Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей - Лидия Сковронская

«Наше время – время размножения различного рода зависимостей. Здесь и алкоголизм, и курение, и наркомания, и шопоголизм, и компьютерная зависимость, и даже зависимость от мобильного телефона. И мы прекрасно знаем, что все эти зависимости наносят непоправимый вред здоровью. Естественно, встал вопрос: “Что я как мама могу сделать, чтобы мои дети не стали зависимыми?” С сыном все сложилось не так безоблачно, как хотелось бы. Сама по воскресеньям водила его на аттракционы, где он начал играть на игровых автоматах. Но с дочкой-то (дочка младше сына на двенадцать лет) я уже была образованным родителем! И потому верила, что единственно правильный путь – передавать ответственность за здоровье как можно раньше. А это значит все то же – учить понятию “последствия”. У нас в Петербурге есть замечательный “Музей гигиены”.

Мы с дочерью пришли и увидели там в заспиртованном виде и разрушившуюся печень алкоголика, и почерневшие легкие курильщика. Вот они – возможные последствия! Выбирай. Хочешь иметь такую печень или такие легкие – кури и пей. Хочешь умереть в тридцать пять – употребляй наркотики. Это твоя жизнь, и ты можешь распорядиться ею так, как посчитаешь нужным. Я здесь бессильна. Это твое здоровье. Об этом я сказала дочке, когда мы шли домой после посещения музея. Сейчас ей за двадцать, она не курит и совсем не употребляет алкоголь. Даже по праздникам. Как и все в нашей семье», – рассказывает опытная мама.

В нашем обществе количество инфантильных взрослых поражает. Вряд ли есть статистические данные по этой проблеме, но мои наблюдения позволяют сделать вывод о том, что инфантильных мужчин в нашей стране значительно больше, чем инфантильных женщин. Зачастую это мужчины, воспитанные контролирующими, сверхзаботливыми мамами или папами, не пожелавшие или не сумевшие вырваться из-под чрезмерной опеки.

Наша страна пережила три войны за короткое время: Первая мировая война (1914–1918), Гражданская война (1917–1923), Вторая мировая война (1939–1945). А репрессии 1917–1953 годов, во время которых погибло, как считают некоторые историки, около 12 миллионов человек? Это огромные, страшные раны на теле страны, государства, народа, семьи. Естественно, эти трагедии отразились на семейном укладе. Пока мужчины воевали, женщины были вынуждены выживать, не дать умереть с голоду себе и домочадцам. А еще кормить фронт. Отсюда, я думаю, и берет начало распространенная русская присказка, популярная среди женщин: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Женщины пахали на себе, впрягались в плуг вместо лошади. Нужно было делать все за двоих: за себя и за воюющего мужа. И женскую, и мужскую работу выполнять. Естественно, что решения в семье в эти страшные годы принимала женщина.

После окончания войны возвращались не все. И тогда женщина продолжала везти семейный воз в одиночку. А если и приходил мужчина с войны, то, имея страшный опыт за плечами, искалеченный и душой, и телом. Многие, привыкнув к фронтовым «сто грамм», возвращались алкоголиками. Если же мужчина был изувечен физически, то для женщины это был еще один член семьи, требующий ухода и заботы. И опять большая часть забот – на ней. Как тут не произрасти сверхответственности? Конечно, так было не в каждой семье. Но почему-то именно в нашей стране женщина ухаживает за мужем и по сей день. И именно ей могут попенять: «Что-то у вас муж какой-то неухоженный». Такая постановка вопроса, думаю, невозможна в развитых странах, которых война не коснулась.

А когда мужчина приходил с войны, выработанный годами стереотип отношений сломать уже было трудно. Власть в семье была в крепких женских руках. Ибо кто отвечает за все, у того и власть. Надо было делиться этой властью. Но кто же отдает власть добровольно? Вот и оставались женщины у руля даже тогда, когда не было уже в этом острой необходимости. По привычке продолжали контролировать всех, за всех решать, за все отвечать – и за сына, и за мужа, и за стареющих родителей. Ну и как тут не вырасти ифантильным детям? Вот такие печальные последствия войны прослеживаются в нашей стране до сих пор.

Самое страшное, что столь пагубный стереотип отношений способен передаваться из поколения в поколения. Дочки учатся этому у матерей, а когда подрастают и собираются выходить замуж, мама может давать такие, например, напутствия: «За мужем нужен глаз да глаз. От хорошей жены муж не уходит. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Нужно, чтобы всю зарплату тебе отдавал. Держи мужа на коротком поводке. За климат в семье отвечает женщина». И опять – это послания к сверхответственности, к сверхконтролю, к сверхзаботе.

