Рабы любви, или Запасные женщины - Ольга Маховская

Основными признаками созависимых отношений являются болезненная потребность в освобождении от другого человека, понимание того, что его поведение губит любые добрые усилия, и одновременно страх его потерять как главную ценность в жизни.

Когда женщина делает выбор, она часто ссылается на внутренний голос, интуицию, озарение: «Я встретила его и сразу поняла: это он!» Точно как пушкинская Татьяна: «Душа сказала: это он!» А потом оказалось, что Онегин – герой не ее романа. Так, повинуясь внутреннему голосу, женщина делает шаг в бездну…

Неудачный, но такой желанный выбор ставит нас в эпицентр ложных созависимых отношений.

Психологи выделяют ряд верных отличий созависимых отношений от истинной любви, а также лежащих в их основе мифов, ложных убеждений, которые прививаются девушкам с детства и дезориентируют их в дальнейшем.

Миф первый. Судьба женщины – терпеть. Так называемое семейное счастье – результат усилий женщин, которые скрывают, как обстоят дела на самом деле. Мужчина, даже если он кажется приветливым, любящим, умным, заботливым, не заинтересован в том, чтобы хранить верность и заботиться о семье. И какой бы красивой и ухоженной ни казалась женщина, она только притворяется, чтобы пустить пыль в глаза. На самом деле она страдает.

За этой установкой – терпеть – скрывается другой миф: счастье эфемерно, настоящим бывает только несчастье. Если мужчины и бывают довольны, хотя бы в моменты сексуального удовлетворения, то женщине все удовольствия противопоказаны. Даже радости общения с ребенком предшествуют физическое страдание, боль и вечный страх за его жизнь и судьбу.

Если у женщины сформирована именно такая установка, она не доверяет мужчине, пытается его контролировать, подозревает в тайной жизни и жадно ловит любые сигналы нелюбви. Так она изо всех сил старается подтвердить миф о неизбежности несчастья в жизни женщины. Хуже всего, что и дети попадают в капкан таких отношений. Мать активно формирует «наследственную» установку на несчастье.

Обратите внимание, с какой интонацией вы рассказываете подруге свою историю любви. Это была цепь страданий и унижений? Вас обидели, несправедливо бросили?

Миф второй. Я стану достойной любви, если совершу нечто экстраординарное. Если я стану красивой, стройной, получу красный диплом, слетаю в космос, напишу книгу и стану знаменитой… Так часто происходит, если родители мотивируют дочку на успех, приговаривая: «Сначала выучись, докажи, что ты человек, получи образование, а потом уже личной жизнью занимайся». В переводе на язык детских ожиданий это звучит так: «Пока ты – пустое место, ничто, и далеко не факт, что ситуация изменится к лучшему». Родители, особенно отцы, которые в семьях «отвечают» за уровень притязаний и достижений, не торопятся хвалить девочку за мелкие достижения, а сдержанные похвалы адресуют только в случае экстраординарных успехов. Таков суровый мир мужчин. Там не любят просто так. Если девочка прыгает к отцу на колени, обвивает его шею руками, чтобы поластиться, он ее отталкивает: «К чему эти телячьи нежности?» Оглядываясь назад, женщины не могут вспомнить приступов родительской нежности, когда любят просто так…

Любовь никогда не приходит вслед за успехом. За успехом приходят усталость и отчаяние. Правда, есть надежда на то, что в эту самую минуту женщина разрешит себе расслабиться и полюбить. Но это не так просто. Пока женщина работает над собой, становится совершенной, идет время. Дело не в том, что мы стареем, дело в том, что мы теряем навыки общения, уверенность в себе, «дичаем», привыкаем жить без обратной связи с миром. Привычка жить, постоянно откладывая ключевые решения, ставит тебя у конвейера чужих желаний, которые нужно исполнить, прежде чем исполнится твое самое заветное. «Еще не время!» Наступит время, и ты осознаешь себя в сценарии «уже поздно». Тот же сценарий переведения стрелок часов, но в другую сторону, с будущего на прошлое. «Я не виновата, просто не повезло в нужный момент и в нужное время встретить своего человека!» – говорит такая женщина, отказываясь признать, что всю жизнь слушала подлые подсказки. Золушке так и не встретилась фея.

