, делать нечего, муж согласился. Подходят они к ресторану. У входа швейцар:

— Здравствуйте, Петя!

— Тихо! Я сегодня с женой.

Официант:

— Петь, всё как обычно? Я мигом!..

— Тсс… Я с женой! — начиная чувствовать неловкость, отвечает тот.

Стриптизёрша:

— Ну, кто у нас самый смелый? Кто дёрнет за последний шнурочек бикини, а?

Весь зал хором:

— Петя! Петя! Петя!

Тут уж жена не выдерживает, вскакивает, даёт мужу затрещину, выбегает и ловит такси. Петя за ней. Заскакивает на ходу в машину, а жена его начинает пилить:

— Ты… Я тебе так доверяла, а ты… Козел!

Таксист поворачивается и говорит:

— Ну и стерву ты сегодня снял, Петя!

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

— Такой маленький, а пукаешь, как слон.

Рядом стоящая женщина не выдержала и говорит:

— Мужчина, но ведь это вы сделали!

Мужик:

— Ты смотри какая! Я её отмазываю, а она ещё и стрелки переводит!

Приходит жена домой пьяная. Муж её встречает у порога:

— Ты где была?

Жена:

— На рыбалке!

— А рыба где? Что, клёва не было?

— Почему это? Ещё как клёво было!

— Шеф, мне нужно в отпуск!

— С какого?

— Извините, фига или числа?

—Алло! Это МЧС?

— Да, слушаем вас.

— Помогите мне отсюда выбраться! Я больше не могу!

— А где вы?

— В Интернете!

Приходит пьяный муж домой, звонит в дверь. Открывает жена. Мужик, ничего видя, заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается к жене спиной и говорит:

— Мне на шестой!

Русская семья в представлении американцев.

— Дорогая, я дома!

— Почему так поздно?

— По дороге медведь ногу вывихнул, пришлось водкой отпаивать.

— Садитесь все! Давайте выпьем водки!

— Мам, я пойду поиграю с медведем!

— Хорошо, только сначала выпей водки.

— А где наш дедушка?

— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди, иди выпей водки.

— Ладно, иди погуляй, сынок. И не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.

— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока поиграй на балалайке.

— Этому на работу, тому в университет, та вообще поднялась ни свет ни заря и кастрюлями гремела… Совсем бедному Барсику спать не дают!

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:

— Почему бьёшь утку?

— Моя стреляет селезня, — отвечает чукча.

— Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лесничий.

— Моя попала — значит, селезень. Моя промазала — значит, утка.

Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

— В двух жарко.

Чего только ни напишут школьники в своих сочинениях!

• «Летом мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой и с собой взяли только самое необходимое: картошку палатку и Марию Ивановну».

• «Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда понемногу подкладывал».

• «Герасим поставил на пол блюдечко и начал тыкать в него мордочкой».

• «Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать».

• «Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь».

На заметку. Пример правильно составленной объяснительной.

«Я, такой-то (Ф.И.О.), по существу произошедшего могу пояснить следующее. Около 18 часов такого-то числа я выехал из дома и направился в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. По пути туда я готовился к занятию — сосредотачивался на своей карме, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. Спустя примерно 30 минут я на своём автомобиле двигался по такой-то улице на зелёный сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекрёсток вылетел автомобиль Infiniti FX чёрного цвета и совершил столкновение с моим автомобилем. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, которые были очень похожи на испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: „Неужели вы не заметили красный свет?“ („Al huele pido rosa?“) В ответ водитель ударил меня по лицу, после чего я потерял сознание. Через какое-то время меня привели в себя врачи „скорой помощи“. Как видите, оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших на меня людей в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД объясняю тем, что они ожидали приезда полиции, сидя в открытом багажнике, и нечаянно нажали кнопку закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю также результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, я закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по такой-то программе…»

Несколько способов развлечься, когда совсем скучно:

1. Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

2. Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

3. Забежать в магазин и громко прокричать: «Какой сейчас год?» Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!».

4. Купить попугая. Научить его произносить «Помогите! Меня превратили в попугая!».

5. Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас здесь собрал?»

Мама утром спрашивает сына, который накануне ходил в клуб:

— Что вчера ночью упало с таким грохотом?

— Одежда.

— А почему так громко?

— Я не успел из неё вылезть…

Находчивость спасёт в любой ситуации. Так, в театре, как правило, тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а читают с листа. Однажды во время одного спектакля случился такой казус. На сцену выбегает гонец и передаёт королю письмо. Тот разворачивает свиток и — о ужас! — видит, что там нет текста (таким образом коллеги решили над ним подшутить). Но король был опытным артистом: он вернул свиток гонцу со словами «Читай, гонец!». Актёр же, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит. Он снова вручил королю письмо и покорно произнёс:

— Неграмотен, Ваше Величество!

— Разговариваете ли вы по-чешски?

— Только со словарём… С людьми пока стесняюсь.

— Эх, тяжело быть женщиной: маникюр, *censored*юр, солярий, эпиляция… А в детстве надела бантик — и красавица!

— Дорогая, если я уйду к другой, ты будешь жалеть?

— Я, конечно, добрая, но почему я должна жалеть незнакомую женщину?

— Алло! Здравствуйте, а Толика можно?

— Он спит.

— Если проснётся, передайте, чтобы перезвонил Игорю.

— Что значит «если…»?

Компанию бардов выселили из гостиницы не потому, что они громко играли на гитаре и пели, а лишь потому, что у костра.

Гаишник останавливает машину. Водитель выходит, жена высовывается из окна.

Гаишник: