Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком - Леонид Сурженко

Как не нужны они и вашему ребенку.

В шесть лет и старше для него открывается время великих возможностей. Ребенок впитывает в себя мир, как губка воду. Он в десятки раз восприимчивее взрослого, у него гораздо более гибкие мышление и психика. Он скорее приспосабливается и не так болезненно переживает неудачи и падения.

У нас, взрослых, перед детьми всего лишь два неоспоримых преимущества. Мы выше и сильнее. Только и всего. О других якобы преимуществах – уме, опыте, знаниях – я не хочу говорить, ибо мое мнение на этот счет внимательный читатель наверняка уже выяснил.

Но мы действительно знаем больше детей. У нас в голове залежи бытового мусора. И в них порой можно обнаружить действительно полезные вещи.

Просто мы дольше живем. Нас раньше выпустили на свет. Это не наша заслуга, но и не наша вина. Есть ли в этом какое-то преимущество перед детьми – то есть теми, кто пришел в этот мир позже нас, – не уверен…

Но плюсов у ребенка куда больше:

• огромная мобильность и подвижность в сочетании с быстрым восстановлением сил;

• восприимчивость, которой зачастую начисто лишены мы, взрослые;

• замечательная возможность делать выводы с «чистого листа», а не пользоваться шаблонами (которых пока либо нет, либо слишком мало);

• отсутствие инерции мышления, которую мы ошибочно называем опытом или принципами;

• быстрое восстановление после травм, в том числе психологических и эмоциональных;

• умение учиться и впитывать информацию, чем может похвастаться не каждый взрослый;

• желание постигать мир, открывать его, что в корне отличается от взрослой «стабильности» и позиции «ничего нового под луной».

Можно продолжать – но это право я предоставляю вам, дорогой читатель. Думаю, вы сами без труда найдете еще с десяток преимуществ детского возраста по сравнению с нашим.

По очень многим параметрам именно ребенок лучше приспосабливается к окружающим условиям, нежели взрослый человек.

А теперь задумаемся: нам ли его учить жизни?

Да, мы можем передать ему свои знания. Знания о том мире, который построили мы. Зачастую – в собственном воображении. Это так. С теми законами, которые мы приняли сами. Для себя. Но нужен ли ребенку этот наш мир? Такой ли он идеальный и разумный, что его стоит передавать по наследству? Может, пусть думает сам? Пусть построит свой мир, отличный от нашего? Может быть, тогда у нас появится шанс что-то изменить?

Нет, дорогой читатель, это не философия. Это и есть воспитание. Ведь воспитывать – значит передавать своему ребенку нечто ценное. А для этого стоит сначала понять, что мы передаем и требуется ли это ему?

Вот и повод для размышлений: следует ли что-то передавать. И в каких количествах. А если мы не знаем, понадобится ли наш опыт ребенку, пригодится ли ему в жизни или, наоборот, повиснет камнем на шее, тогда давайте попробуем хотя бы не мешать ему делать свои выводы. Самостоятельные.

Попробуем ему не мешать.

Возможно ли воспитание без «нельзя»? И вообще – можно ли без «нельзя» прожить жизнь? Вопрос из области чистой теории. А вот другой вопрос, он гораздо ближе к реальности: а вы пробовали пожить без «нельзя»? Пытались ничего не запрещать ребенку, например, недельку? Не день – хотя бы несколько часов?

Знаю, знаю. Звучит практически нереально. Но я не обещал, что будет просто. Воспитание свободного человека – штука архисложная. Особенно у нас, где свобода, мягко говоря, не является предметом первой необходимости.

Конечно, легко не запрещать, если ребенок ничего криминального не требует. Хорошо бы он вообще спрашивал разрешения, когда хотел взять со стола пирожок или заправить кроватку. Но, наверное, такое бывает разве что в сказках. А как же разрешать то, что мы считаем в корне неправильным?

Давайте разложим ситуацию по полочкам.

Что значит «нельзя»?

Я вполне серьезно спрашиваю: что значит «нельзя» именно в вашей семье? Может быть, это «нельзя» обозначает, что такой вариант не нравится маме? Или папе?

Или, возможно, вы уверены, что ребенок не справится? Повредит себе? Покалечится? То есть мы боимся за него?

Или не за него, а за свое имущество?

Бывает так: сын хочет привести домой приятелей, а родители боятся, что после такого визита в квартире придется делать ремонт. Или производить полную ревизию. Или прятать в потайные места деньги.

