Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком - Леонид Сурженко

Так что же, нам «покупать» успеваемость, помощь ребенка по дому, его послушание?

Дорогой читатель! Давайте начистоту. Вы покупаете ребенку игрушки? Водите его в парки развлечений? Возите на курорты? Дарите подарки? За что вы это все делаете? Почему? Потому что «так надо»? Чтобы ваш ребенок был «не хуже других»? Потому что хотите показать свою любовь к нему?

Или потому, что он выпросил, вытребовал, умело шантажировал вас своими истериками?

Так почему бы не сделать эти подарки заслуженными? Разве заработанная вещь не ценнее той, которая досталась «на халяву»? Спросите у ребенка – может, ему самому приятнее заработать, нежели просто получить? Ведь заработанное – это твое. А подаренное… Наверное, не отберут. Но вот упрекнуть могут. Мол, я тебе дал, а ты…

Получается, что не так уж это и разорительно – заинтересовывать ребенка материально. Это гораздо честнее и справедливее, нежели требовать за свои подарки послушания, помощи, угодливости и услужливости.

А противников такого подхода хочу успокоить хотя бы тем, что деловые отношения далеко не всегда предполагают натуральный или денежный обмен. Как и в обычной жизни, ребенка можно просто попросить что-то сделать. Помочь вам. Или целиком взять на себя заботу о порядке в комнате, школьных учебниках, домашнем любимце. Это тоже деловые отношения – если мы не заставляем, не запугиваем, а предлагаем либо просим.

Да, и просить можно убедительно. И предлагать настойчиво. Но отличие от принуждения здесь в том, что в случае отказа наш ребенок не несет наказания.

Не хочешь – как хочешь.

Впрочем, пора закругляться. Давайте кратенько подведем итоги. Итак, деловые отношения:

• построены на равенстве сторон. Ребенок имеет такое же право не принять предложение либо выставить вам встречное, как и вы сами;

• предполагают общение с ребенком, как со взрослым, – то есть без начальственных ноток, высокомерия и «я лучше знаю»;

• выгодны обеим сторонам, причем преимущества заранее обсуждаются;

• основываются на том, что если вы хотите что-то получить, как правило, нужно что-то отдать.

Чего нельзя допускать?

В первую очередь, замены всех других отношений с ребенком деловыми. Это самая большая ошибка – перестать видеть в нем ребенка и начать относится к нему, как к взрослому, – требовать с него, как со взрослого, лишать и себя, и его права на шалости, баловство и беззаботность. Ни к чему хорошему это не приведет. Деловые отношения с ребенком – не главные. Это во-первых. Их стоит «включать» тогда, когда нужно решить общую для вас обоих достаточно серьезную проблему.

Во-вторых, деловые отношения с детьми нам, взрослым, стоит считать «учебными». Да, к ним нужно относиться ответственно. Держать свои обещания, честно учитывать мнение ребенка и его пожелания. Не «наседать» и не пользоваться своим родительским авторитетом. Но в то же время всегда помнить: перед нами ребенок. Он учится. Ему многое предстоит узнать. Его чувство ответственности еще только развивается. А ответственны за него мы. Даже в самом свободном воспитании. И забывать об этом не следует.

И еще одно «нельзя» – о сделках. Когда «ты мне – я тебе». Обмен может быть только положительным. Иначе это не сделка, а шантаж. То есть взамен чего-то ценного для вас надо предложить нечто ценное для него, но ни в коем случае не «а не будут брать, отключим газ».

То есть нужно что-то давать, а не отбирать.

И хотя в отношениях между взрослыми и детьми бывает всякое, и нередко мы, родители, срываемся на простой, но эффективный ультимативный тон («Попробуй только не сделай, я тебе…»), это будет уже что угодно, но только не деловые отношения.

Впрочем, я обещал свернуть эту тему. По крайней мере, пока. Ведь нас ждет еще немало интересного, не так ли?

Жизнь без «нельзя»

Какой же толк стараться делать все как полагается, когда от этого тебе одно только беспокойство; а когда поступаешь как не надо, то беспокойства никакого, а награда все равно одна и та же. Я стал в тупик и ответа не нашел. Ну, думаю, и голову больше ломать не стану, а буду всегда действовать, как покажется сподручней.

Вы никогда не задумывались, чем отличается человек свободный от человека несвободного? Чем вообще свобода отличается от неволи?

