Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях - Екатерина Хломова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
А пока предлагаю подумать, какое самое тяжелое чувство вы переживаете или переживали в отношениях? Когда вы почувствовали подобное самый первый раз в жизни?
Впервые всерьез я задумалась о токсичных отношениях, когда в 2014 году пришла работать в Московский Кризисный центр для пострадавших от домашнего насилия. Первое время я поражалась, сколько к нам приезжает женщин в синяках, с разбитыми лицами. Они годами не могли выйти из отношений и теперь жили в Кризисном центре, где были охранники и камеры, и каждый день боялись, что мужья доберутся до них. По средам мы собирались всем отделом (12 психологов) и пытались понять, как устроены абьюзивные отношения и почему женщина остается там, где ей плохо, а также как мы можем помочь наиболее быстро и эффективно. Тогда я мало что знала о механизмах психологической травмы и постоянно задавалась вопросом: «Почему? Почему умная, красивая женщина годами остается там, где ее унижают, подавляют, используют, а то и бьют?»
В этот период я впервые познакомилась с работами Селани, и книга «Иллюзия любви» стала моей настольной. Дэвид Селани и Фейрберн первыми объяснили, почему мы бываем так зависимы от партнера, даже если он относится к нам неуважительно и пренебрежительно.
Теория объектных отношений Фейрберна
Психоаналитик Фейрберн работал в приюте и обратил внимание, что дети, которых били, больше других были привязаны к родителям и хотели вернуться к ним. Это и положило начало его уникальным исследованиям. Во время работы Фейрберн сделал несколько выводов:
• маленькие дети фиксированы на родителе, у них нет свободы при выборе объекта любви;
• обиженный ребенок больше привязан к маме, чем любимый;
• чем больше пренебрежения от родителей, тем сильнее потребность получить от них любовь и тем больше зависимость;
• у детей, чьи потребности регулярно игнорируются, формируется травма отвержения и унижения, а также хрупкое Эго.
Из этих пунктов мы можем сделать вывод о непосредственной связи привязанности и травмы. Ребенок, будучи очень зависим от мамы, постоянно испытывает ужас, потому что не находит у нее эмоциональной поддержки. Он чувствует себя покинутым и испытывает ярость, которую вынужден подавлять. Происходит внутренний раскол: одна часть замыкается в себе и таит внутри злость и разочарование, другая – идеализирует отца или мать, улавливает их глубинные потребности, винит себя, пытается убедить родителей в том, что они должны его принять.
Почему так происходит?
1. У таких детей мало хороших воспоминаний о детстве, поэтому они идеализируют родителей, а впоследствии и партнера.
2. У них хрупкая самооценка и саморегуляция (им сложно управлять своим эмоциональным состоянием).
3. Им трудно отделить себя от другого.
4. Они легко скатываются в чувство вины: если обижают, значит, есть за что, можно было бы лучше подстроиться. Чувство вины создает пусть хрупкое, но ощущение, что можно что-то контролировать в своей жизни. Беспомощность, которая стоит за чувством вины, переживается еще тяжелее, чем собственная «нехорошесть».
5. Они не могут соединить плохое и хорошее. «Раненое Я» и «Надеющееся Я» Селани
Если ребенок регулярно сталкивался с пренебрежительным отношением к себе, ему не хватало одобрения и поддержки со стороны родителей, то у него сформировалось, по словам Селани, «Раненое Я» (РЯ). Но есть и «Надеющееся Я» (НЯ). Поскольку они никогда не «встречаются», женщина не может объединить в одну историю элементы разрозненного опыта. В психологии это называется расщеплением или диссоциацией. Этот механизм позволяет нам сохранять привязанность, теряя при этом себя.
Суть расщепления заключается в том, что у человека как бы в разных «папках» лежат файлы, отвечающие за восприятие хорошего (меня любят) и плохого (меня обижают, унижают и т. п.). Когда партнер дарит цветы, все плохое как бы забывается, ведь оно «лежит в другой папке». На языке нейрозифизиологии травматический опыт «запакован» в отдельные нейросети – это своего рода хранилище, где складывается информация о боли, обидах. Она не обрабатывается мозгом, как вся остальная. Мозг как бы «откладывает» ее в сторону. Поэтому в течение двух суток после насилия женщина «забывает», что было. Поскольку у людей без расщепления эти «файлы» (РЯ и НЯ) лежат в одной «папке», реальность воспринимается ими более объемно и реалистично. Они не вернутся на следующий день к тому, кто вчера избил, даже если тот будет умолять.
РЯ переполнено горечью, обидами, разочарованием, страхами, ненавистью к себе и, как это ни парадоксально, зависимостью от отвергающего родителя и любовью к нему.
РЯ осознает, что с ним обращаются плохо, а НЯ игнорирует реальность и по-прежнему ищет любовь там, где ее нет. Поскольку НЯ подавляет РЯ, женщина раз за разом забывает все обиды, чтобы вернуть объект привязанности: в детстве это родитель, а потом партнер. Получается, что НЯ приковывает ее к обидчику. Как только он сказал комплимент, НЯ «подняло голову», а РЯ с воспоминаниями о насилии и унижении «ушло в подвал психики».
НЯ – это именно тот психологический механизм, который толкает женщину вновь и вновь возвращаться в неподходящие отношения, игнорируя страх, неудовлетворенность, разочарование. НЯ слепо верит в прекрасное будущее, живет иллюзиями и стирает всю негативную информацию о партнере. Когда человеком движет именно эта часть, все воспоминания о боли и обидах подавляются, становясь недоступными для сознания. НЯ не в контакте с реальностью, и в тот момент, когда НЯ управляет системой, женщина уверена, что мужчина сможет дать ей любовь. Признание реальности разрушит идеалистичную картину и приведет к очень сильному процессу горевания, от чего девушка и защищается.
Итак, человек справляется с травмой при помощи расщепления своей психики и нарушения внутренней целостности. Цикл насилия Ленор Уокер
По сути, эмоциональная зависимость от другого нужна нам для того, чтобы отрегулировать свое собственное эмоциональное состояние.
Многие женщины выбирают «плохих парней», воспроизводя знакомую им эмоциональную схему: отвержение – надежда – отвержение. Именно поэтому абьюз в семьях проходит циклами: любовь – напряжение – взрыв (акт насилия) – опять любовь (так называемый «медовый месяц») – снова рост напряжения. Этот цикл был описан в 60-е годы доктором Ленор Уокер, автором книги «Избитая женщина».
Цикл всегда повторяется, и с каждым разом жестокости становится все больше. С каждым разом у женщины остается все меньше сил для сопротивления. От попадания в абьюзивные отношения не застрахован никто. Поэтому каждой из нас важно знать про цикл насилия вне зависимости от того, сталкивались мы с ним или нет. Тогда у нас будет шанс оценить, что происходит,
