Почему одних любят, а на других женятся? Секреты успешного замужества - Роза Сябитова

И «на десерт» еще несколько простых советов, как «совместить» ребенка, его отца и отчима.

• Постарайтесь устоять перед соблазном разорвать прежние связи. С появлением отчима вы не вправе своей волей прекращать отношения ребенка с его родным отцом.

• Если новый муж настаивает на том, чтобы вы сделали выбор между ним и своим бывшим мужем, – не поддавайтесь на эту провокацию. Во-первых, такое стремление контролировать вас говорит о некоторой непорядочности вашего нового партнера, а во-вторых, пойдя у него на поводу, вы можете нанести психотравму своему ребенку, лишив его общества любимого отца. А это уже напоминает предательство.

• Еще до второго замужества обговорите с новым супругом вопросы контактов вашего ребенка с его родным отцом: ваш новый партнер должен понимать, что отец – это навсегда. Иначе вы впоследствии не только испортите отношения с новым мужем, но и потеряете доверие своего ребенка.

• Какими бы сложными и запутанными ни выглядели отношения сегодня, верьте и надейтесь на лучшее. Любые трудности можно преодолеть. Со временем у вашего ребенка отношения с отчимом и его родней обязательно наладятся.

• Не надо навязывать ребенку ни общество отчима, ни общество его родных. Он должен привыкнуть к факту их наличия, принять их на расстоянии. Ведь ребенок любит и отца, и своих родных бабушку и дедушку по отцу, и, возможно, воспринимает контакт с новой родней как предательство старой. Пройдет время, и ребенок осознает, что принятие нового еще не значит предательства старого. И тогда все отношения сложатся как бы сами собой.

ВАЖНО!

Я хочу еще раз напомнить вам, что, когда вы принимаете решения за себя – это одно, но когда от вашего решения зависит счастье детей – это уже совсем другое, иная степень ответственности. Поэтому – не спешите.

Принимая решение создать новый брак, откровенно поговорите с ребенком, объясните ситуацию, дайте ему понять, зачем вы встречаетесь с «дядей Лешей», и, главное, сами попытайтесь еще раз осмыслить – зачем? Важно, чтобы ни у вас, ни у ребенка не оставалось на этот счет никаких иллюзий, чтобы вы могли видеть ситуацию трезво и реально.

В минуты осмысления, когда вы заглядываете в глубины своей души, вы можете вдруг отчетливо увидеть какие-то тайные минусы ваших отношений с избранником и свои мотивы, продиктованные скорее страхом одиночества или женской несостоятельности, чем любовью.

В этих вещах бывает страшно признаться даже себе, но зачастую они уже проявились и заметны окружающим. Поэтому иногда стоит расспросить подруг и друзей-мужчин, что они думают о ваших отношениях с новым партнером. Но что бы вы ни выяснили, как бы ни сложилось все с этим человеком, знайте одно: если вы очень хотите быть счастливой, по-женски счастливой, вы обязательно такой станете. Главное – верить.

Глава 7

Брачный контракт – система договоренностей

В этом мире богатыми нас делает не то, что мы получаем, а то, что мы отдаем.

Зачем нужен брачный контракт

Вот отгремела музыка, закончились поздравления новобрачных, и начинаются сугубо земные будни. Далеко не всем удается прожить в браке счастливо – в любви и согласии – и умереть в один день. По данным Госкомстата, количество разводов относительно заключаемых браков не уменьшается, а только растет. Того, почему это происходит, мы уже касались в этой книге, повторяться не буду. Сейчас важно, что ждет бывших супругов после него.

Развод – не конец житейской бури, а лишь ее второй этап. Причем этап не самый лирический. Взаимные упреки, давление на психику, раздел имущества, в том числе и посредством суда… Ситуация, увы, знакома многим, но ведь можно было бы договориться обо всех тонкостях, которые прогнозируемо возникают и в браке, и при разводе, еще, как говорится, «на берегу». Ведь от спорных моментов никто не застрахован, какой бы большой в самом начале ни была любовь.

Для того чтобы избежать множества проблем, споров и неприятностей, существует такая система договоренностей, как брачный контракт.

Говорят, что самый лучший способ изучить друг друга – просто жить вместе. Но самый эффективный способ узнать друг друга как семью – как раз брачный контракт. Эффект совместного составления этой бумаги фантастический. Всего за пару недель обсуждений вы сможете узнать друг о друге столько, сколько мало кто узнаёт за все годы супружества!

