Настольная книга манипулятора - Леонид Сурженко

Любовь существует, дорогой читатель. Но одна любовь не обеспечит вам взаимопонимание и крепость семейных уз. Посмотрите на влюблённого со стороны, и вы всё поймёте сами. Вон парочка: он – холодный расчётливый тип, который гуляет налево и направо и уж, конечно, её совершенно не любит. Она – безумно влюблена в него, бегает за ним по пятам, жить без него не может и каждую минуту старается быть рядом. Какая же он сволочь! Как он не ценит этого внимания, этой преданности, этих восторженных глаз… Какую семью они могли бы создать! Каким крепким и счастливым был бы этот брак! Но этот слепец ничего не видит, он уходит к какой-то совершенно невзрачной кикиморе, которая вертит им, как хочет…

Это не сценка из романа, читатель. Это не плод воспалённого воображения. Это то, что происходит сплошь и рядом. Это – сама жизнь.

Отвлечёмся на минуту от осуждения молодого человека. Мы рассмотрели ситуацию со стороны, беглым взглядом. Мы не вникали в неё. Мы попытались сочувствовать тому, кто, может быть, наименее достоин этого сочувствия. Но давайте по порядку.

Итак, она и он. Она – Любит его. Не спорим. Она любит его всей душою своей и всем сердцем своим. И она вполне резонно полагает, что в ответ на её любовь… Закончите фразу, читатель! Неужели она ожидает, что он её бросит? Что он будет делить свою любовь с другими женщинами? Нет, нет и ещё раз нет! Я не утверждаю, что не бывает женщин, которые спокойно и благожелательно реагировали бы на „посторонние“ влюблённости своих супругов. Может быть, они и есть. Но что такие женщины встречаются в природе редко, – это факт.

Итак, любовь в общепринятом понимании, это просто сделка: я тебе предлагаю свою любовь, а за это ты должен (должна) принадлежать только мне…

Кто не согласен с данной формулировкой, прошу поднять руки.

Теперь проста и незатейлива представляется причина ревности: это праведный гнев из-за нарушения условий сделки. Как так! Я тебе любовь предоставил (ла), а ты!!! Но не только в этом дело. Давайте копнём немного глубже. Зачем человек вовсе ставит такие жёсткие условия – или только я – или развод? Откуда берётся та нетерпимость к сторонним (ладно-ладно, слово „невинным“ вынесем за скобки) развлечениям супруга (ги)? Ну, увлекся там кем-то на стороне. Так ведь вещи из дому не уносит, деньги в семью тащит, а что касается чувств… Так они ведь не иссякают, как коньяк в бутылке. Они ведь самовосполняются. Более того: обогащаются, расцвечиваются новыми красками.

Но ведь нет! И общественное мнение, и родственники, и, конечно, спутник жизни тут же превращаются в обвинителей, судей и палачей в одном лице. Любовь „на стороне“ социально неприемлема. И если со стороны государства такое отношение понятно: как-никак, семья – ячейка общества, которой проще манипулировать, то со стороны обычного здравомыслящего человека подобная позиция выглядит странной. В чём же дело? Почему конкретно нам не нравится такое поведение? Потому что уверенных в себе и сильных людей на самом деле очень мало. Человеку не хочется соревноваться, он устаёт от постоянной борьбы и конкуренции. Он просто боится, что его маленькие завоевания может отнять кто-то другой, более успешный, более умный и более сильный. Именно отсюда берутся все „половые“ запреты. Удалось мне „заарканить“ супруга, – отлично! Теперь пусть и не рыпается: это моя добыча! Я всех на уши подниму, если кто-то покусится на неё! И общество, и милицию, и профком… Потому что в своих силах я не уверен, потому что я не знаю, смогу ли удержать рядом с собой человека противоположного пола без костылей и подпорок, называемых брачными отношениями.

Да, читатель. Семья создается именно для того, чтобы затруднить человеку свободу самоопределения. Это – добровольно-принудительное рабство. Причём для обоих супругов.

Ревность – это лишь обострённое чувство страха и неуверенности, которое трансформируется в гнев. Причём реальных причин для ревности может и не быть: чувства иррациональны, они слабо контролируются сознанием. Наверное, не раз в вашей голове возникало желание унизить человека, который делает вам благодеяние. Нелогично, однако, вполне объяснимо: делая вам одолжение, он как бы становится на ступень выше вас. Даже если эта помощь оказывается очень корректно и тактично. Любая помощь со стороны как бы транслирует послание: „Вы – ничего не можете. Для того, чтобы вы могли существовать, мы, более сильные и приспособленные, помогаем вам“. Естественно, ответная реакция вполне адекватна: мы можем мило улыбаться и благодарить, но в душе – негодуем, желая видеть нашего благодетеля как минимум в такой же ситуации.