Наверное, не нужно быть большим философом, чтобы сделать простой вывод: свобода – это когда «можно», неволя – когда «нельзя».

Если вы согласны с этим выводом, то давайте на нем пока и остановимся.

Другой вопрос, а бывает ли вообще так, чтобы все было «можно»? Знаете, на этот вопрос замечательно отвечает один анекдот. Малыш спрашивает у папы:

– Папа, а можно спрыгнуть с крыши десятиэтажного дома?

– Можно, сынуля. Но только один раз…

Действительно, гениальный по своей простоте ответ.

В жизни действительно можно все. Беда в том, что многое можно только один раз…

Суть свободного воспитания, в принципе, передается одной этой фразой. Это так: в жизни можно все. Просто надо хорошо представлять последствия. И еще вовремя вспоминать замечательную поговорку «можно, но не нужно».

Воспитание свободного человека как раз и заключается в том, чтобы не запрещать или, по крайней мере, максимально ограничить всяческие запреты, но в то же время научить ребенка понимать разницу между «можно», и тем, что стоит делать. Обычно такую науку именуют ответственностью. В первую очередь, ответственностью за свои поступки.

Не так уж это и просто – научить ответственности. Самый надежный и наглядный способ – это, конечно, личный опыт. Можно десятки раз повторять, что огонь – это опасно и больно, но один-единственный ожог обнажит истину быстрее, чем тысяча нравоучений и запугиваний.

Однако у опыта есть несколько больших недостатков. Во-первых, не все можно, образно говоря, попробовать на вкус. В самом деле, некоторые вещи можно испытать только раз в жизни. И вряд ли подобный опыт в дальнейшем пригодится попробовавшему. Разве что сторонним наблюдателям в качестве поучительного примера.

Во-вторых, всего не попробуешь. При всем горячем желании. И даже самые обычные вещи. «Скопить» необходимый набор навыков с помощью личного опыта не так уж и просто.

Например, научите ребенка покупать буханку хлеба в ближайшем магазине. Не рассказывая о деньгах и о том, как их нужно считать. Не показывая, что рассчитываться следует на кассе. Не объясняя «на пальцах» всю процедуру покупки – от начала до конца. Получится?

В-третьих, приобретение личного опыта путем проб и ошибок чревато не только потерей времени и мелкими неприятностями, но и существенными травмами, иной раз весьма опасными для здоровья.

И тем не менее это очень хороший метод. Самый доходчивый. Самый прямой. Незаменимый в обучении. И в свободном воспитании без него никуда. Только вот применять его, как, в общем, и любые другие методы, необходимо с умом.

То есть там, где это действительно нужно. И в той мере, в какой это необходимо.

В самом начале книги я призывал вас, дорогой читатель, забыть о том, что вы что-то знаете. Не опираться на свой опыт, ибо он ваш и ничей больше. Не зацикливаться на проверенных решениях, ибо эти решения могли быть верными тогда, а не теперь. Не брать на веру то, что всегда казалось незыблемым. Помните? А теперь забудьте. Потому что вы и ваш ребенок – свободные люди. И не обязаны слушать и, тем более, претворять в жизнь советы и наставления кого бы то ни было. Как бы ни нравился вам автор, какими бы правильными ни казались его слова.

Никто не знает вашу жизнь лучше, чем вы сами.

Никто не знает, что важнее для вашего ребенка, кроме него самого.

А опыт – это тоже здорово. Особенно, когда он действительно помогает, а не висит гирей на конечностях. Это как? А так:

• не смогу, потому что никогда не удавалось;

• куда уж мне, я этого никогда не делал;

• все говорят, что так ничего не получится;

• этому меня не учили;

• я такого не видел, значит, этого не существует…

Такой вот «опыт» можно смело спускать в унитаз. Возможно, он тоже чем-то ценен – но только не для свободного человека. Потому что свободному человеку не нужны ни кандалы, ни ошейник.

Как не нужны они и вашему ребенку.

В шесть лет и старше для него открывается время великих возможностей. Ребенок впитывает в себя мир, как губка воду. Он в десятки раз восприимчивее взрослого, у него гораздо более гибкие мышление и психика. Он скорее приспосабливается и не так болезненно переживает неудачи и падения.

У нас, взрослых, перед детьми всего лишь два неоспоримых преимущества. Мы выше и сильнее. Только и всего. О других якобы преимуществах – уме, опыте, знаниях – я не хочу говорить, ибо мое мнение на этот счет внимательный читатель наверняка уже выяснил.