Темная сторона внутреннего ребенка: Следующий шаг - Стефен Волински

Первый из них, бизнесмен, страдал от острой тревожности. Сначала мы обратились к трансам и убеждениям его внутреннего ребенка. А затем открылось нечто более глубокое, пугающее и вызывающее сопротивление… чувство пустоты, вакуума, «ничто». Пациент сопротивлялся этой пустоте с невероятной силой, чтобы не раствориться в ней и не исчезнуть.

С того момента, как мы назвали хаос «бесконечным пространством», мы начали учиться относиться к этой пустоте как к другу, — безмолвному, спокойному и вечно пребывающему рядом. После этого тревожность исчезла. Почему? Он больше не сопротивлялся пустоте, или хаосу.

Другой пример — женщина, доктор медицины, страдавшая от навязчивых мыслей и поведения. Эта навязчивость проявлялась во всем — от работы до семейной жизни. В 19 лет она вышла замуж, через 25 лет брака развелась, и сразу же у нее начался другой роман. Через четыре года он окончился, и теперь она была в ужасе. Мы исследовали ее прошлые и настоящие трансы и стратегии, но ужас по-прежнему не прекращался. Она яростно сопротивлялась пустоте, которую ощущала как опасность и угрозу. Ее навязчивость проявлялась в попытках заполнить пустоту. Когда она ощутила, что заполнить эту пустоту невозможно, и стала позволять себе погружаться в нее вместо того, чтобы сопротивляться ей, ужас пошел на убыль, а на смену ему пришли мир и покой. В дальнейшем, когда она избавилась от ужаса и навязчивого стремления заполнить пустоту, прошел ее страх одиночества, который она связывала с пустотой.

Встреча с внутренней пустотой — самый захватывающий опыт, ставший следующим шагом моей внутренней работы после расставания с трансами внутреннего ребенка. Я описал этот опыт в «Даохаоса», где я применяю «теорию хаоса» к психологии и внутренней работе. «Дао» по-китайски означает «путь». Путь хаоса.

Эта книга поможет раскрыть объятия хаосу и его сестре пусто е чтобы встретиться с глубочайшим смыслом нашего истинного «Я>-Этот смысл открывается, когда уходит сопротивление.

С любовью, ваш брат Стефен

Приложение 1

Триггер, или Смена кнопки

«Триггер» — это кнопка, включающая проблемное состояние. Многим знакомо выражение «нажать на красную кнопку». Вспомните, как у вас включаются страх, ярость, смущение и т. д. Эти кнопки включаются не у взрослого, а у внутреннего ребенка. Взрослый чувствует, что у него внезапно возникает детская реакция. Эти реакции похожи на старый фильм; нам следует изучить их механизм.

Прежде психотерапевтов учили рассматривать личность пациента и его отношения с семьей и окружающими. Большинство видов терапии создают и поддерживают миф, что, «проработав» материал прошлого, вы обязательно получите желаемый результат. Этот «материал» — бесконечное количество непереваренного опыта, телесные зажимы, дыхание и т. д. Когда вы справитесь со всем этим, «мир будет у ваших ног». При этом не рассматривается контекст общества, в котором живет пациент.

Системная терапия, структурная и стратегическая терапия, напротив, считают любой опыт контекстно-зависимым либо рассматривают лишь способы поведения. В этих системах постулируется, что проблема исчезнет, если изменить способы взаимодействия внутри семьи или контекст, в котором существует проблема. В этих видах терапии Читается, что контекст — все, а личность — ничто.

Мой подход имеет дело и с тем, и с другим. Я рассматриваю как личность (интраперсональный аспект), так и ее взаимодействие с дру-гими (интерперсональный аспект). В дальнейшем я буду называть ^триггером» какое-то действие в окружении человека, которое вво-Аит его в транс внутреннего ребенка.

Когда ко мне приходит пациент, каждое его слово помогает мне понять, как он создает свой внутренний опыт. Я прошу его: «Покажите мне, как внутренний ребенок создает вашу проблему». Слушая слова пациента и изменяя их смысл, я помогаю ему вырваться из привыч-ной колеи восприятия. Допустим, вы описываете мне, как у вас связаны разные понятия между собой, а я расширяю контекст. Например, в утверждении «все мужчины — лжецы» ложь заключается в том, что понятия «мужчина» и «лжец» сливаются. Расширение контекста позволяет образовать другие ассоциации с понятием «мужчина», раскрывающие новые перспективы во взаимоотношениях. Для расширения контекста нужно обнаружить внутреннего ребенка и изучить его стратегии.