Что такое инфантильный взрослый? Это тот, который не научился быть ответственным в свое время. Ему не давали принимать решения, касающиеся его жизни. Его ответственность перехватывали взрослые, когда он был ребенком. За него чистили обувь, убирали одежду, наливали ему чай, клали сахар и размешивали ложечкой, за него мыли посуду, стирали ему белье, заправляли постель, делали ремонт в квартире, где он проживал, напоминали, что неплохо бы побриться и постричься, да и брюки мятые: «Сними, я поглажу», выбирали учебное заведение и жену. И так до седых волос. Потом такой ребенок мог сказать своим родителям: «Это вы виноваты, что я вырос таким неприспособленным к жизни. Вы мне сломали жизнь».

«Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей – детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники», – пишет Денис Горелов (http://evgeniakon. livejournal.com/90471.html).

Как это до боли узнаваемо… Кто нас учил отвечать за свою жизнь? За здоровье и внешний вид, за работу и отдых, за свои интересы и за свои мечты? Кто вовремя передал нам за это ответственность? Но вернемся к передаче ответственности за учебу, поскольку это самое трудное для родителей дело. Если этот процесс забуксовал, прошу папу или маму ответить на следующие вопросы:

– Относится ли учеба на 100 % к жизни ребенка?

– Можете ли вы полностью контролировать учебу вашего ребенка?

– Как вы можете отвечать за то, что не способны контролировать?

– Когда вы планируете передать ребенку ответственность за учебу? Назовите конкретный срок.

И им приходится признать, что да, учеба на 100 % составляет часть жизни ребенка, что они не могут контролировать полностью учебу сына или дочери и потому не могут нести за нее ответственность, а отдать эту тяжелую и непосильную ношу готовы хоть сейчас. Спасибо, увидели свет в конце тоннеля!

«Будучи уже подготовленной мамой, именно так я и сказала своей дочери, когда она пошла в школу: “Ты умная и способная девочка. Я тебя очень люблю. Ты всегда можешь рассчитывать на мою помощь. Однако учеба – это твое первое большое дело в жизни, за которое отвечаешь только ты. Ты можешь учиться так, как хочешь. Если будет нужно, я тебе с удовольствием помогу”. Сняла с себя ответственность за ее учебу, и что же? Дочка окончила среднюю школу с отличным аттестатом, хотя ни у нее, ни у меня установки получать одни пятерки не было. Просто так вышло, и все. Так получилось…» – такой вот пример из практики.

Чрезвычайно полезно учить ребенка думать о последствиях своих поступков. Предположим, вы сказали сыну, который учится плохо и нехотя, и вам надоело принуждать его заниматься, что теперь вы перестанете в это дело вмешиваться. А он вам ответил, что раз это его жизнь, то он и вообще учиться не будет. Надоела эта школа. Что делать? Вот интересный пример из жизни. Один папа рассказал, как он поступил со своим сыном в подобном случае. «У тебя есть выбор, сынок, – учиться или работать. Тунеядцев не держим. Выбирай!» – сказал он четырнадцатилетнему сыну. Сын выбрал – работать. Отец работал на машиностроительном заводе и договорился с начальством, взяли парнишку в подсобные рабочие. И стал он таскать металлические заготовки по шесть часов в день. Вставать приходилось в полшестого утра, так как смена начиналась в семь пятнадцать. Уставал сильно. Через два месяца сын захотел вернуться в школу; взяли. Доучивался самостоятельно и вполне прилежно.

Еще один пример, как можно передавать ответственность, привела нам мама пятилетнего сына. Сынишка упрямился и не хотел ужинать. «Хорошо, – легко согласилась она, – можешь не есть, но тогда ты ляжешь в постель голодным. Согласен? Другого ужина сегодня не будет». Малыш задумался и решил все-таки поесть. Съел столько, сколько захотел. Что она сделала на самом деле? Она просто позволила ему сделать выбор и принять собственное решение, натолкнув на размышления о последствиях. В этот раз он не захотел остаться голодным, но в следующий раз он может принять и другое решение – не есть. И маме не нужно настаивать, а дать ему испытать последствия такого решения. Что это такое – быть голодным? Для ребенка это опыт, и он ему тоже необходим.