Мулей - Эрленд Лу

Июль совершенно точно

Выкопала яму под самолетом. В песке на глу­бине гораздо прохладнее, чем наверху. Лежу в яме, ничего не делаю. У меня еще есть шесть-семь литров воды. Думаю, мне надо держаться побли­зости от самолета, чтобы иметь хоть какой-то шанс быть найденной. Но для этого надо, чтобы меня искали, а с чего им меня искать? Я могу быть где угодно, скорей всего на дне моря. Так они наверняка и думают. Никто не предполага­ет, что я жива. А я вот она. И не одна я, а еще и тот, кто живет во мне. Это все заметнее. Вчера я почувствовала что-то странное. Он пошевелился. Или она. Оно шевелится. Абсурдное ощущение. Отдельный от меня человек дрыгается внутри мо­его живота. Меня все время душат слезы. И чув­ство беспомощности. Все должно было быть не так. Раньше я имела контроль над процессом. А теперь потеряла его, и скорей всего это уже на­всегда.

Следующий день

Стараюсь не шевелиться, берегу силы. Несколь­ко раз пробовала послать радиограмму. И вроде бы услышала голос, но не уверена. Боюсь, сядет бата­рея. Нашла карту Северной Африки и теперь, мно­го раз мысленно повторив маршрут полета, я впол­не уверена, что я нахожусь или в Восточной Сахаре или в Мавритании. Скорей всего, не так далеко от моря. Я видела побережье не очень задолго до па­дения. Так мне помнится. Но идти пешком к мо­рю — последнее дело. Хотя может это все же луч­ше, чем вялиться здесь. Помощь ниоткуда не при­дет. Ни у кого нет оснований думать, что я тут. Я жду напрасно. У меня еще есть четыре-пять лит­ров воды. И шестнадцать печенек.

Следующий день

Решила идти. Понимаю, что вряд ли дойду до побережья, но хочу попробовать. Сумела вырвать компас из приборной доски. Он вроде работает. Если считать, что солнце действительно всходит на востоке и садится на западе, то компас по­казывает направление верно. Море должно быть строго на западе. Дневник беру с собой. Я боль­ше не хочу, чтобы он пропал без вести вместе со мной. Мне хочется, чтобы дневник нашли и что­бы знавшие меня прочитали, о чем я думала. Я хотела умереть, но у меня не получилось, тогда я решила жить, но умираю. Это трагично, бес­смысленно, но может стать наукой другим. Я по­следний раз попробую справиться с радио и после захода солнца тронусь в путь. Прежде чем батарея сдохла, я совершенно ясно услышала голос, он го­ворил по-испански. Я несколько раз произнесла по-английски свое имя и номер, написанный на боку самолета, и сказала, что нахожусь недалеко от моря в Западной Сахаре, это самое вероятное. Полный идиотизм, что я не могу сказать точнее. Я не помню, сколько времени я летела, и не знаю ни скорости, ни дальности полетов этих самоле­тиков. Я летела умирать, зачем мне было думать о таких тонкостях. Готовясь умирать, человек ду­мает иначе, чем когда он планирует жить. Совер­шенно иначе. Теперь я точно знаю это. Я вообще узнала много, чего раньше не знала.

Ан Хьюн-Су: Я сожалею, что сделала так, что ни ты, ни я не познакомимся с растущим во мне существом.

Констанции: Я плохо обращалась с тобой, но надеюсь, ты простишь мне это.

Кшиштофу: Больно думать, как иначе все мог­ло бы повернуться, не будь я такой дурой. Я счи­тала, что не похожа на тех, кто балуется со смер­тью и собирается оборвать свою жизнь, хотя это блажь. Так вот, я и сама такая же, просто я заду­рила себе мозги больше, чем они. Я надеюсь, ты в Японии победишь всех. Я могла бы полюбить тебя.

Тому, маме и папе: Я уже дважды говорила, что иду к вам, но не приходила. На этот раз я приду почти наверняка. Но в этот раз я не хо­чу к вам. Вот такая получилась глупость. Я хочу быть здесь. Вместе с другими. Я хочу жить. И хо­чу, чтобы жил этот малыш. Я неизбежно догоню вас когда-нибудь. Но сейчас очень велик шанс, что это случится вот-вот. Если вы можете вме­шаться, сделайте это. Укажите мне путь к морю. Я не хочу умирать. Я хочу выйти к морю. К лю­дям. Я хочу жить.

Всем остальным: Желаю вам всего самого хо­рошего. Не судите меня слишком строго. Я счи­тала, что поступаю правильно.

Ну вот, солнце садится.