Бывает? Бывает. Так в чем тут суть запрета? В том, что мы боимся за свое имущество.

Или, может быть, за свою репутацию. Хорошо, если в доме прибрано и аккуратно. Но ведь так бывает не постоянно. Придут посторонние, увидят, осудят, расскажут…

То есть, как ни крути, получается, ребенок тут ни при чем. Наши запреты – это просто наш страх, наши опасения. Мы запрещаем, потому что боимся мы, а не потому, что это на самом деле НЕЛЬЗЯ.

Думаю, читатель возразит: да не всегда же так! Наверное, есть ситуации, когда запрет необходим! Когда без него – никак? Позвольте спросить: какие? Давайте вместе подумаем, когда же нам необходимо запрещать, ибо по-другому нельзя?

Может быть, тогда, когда ребенок может пораниться, искалечить себя, лишить жизни?

Согласен, уважительная причина для «нет».

Но давайте смотреть на вещи трезво.

Предлагаю провести зверский, но совершенно безобидный эксперимент. Попросите своего ребенка сунуть пальчик в кипяток. Со вполне серьезным лицом попросите. На всякий случай подойдите поближе – вдруг ваш малыш и взаправду верит вам больше, чем себе.

Но, скорее всего, вряд ли вы уговорите сделать такое даже четырехлетнего ребенка. Дети прекрасно понимают, что такое опасность и что такое больно. И несчастные случаи приключаются с ними не чаще, чем со взрослыми.

Дети не настолько глупы, чтобы спрашивать у нас разрешения свалиться в яму, сунуть голову в растопленную печку или подставить ногу под колесо проходящего авто. У шестилетки достаточно жизненного опыта и рассудительности, чтобы не напрашиваться на очевидные неприятности.

Открою секрет: вы, полагаю, сильно удивились бы, подслушав разговоры шестилеток. Они намного реалистичней смотрят на вещи, чем нам кажется. И весьма трезво оценивают свои возможности.

Но мы ведь им не верим, так? Потому что они – всего лишь дети? Так есть ли у запретов реальное основание? Нужны ли они вовсе? Действительно ли запрет от чего-то спасает, либо это самый легкий способ прикрыть наши страхи?

Давайте не будем забивать головы этими вопросами. Просто отбросим те запреты, без которых можно обойтись.

А если уж останутся такие, без которых никак нельзя, – что же, пусть остаются. Может, они действительно нужны. Договорились?

Но родительские запреты – это только часть «нельзя». Кроме них существуют запреты окружающего мира – школы, взрослых и не слишком взрослых окружающих, родственников, товарищей по играм, одноклассников… Как правило, они не бывают прямыми. То есть вашему ребенку никто не скажет: «Вот так не делай». По крайней мере, такие запреты будут редкостью, если, конечно, исключить школьных учителей. Но тем по статусу положено запрещать – такая уж у них работа.

Зато эти самые другие владеют искусством запрещать не прямо, а скрыто. Как это? По-разному.

С помощью осуждающих взглядов.

С помощью открытой неприязни.

С помощью язвительных замечаний и высмеивания.

С помощью игнорирования просьб и обращений вашего ребенка.

Не принимая его в свои игры.

Не давая возможности высказаться.

Не предлагая приемлемых вариантов выхода из трудной ситуации. Не считая равным себе.

Возможностей показать ребенку «его место», ограничить его рамками, «подрезать крылышки» у окружающего мира предостаточно. И противостоять этому нам, родителям, сложно. Порой невозможно. В самом деле – разве будешь ходить за ним по пятам? Сидеть за одной партой в школе? Контролировать каждый шаг?

Так можем ли мы как-то повлиять на запреты по «ту сторону»? Да, можем.

И для этого вовсе не обязательно объявлять миру войну и вешать на нашего ребенка видеокамеру.

Достаточно будет подготовить нашего малыша к встрече с реальностью. К тому, что его могут игнорировать. С ним могут не считаться. Его могут ограничивать.

Могут. Особенно успешно, если ребенок не умеет отвоевывать свою свободу.

Не может постоять за себя.

Слишком уступчив.

Слишком доверчив.

Приучен к мысли, что взрослый всегда прав.

Что взрослых нужно уважать. Просто так. Ни за что.

Что другим надо уступать. Не только слабым и девочкам.

Что требовать свое некрасиво. И не по-мужски.