ВАЖНО!

В процессе составления брачного контракта из вас полезет такое, что диву будете даваться. Ведь брачный контракт проявляет то, что вы думаете и чувствуете относительно вашего брака, будущего и партнера на самом деле, но стесняетесь произносить вслух.

Получается, что составление контракта – хорошая проверка вашей близости и того, насколько вы можете быть честными друг с другом, а это важнее самой договоренности.

Миссия брачного контракта – внести стабильность в нашу нестабильную жизнь и регулировать законные права супругов в браке. Он способен избавить семью от множества неприятностей, как в самих семейных отношениях, так и при расторжении брака.

Вы можете спросить меня: если это так, то почему так много споров вокруг брачного контракта? Ведь, когда мы смотрим на этот вопрос со стороны, мы понимаем всю целесообразность этой операции. Но когда мы слышим со стороны своего любимого человека предложение заключить этот самый контракт, реакция зачастую несколько неадекватна – начиная от обиды, заканчивая подозрениями о небескорыстности его намерений.

Мне лично непонятно, почему человек, который искренне и беззаветно любит вас, должен быть против защиты ваших интересов в законном порядке? И почему он не вправе рассчитывать на такое же отношение к себе? Давайте теперь поговорим о брачном контракте подробнее и попробуем разобраться в главном вопросе этой главы: а действительно ли брачный контракт помогает семье?

А начну я с того, почему составление брачных контрактов в нашей стране не является, да и, скорее всего, еще долго не станет популярным, а многие из нас, особенно люди из провинции, об этом вообще не задумываются.

Брачные контракты не приживаются у нас по ряду причин.

Во-первых, многие пары в вопросах брака до сих пор предпочитают витать в облаках. Молодые, да и не только молодые пары считают, что в семейный союз вступают только по большой любви.

Хотя лично я не встречала ни одной семьи, которая была бы счастлива одной любовью. А брак по расчету считается делом презираемым, хотя, как я уже отмечала, доля трезвого расчета не помешает даже самой горячей любви. Как в такой ситуации оговаривать условия гипотетического его распада?

Во-вторых, у нас элементарно нет традиции заключения подобных контрактов. В советские времена, когда у большинства семей просто-напросто почти не было никакого значимого имущества, этому самому большинству при разводе и делить-то было нечего, кроме детей. А для этого никакой контракт нужен не был.

В-третьих, сегодня, когда у людей, напротив, стала появляться личная собственность и уже есть что делить, многим кажется опасным заранее оговаривать условия дележа. Вдруг что-то изменится не в их пользу!

Так или иначе, предлагая своему избраннику или избраннице заключить брачный контракт, жених (или невеста) в лучшем случае увидит недоумение своей будущей половины, а в худшем – услышит обвинения в том, что он ищет в браке не любви, а выгоды.

Думаю, вас не удивит тот факт, что, как показал опрос, многие наши молодожены воспринимают такой подход в штыки, искренне полагая, что заключение брачного контракта способно создать почву для дальнейшего разлада, поскольку свидетельствует о наличии взаимного недоверия.

На самом деле это, конечно, не так.

ВАЖНО!

Брачное соглашение определяет главным образом условия, при которых супруги могут расстаться, а также то, кому и что достанется после развода. Иными словами, это своего рода пресловутая соломка, которую мы так часто хотим постелить в ситуации «знал бы, где упаду». Но нет, чужой опыт нам не опыт. А зря.

Брачные договоренности имеют очень давнюю историю. Например, в России в старину о брачных контрактах и не слыхивали, но система договоренностей была понадежнее, чем современные контракты, которые закрепляются законодательно. Эта система договоренностей, а также само событие заключения этих договоренностей назывались сговором.

После того как родители жениха или невесты находили достойную пару своему ребенку, как правило через Сваху, происходил сговор. Он также носил название рукобитье, а позднее – помолвка.

Перед сговором отступало даже само торжество венчания и свадебное веселье, так как на нем решались важные вопросы объединения двух семей и подписывался договор о согласии. Нарушить договоренности сговора считалось не только греховным, но и вообще немыслимым. Помешать женитьбе могли только какие-нибудь чрезвычайные обстоятельства, вроде стихийного бедствия, смерти жениха или невесты, или злые козни.