Следующий день

Всю ночь шла на запад, а когда рассвело, лег­ла спать, я закопалась в песок и проснулась от жары. Солнце стояло прямо надо мной. Нигде никакой тени. Засыпала себя песком и несколько часов дышала через крохотное отверстие в песке. Это, оказывается, вполне сносный выход, но во­ды у меня не больше чем на день, так что если я ночью не дойду до берега, то вряд ли продер­жусь долго. Солнце скоро сядет. Видела скорпио­на. Он случайно попал в узкое поле моего зре­ния, пока я лежала закопанная в песок. Я поду­мала, что это наверно хороший знак, что где-то неподалеку есть что-то помимо песка, но с таким же успехом это может быть скверный знак. Я ни­чего о скорпионах не знаю. Возможно, они шны­ряют по пескам и очень этим довольны. Дое­ла все печенье. Когда человек закопан в песок и долго так лежит, не шевелясь, у него едет крыша. Я наверно думала, что буду отлично соображать, но не осилила до конца ни одной связной мысли за весь день. Зато я много разговаривала сама с собой и с мелким в животе. И пела песни. То­гда не так одиноко. Терзаюсь, что лишаю мелкого жизни. Которая могла быть хорошей. Или пло­хой. Этого знать нельзя. Но не мне решать, будет ли у него или нее шанс самому набраться жиз­ненного опыта. Если я выживу, никогда и ничего не буду решать за других. Во всяком случае, ни­чего важного. Жизнь этого комочка в моем жи­воте могла бы сложиться хорошо или плохо. Как моя. Сперва хорошо, потом плохо. Или наоборот. Я бы предпочла наоборот. Или хорошо, плохо, а потом снова хорошо. Так может еще быть со мной. Но тогда мне надо идти, а море должно быть не дальше нескольких километров отсюда, максимум десяти, ну двадцати. По пустыне очень трудно идти. Какое смешное открытие. Горы пе­ска. Неужели он нам нужен? А для чего? Осо­бенно трудно передвигаться по пустыне человеку, который съел всего несколько крошечных сухих галет и выпил шесть глотков воды. Последняя попытка: дорогой Бог (я сдаюсь и пишу с боль­шой «Б»), дай мне выйти к людям. Не дай мне умереть. Не дай нам умереть. Ты это можешь. Еще как можешь, черт побери! Если не сделаешь, то Ты маленький говнюк. Аминь и присно и во веки веков.

Следующий день

К рассвету я вышла к взгорью. Здесь есть тень. Отсюда сверху я вижу море. Я его вижу, но мне боязно к нему подходить. Боюсь обпиться соле­ной водой. К тому же, очень хочется спать. Я ду­мала, что море — это спасение. Но я не вижу там никаких домов, ни людей, ни лодок, ничего, чтобы сделать костер. Так что это все-таки конец. Но я не могу дожидаться, пока умру от голода. Это слишком ужасно. Надо дойти до моря и лечь на воду. Поплыву и засну. Но совсем нет сил. Но надо так сделать, пока я еще могу идти.

Я спала, а теперь через несколько часов стемне­ет. Собираю остатки сил, чтобы дойти до пляжа. Оставлю одежду и дневник так, чтобы их когда-ни­будь нашли, и поплыву. В некоторых комиксах То­ма люди уходили в море. На последней странице герой уходил все дальше в море, а на самой послед­ней странице оставалась одна вода. Мне эти кон­цовки никогда не нравились, а Том их любил, а мне не нравилось, что он их любит. Когда я хотела уме­реть, я чувствовала себя твердой как кремень и не­победимой. А сейчас совсем нет. Но лучше уж что угодно, только не смерть от жажды. Лучше не ду­мать, что буду несколько дней умирать с саднящим горлом и пересохшими губами. Всему есть предел. К тому же я не чувствую себя вправе ныть. Во всем этом идиотизме виновата я сама. Я жалею, что все повернулось так, но ничего не переделаешь, и те­перь мне остается только сжать зубы.

В последний раз: Том, мама и папа, я иду.

5 августа

Большие перемены.

Я решила перестать писать, но вот снова взя­лась за это, причем с серьезным риском впасть в сентиментальность. Это как раз то, чего боялся па­па, когда говорил, что такие, как мы, не пишут. Мы не должны обнажать душу, не должны выдавать себя, а быть правильными, твердыми и безупреч­ными, но ко мне это больше не относится. Я давно перешагнула эту границу и вряд ли буду сентимен­тальнее, чем была, так что я могу смело писать дальше. Я спасена, я живу, и хотя врачи долго ду­мали, что ребенок сильно пострадал за эти дни в пустыне, теперь они говорят, что все вроде хорошо. Я упала недалеко от пляжа, и на следующий день меня нашел ехавший мимо человек. Там была до­рога, которая мне с высоты оставалась незаметной. К тому времени меня уже искали. Радиосигнал с самолета засекли и стали прочесывать окрестности. Меня спасли. Естественно, встает вопрос, был ли это Божий промысл или случайность, но с этим я буду разбираться постепенно. Я все еще очень из­нурена и здорово побита жизнью. Врачи говорят, что мне нельзя ни читать, ни писать, но это я ре­шу сама. Я сейчас в госпитале в Лас-Пальмасе. По­следний раз я писала в дневнике двадцать девять дней назад, и отныне я буду делать запись каждый двадцать девятый день, одновременно с выклады­ванием очередного кусочка в мой пазл с близнеца­ми а ля белки. Я соберу этот пазл. И проживу до восьмидесяти лет. То и другое совершенно точно. А со всем остальным посмотрим, как пойдет.