Внутренний ребенок внутри моего пациента рассказал мне, что боится перемен в жизни. Слово «перемена» пугало его. «Перемена» слилась со «страхом». Я начал говорить о «перемене» одежды, чтобы образовать новые ассоциации. Я говорил о «перемене» позиции на более комфортную во время занятий любовью. «Когда вы занимаетесь любовью со своей женой, вы какое-то время лежите на спине, потом садитесь — но вы можете снова переменить положение и чувствовать себя еще удобнее и приятнее. Иногда стоит перепробовать много разных положений, меняя их…». Я говорил о перемене белья, о перемене блюд в ресторане и т. д. Ключевое слово «перемена» должно было обрасти множеством новых ассоциаций.

Очень важно осознать, как мы ограничиваем себя, ограничивая смысл произносимых нами слов.

Ниже приведены словесные ассоциации, предназначенные для того, чтобы помочь вам понять, как внутренний ребенок ограничивает вас. Заполните пустые места, запишите ваши ответы и осознайте, какие чувства возникают у вас. Записывайте возникающие у вас ассоциации, пока они не будут исчерпаны.

Я…

Мужчины…

Я не…

Мужчины не…

Женщины…

Женщины не…

Я не могу…

Я никогда…

Я всегда…

Заполнение пробелов поможет вам сделать следующий шаг: определить верования внутреннего ребенка, ограничивающие ваше восприятие себя и других людей.

Шаг 1. Осознайте, что вы — наблюдатель верующего внутреннего ебенка.

Шаг 2. Осознайте, где находятся эти верования — внутри вашего а или в окружающем пространстве. Шаг 3. Какое чувство или эмоция связаны с этой мыслью? Шаг 4. Как она влияет на ваше восприятие себя? Шаг 5. Как она влияет на ваше восприятие мира? Шаг б. Почувствуйте, что вы — наблюдатель мировоззрения внутреннего ребенка.

Этот процесс поможет вам освободиться от ограничений вну-еннего ребенка. Как упоминалось раньше, прерванный поток эмо-ий создает реакцию самозащиты. Например, ребенок зол на маму, ама пресекает его злость и наказывает его. Злость ребенка прерва-а мамой.

В этом случае ребенок учиться прерывать поток эмоции, на которую надет ярлык «злость». Чтобы сделать это, он переносит мамин голос внутрь, создавая внутренний диалог. Теперь в его голове будет звучать мамин голос: «Ты не должен злиться». Так как эмоция прервана, ее энергия должна куда-то деваться. Ребенок обращает ее на себя иого. Внутренний ребенок принимает подходящую позу, которая остепенно становится постоянным зажимом; эта поза помогает ему прекратить выражать злость, а порой и ощущать ее.

Чтобы создать новый контекст для «красной кнопки», спросите себя: «Что вызывает эту реакцию? Какие внешние стимулы являются триггерами?»

У меня был пациент, который боялся, что женщина, с которой он встречался уже несколько лет, бросит его. Его жена ушла от него к Другому после 15 лет брака. После этого он семь лет позволял себе лишь мимолетные встречи. Наконец он встретил женщину, с которой у него завязались серьезные отношения. Теперь его мучил вопрос — жить им вместе или раздельно?

С одной стороны, он хотел жениться на ней. С другой стороны, он боялся. Он признался мне: «Я боюсь, что она бросит меня. Мне очень страшно». Он впадал в транс «грядущей катастрофы». Прошлый опыт он перенес в будущее. Мне захотелось узнать, что служит триггером для его страха, как он создает транс «она бросит меня». Его гипнотизировал его собственный внутренний ребенок, но на кнопку нажимала она.

Как-то я ехал по улице и увидел впереди полицейскую машину. Я напрягся; мое дыхание участилось. Я впал в транс грядущей катастрофы. Я представил себе, как полисмен останавливает меня и выписывает штраф. Я ощущал напряжение и тревогу. Полисмен был триггером. Мой страх перед полицией был следствием прошлого опыта, когда пятеро полицейских избили меня в 60-х годах во время антивоенной демонстрации. Опыт 60-х наложился на ситуацию 90-х, создавая транс ужасного будущего. Прошлое, настоящее и будущее слились воедино.

Я спросил своего пациента: «Что является триггером?» Он сказал: «То, как она обнимает меня. Когда мы встречаемся, она или хлопает меня по спине, или сжимает в объятиях. Это больше похоже на выражение дружбы, чем любви». Ее прикосновения стали триггером. Ему казалось, что она настроена скорее дружески, чем сексуально. Моей задачей стало разложить триггер на небольшие фрагменты.