Тебе показалось. Как противостоять газлайтерам и тем, кто отравляет нашу жизнь - Дон Барлоу
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– У меня уже просто не было сил врать о своей девушке. Когда я все рассказал, у меня будто камень с души упал, но вместе с тем я испытал всю ту боль, которая до этого таилась где-то глубоко внутри. Я вышел из кабинета врача с диагнозом «нервное истощение и депрессия», направлением к психотерапевту и ощущением, будто меня только что переехал грузовик. Помню, как потирал грудь, словно у меня там был огромный синяк после побоев. У меня было чувство, что тело просто кричит: «Сделай что-нибудь, пора что-то менять!» Я вернулся домой, обо всем рассказал ей, и она пришла в бешенство. Она сильно ударила меня по лицу, но я едва это почувствовал. К тому моменту я воспринимал все происходящее как сквозь толщу воды. Но именно это дало мне необходимый толчок – я подумал: «Неужели даже после этой пощечины я буду продолжать терпеть?» Так я окончательно уверился в том, что я в беде.
Дэйву потребовались годы психотерапии, чтобы справиться с ненавистью к себе и депрессией. Но это история для отдельной книги. Я поделился этим случаем, потому что он прекрасно иллюстрирует основные причины, которые могут толкнуть вас в объятия газлайтера и помешать разорвать с ним отношения.
Краткосрочные последствия
Такие люди, как Дэйв, – счастливчики, которым удалось спастись. Он смог выбраться из токсичных отношений до того, как партнер его искалечил. Однако Дэйву все равно пришлось бороться с последствиями этих отношений еще многие годы. Он сменил нескольких психологов, пока не встретил подходящего, и испробовал несколько видов антидепрессантов, прежде чем нашел те, которые помогли ему вернуться к нормальной жизни. Однако это не означает, что он восстановился на все сто процентов.
– Воспоминания об этих отношениях меня преследовали долгое время, – признавался он. – Невозможно быть готовым к тому, что кто-то будет с тобой жесток и несправедлив. И тем более с этим трудно примириться, когда жестокость к тебе проявил человек, которого ты любил всем сердцем.
Давайте разбираться, по какой причине, разорвав токсичные отношения, вы еще долго можете испытывать боль, даже если ваш бывший романтический партнер, прежний друг или родитель-нарцисс уже далеко от вас и не в состоянии вам навредить.
Психическое здоровье
Начнем с самого простого: такие отношения могут подорвать вашу уверенность в себе. По какой-то причине вы будете продолжать оглядываться назад и вспоминать о том, как ужасно к вам относился ваш партнер; причем вы будете винить именно себя в первую очередь (за то, что терпели все эти оскорбления и сносили насмешки, тычки и пинки). Вы снова и снова будете задавать себе вопрос:
«Как вообще можно было продолжать встречаться с ним после всего этого?!»
Этот настрой очень опасен. Потому что, как только мы начинаем терять уверенность в себе, – мы тут же попадаем под обстрел собственных деструктивных мыслей:
«Может, я это заслужил? Наверное, она просто отомстила мне за…»
«Наверное, я сама нарывалась».
«Видимо, я просто не знаю, как должны выглядеть нормальные отношения. А, может, никогда и не узнаю…»
«Может, я вообще никогда никого не встречу».
Эта растерянность и сомнения проникают глубоко в наше подсознание, и мы продолжаем испытывать неуверенность в себе еще долгие годы после расставания с газлайтером. В результате нам может казаться, что мы совершенно не в состоянии принимать серьезные решения: мы не можем определиться, когда уволиться, куда переехать или с кем связать себя узами брака. Мы начинаем сомневаться во всем, что делаем. А так жить нельзя!
Кроме того, такой подход приучает нас не доверять людям, и мы лишаемся возможности обретать настоящих друзей.
Общение с друзьями и знакомыми
На фоне всех этих сомнений, из-за низкой самооценки и полной потери веры в свои светлые перспективы жертвы газлайтинга все больше замыкаются в себе, прекращают общение с друзьями и перестают ходить на встречи и какие-либо мероприятия.
Каждый из нас сталкивался с такими людьми: они ужасно хотят, чтобы их пригласили, но в то же время этого боятся. Они будут тихонько сидеть в уголке, глядя себе под ноги, даже когда играет веселая музыка, а окружающие будут постоянно пытаться растормошить их, может, даже немного пофлиртовать, чтобы дать им почувствовать, что они достойны внимания и вызывают интерес. Однако может оказаться, что две секунды флирта – это все, на что способны бывшие жертвы нарциссов. После этого они внезапно исчезают, оставляя окружающих недоумевать: «Кто была та симпатичная девушка, которая так за весь вечер ни с кем и не заговорила?»
Когда мы теряем навыки общения, мы перестаем ориентироваться в мире. И эта проблема проявляется не только на вечеринках. Нам становится сложно решать рабочие вопросы, поскольку мы начинаем бояться, что не соответствуем офисным правилам или неминуемо натолкнемся на непонимание со стороны коллег, клиентов и начальства. Подсознательно мы будем стремиться спрятать голову в песок и избегать конфликтов и столкновений с теми, кто может (по нашему мнению) попытаться нас дискредитировать или раскритиковать. Нам вдруг начинает казаться, что все то плохое, что происходит с нами, – абсолютно заслуженно и неизбежно. Потому что мы недостаточно совершенны и таков уж наш удел, быть вечно гонимыми и отвергаемыми.
Разумеется, все это исключительно наше личное мнение о себе самих и окружающем мире. Однако от такого восприятия происходящего нам сложно избавиться, особенно после всего того болезненного опыта с бывшим партером, который мы до сих пор не забыли. Мы будем повторять себе раз за разом: «Ты же помнишь, как ошиблась в прошлый раз и влюбилась в абьюзера? Ты всегда подсознательно тянешься к таким типам. На тебя только такие и западают».
И этот подход может обернуться против нас самым неожиданным образом. Мысли о том, что мы не заслуживаем ничего хорошего, и прочая чепуха могут довести нас до того, что мы начнем видеть благодетелей во всех, кто проявляет к нам хоть немного доброты. И тут будет полезно вспомнить, что доброта и обаяние – это те самые приманки, на которые нарциссы отлавливают своих жертв. Внезапное желание подарить кому-то счастье, но пренебречь своим собственным может вернуть нас к тому, с чего мы начали. То есть