Ревность – это не просто чувство. Это инструмент. Мощный инструмент воздействия на человека. Ревность пугает, вызывает чувство вины. С помощью ревности можно добиться многого. Ведь что такое гнев? Это открытое чувство, которое вызывает ответный гнев. Ревность – не то. „Ревнует – значит, любит“, не так ли? Так разве можно сердиться на того, кто любит? Так что сожмите посильнее зубы и терпите, пока вас пилят. Отвечать гневом на ревность как-то не принято. Сцены ревности нужно терпеть.

Ещё одно мощное оружие влюблённых – вина. Чувство вины. Умелое использование этого оружия обеспечит вам долговременные победы на полях любовных сражений.

Вы не замечали, что многие влюблённые зачастую добровольно берут на себя роль жертвы, причём делают это даже с некоторым удовольствием? Нет, я не говорю о мазохистах. Я говорю о вполне обычных людях. Зачем им это? А логика здесь совсем не сложна: они не проигрывают. Они сеют семена вины, которые дадут свои плоды в будущем. В недалёком будущем. Их унижение и обиды покроются стократно. Ибо никто так не накажет человека, как он сам. Или его совесть.

В христианстве имеется одна, на первый взгляд, слишком гуманная заповедь, смысл которой многие решительные самостоятельные люди не могут постигнуть. Звучит она так: „Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую“. Заповедь на самом деле чрезвычайно жестокая. И это не случайно. Формально подразумевается, что обидчику воздаст Всевышний.

Так это или нет, вряд ли мы можем сказать с уверенностью. Хотя вполне уместно говорить о том, что воздаяние это и будет муками совести. Причём эти мучения могу иметь существенное расхождение с масштабом нанесённой обиды. Причём найдётся очень мало людей, которые имеют стойкий иммунитет к угрызениям совести. Самобичевание свойственно человеку в гораздо большей степени, чем можно себе представить.

Теперь представьте, что кто-то научился вызывать чувство вины в другом человеке по своему усмотрению. Какое мощное оружие он получает в свои руки! Это же дистанционный пункт управления человеческим поведением! „Милый, не думай о том, что купить мне на мой день рождения. Тем более он прошёл вчера. Главное, чтобы тебе было хорошо…“ Можно себе представить, как будет „хорошо“ „милому“, который действительно запамятовал, когда родилась его обожаемая пассия. Теперь уж он точно из кожи вон вылезет, чтобы загладить свою „вину“. Хотя, со стороны возлюбленной человечнее было бы, наверное, напомнить о своём дне рождения заранее. Типичное поведение человека Воды. Земля бы построила фразу иначе: „Ты же знаешь, мне ничего не нужно. Я ведь не просил тебя что-то покупать на мой день рождения в прошлую пятницу…“. Огонь использует давление, и потому его усилия будут не столь плодотворны. Он, к примеру, скажет следующее: „Как ты мог! Я весь день ждала, надеялась, что хоть в мой-то день рождения, раз в году ты обратишь на меня внимание!“ А обращение Воздуха будет иметь, вероятно, гораздо больший шанс на успех: „Любимый, а Люське её ухажер на именины знаешь что купил…“. Если „милый“ тоже человек воздуха, он быстро проглотит наживку.

Не лишним будет и задуматься над вопросом, кого я на самом деле люблю. Нет, речь не о разных партнёрах. Речь о том, любите ли вы своего партнёра или себя в роли любовника. Если это так, то ваши отношения будут романтическими, но совершенно нежизнеспособными. Партнёр довольно быстро раскусит, что никакого чувства с вашей стороны нет, а есть только эгоистическое самолюбование собой. И прекратит отношения… Впрочем, тут есть одна трудность: если вы действительно любите лишь самого себя, то вы вряд ли сможете это признать. А тем более, отказаться от этой восхитительной любви.

Впрочем, если подобной „любовью“ страдает ваш избранник, то не заметить такое безобразие вы просто не сможете. Сначала вас будет терзать смутное сомнение, являетесь ли вы единственным предметом его любви. По прошествии некоторого времени вы с ужасом поймёте, что ответ на этот вопрос – отрицательный, и зададите другой, менее амбициозный вопрос: насколько он всё-таки влюблён в меня? Когда же вы поближе узнаете истинные мотивы вашего возлюбленного, очень возможно, что вам потребуется медикаментозная помощь. И окончательная корректировка вопроса будет звучать уже совсем пессимистично: любит ли он меня вообще? И только ответ на этот окончательный вопрос сможет решить проблему: стоит ли продолжать ваши отношения или же тихо разойтись, пока не подписан брачный контракт…