Миф третий. Неприлично выставлять потребность в мужчине напоказ, нужно держаться спокойно, он сам придет и поведет тебя под венец. Религиозной и культурной традицией женщине предписана роль скромной исполнительницы желаний мужчины, будь то отец, или муж, или начальник… Очень многие сильные и достойные женщины страдают из-за того, что не решаются признать, как нуждаются они в мужчине, собеседнике, защитнике, советнике. Они боятся проиграть, потому что в этом сценарии существует жесткое предписание: «Потерять себя можно только однажды. Один неверный шаг – и придется всю жизнь расплачиваться!»

Между «преследовать, гоняться за мужчинами» и признавать потребность в мужчине – большая разница. Если женщина признает, что мужчина несет в ее жизнь спокойствие, уверенность и защиту, она смотрит на него с благодарностью и восторгом. Мужчина не натыкается на холодный взгляд, полный отчуждения, когда женщина как бы говорит: «Только сунься, уж я-то знаю, как за себя постоять!» Когда интересующий нас мужчина недостаточно внимателен, мы часто реагируем противоположно тому, что действительно чувствуем. «Не больно-то нужно» вместо того, чтобы признаться: «Как жаль, что ты пока не понял, что нам будет интересно вдвоем!» Этот защитный механизм получил название реактивного образования.

Следите за выражением своего лица, когда общаетесь с любым мужчиной. Не застыла ли на нем маска неприступности и презрения, не звучит ли в вашем голосе металл? Не превратились ли вы в универсального солдата, готового до конца жизни преодолевать трудности? Когда вы пытаетесь расстаться с мужчиной, сожалеете ли вы, что теряете вместе с ним и часть тепла, надежд, поддержки, или отрезаете прошлое одним махом, зарекаясь полагаться на столь ненадежных мужчин? Женщина, которая несет в себе образ ненадежного «плохого» мужчины, обязательно встретит такого. Даже «хороший мужчина» вынужден будет повернуться к ней своей «плохой» стороной.

Миф четвертый. Мужчина и женщина – две половинки одного яблока. Пока не найдешь свою вторую половинку, жизнь так и останется пресной, а надежды не сбудутся. По этой теории одинокий человек неполноценен. В то время как по-настоящему счастливыми бывают только люди самодостаточные, цельные, гармоничные. А такие реализуют свои надежды, не рассчитывая на роковую встречу.

Конечно, это счастье – встретить своего человека. Но вот вопрос, о который легко споткнуться: кто такой этот «свой», тот, который похож на тебя, тот, чьи вкусы совпадают с твоими, или тот, кто в силу непохожести подталкивает двигаться вперед? Тот, кто принимает тебя такой, какая ты есть, или тот, кто видит в тебе идеал, к которому еще нужно двигаться? Является ли возлюбленный органичной частью тебя самой или он только выгодное, удачное зеркальное отражение?

Насколько заинтересован он в том, чтобы все самое лучшее в тебе расцвело и было явлено миру? Действительно ли срабатывает принцип дополнительности, комплементарности или для нормального развития отношений в паре важно уметь отзеркалить выгодные стороны своего партнера, помочь ему двигаться в желаемом направлении?

Чтобы мотивировать лучшую из твоих версий, мужчина вовсе не должен быть похожим на тебя, но он, безусловно, должен быть внимателен к твоим желаниям и планам. Он должен усиливать твое идеальное Я! Если же, напротив, ты чувствуешь, как с приходом человека тень безнадежности ложится на чело, возникает ощущение, что он тебя не видит или смотрит на тебя прагматически, если после встречи с ним сужается горизонт, а не открываются новые перспективы, задумайся: стоит ли продолжать эти отношения? Возможно, мужчина решает какую-то свою психологическую проблему или выбрал тебя за моральные или «технические» характеристики (внешность, хозяйственность, надежность). Возможно, он рассчитывает, что ты не будешь доставлять ему беспокойств, меняться, останешься такой, как есть.

Миф о двух половинках я бы применяла только в отношении ответственности, которую несут в паре оба. Например, вклад мужчины и женщины диспропорционален, когда он единолично решает, в каком режиме встречаться, где жить, а женщина послушно следует его воле; она теряет свои активы – контрольный пакет акций остается у него. Хотя абсолютной паритетности достичь невозможно, все-таки попасть в созависимые отношения – значит, отдать дарованную вам жизнь человеку, который, может, и своей не может распорядиться. Утверждение «Мы – одно целое!» должно означать родство, а не полное растворение друг в друге. И тем более не покорное подчинение.