Двадцать лет спустя (СИ) - Ибель Аля

«Быстро ешь и на ЖД вокзал» подгоняет мама. Отодвигаю от себя полную тарелку.

«Тошнит. Не буду, есть» почти беззвучно говорю я. Мама качает головой и выбрасывает содержимое в мусорку. Выходим из дома пораньше, чтобы не опоздать. На лестничной клетке натыкаемся на соседку. Худенькую сгорбленную старушку со старинным именем Агриппина.

«Ольга, здравствуй. Ты что вернулась?» останавливает она нас своим вопросом.

«Нет, уже уезжаю» ворчит мама. Никогда ей эта безобидная старушка не нравилась.

«А далеко уезжаете?» не отстает Агриппина.

«В Москву. Дочка поступает в колледж. Мы торопимся, всего хорошего» быстро отвечает мама и хватает меня за руку. Тянет меня за собой по лестничной клетке.

«Оля, ты бы телефон оставила, а то квартира пуста, мало ли чего. А я могу присмотреть» останавливает нас Агриппина. Мама молча роется в сумке и достает блокнот. Быстро пишет цифры своего мобильного и отдает старухе.

«Вечно эта любопытная старуха сует свой нос, куда не надо» продолжает ворчать мама, когда мы уже отходим на приличное расстояние, но я не замечаю ее слов.

Через полчаса мы уже едем в такси на вокзал. Еще полчаса: сидим в купе напротив пожилой пары. Жизнь теперь кажется бессмысленной, неяркой, как в черно-белом кино. Только и успевай откидывать картинки, которых я не запоминаю.

В купе опять сплю. В теле слабость. Хочется снова плакать. Держу себя, отвернувшись ото всех прикусывая большие пальцы на руках. Еще одно мгновение и вот мы в столице России. В тот самом колледже, в который я так хотела поступить. Теперь же я не хочу ничего, кроме как оказаться поскорее в своей теплой постели, зарыться в одеяло подальше от этого жестокого мира.

С документами все в порядке. В конце августа заселение в корпус общежития. На целый месяц придется снова вернуться домой. Мама уедет, а я… Не знаю смогу ли начать жить заново.

«Перестань, Геля, все наладиться, вот увидишь. За учебой время побежит быстрее, а как заведешь себе новых друзей, познакомишься с парнями, так и думать про это забудешь» твердит мне мама. Мы сидим в парке на лавочке. В моей руке тает под жарким солнцем нетронутое мороженое, а мама уплетает свое за обе щеки. Она бодра и весела, чего не скажешь обо мне. Взгляд потух, тело обмякло, мечты разбиты вдребезги… Сквозь какую-то пелену слышу мамин мобильный.

«Нет. Геля уехала в Москву, поступила в колледж. У нее другая жизнь. Не нужно ее больше беспокоить» слышу холодный тон матери.

«Кто это был?» отзываюсь тихо я.

«Да так… Директор школы. Хотел, чтобы ты поступила в местный пед. Не обращай внимание, у тебя новая жизнь, не забывай» что-то тараторит мама. Ни слова не поняла, но мне и не важно. Меня беспокоит только одно.

«Что мне делать этот месяц одной? Я с ума сойду» шепчу я и чувствую, как слезы снова наступают.

«Даа, в таком состоянии тебя оставлять нельзя. Слушай, а поехали со мной? На пляже под солнышком позагораешь, в море поплещешься. Вмиг вся хворь выйдет» предлагает мама. Я хватаюсь за ее предложение, как за последнюю спасательную соломинку. Она права. Смена обстановки то что нужно. И поскорее забыть. Только бы поскорее забыть…

**********

31 Августа. 2001 год.

Мои руки дрожат. Колени тоже. Хватаю с раковины еще один тест и смотрю результат. И на этом две полоски… Пятый тест на беременность не может ошибаться. Я залетела. И от кого? От Влада! Человека, которого я так ненавижу! Ну, конечно, я не могла не забеременеть. Мы трахались с ним каждый день на протяжении двух месяцев и ни разу не позаботились о контрацепции. Мы об этом не думали. Ладно, я, совсем голову потеряла от своей любви, но он, судя по всему, не собирался быть со мной навечно. Мог бы и позаботиться о том, чтобы не было последствий. Беру в руки шестой тест, в надежде, что все это неправда. Да, что толку. И без теста еще месяц назад стала подозревать, а сейчас-то уже сто процентов залетела. Тошнота, месячных нет уже давно. Срок, наверное, месяца два. Аборт еще можно сделать. Но страшно. Страшно убивать жизнь внутри себя. Выхода нет. Мне восемнадцать, я одна. На мать надежды нет. После того, как она забрала меня на месяц в Италию я убедилась, что заплатила она не только за мою учебу, но и за свои грехи. Откупилась деньгами и больше я ей стала не нужна. Она полностью окунулась в малый бизнес, в который тоже вложила немалые деньги. И откуда у нее столько средств? Ну, да ладно. В общем, со своей депрессией я справилась сама. Без лекарств, теплых речей и иных видов поддержки. Скажу одно: смена обстановки и впрямь помогает. Когда из твоей жизни выпадает болевой фактор со временем действительно легче. Жаль из памяти его убрать нельзя. Память мой враг. На всю жизнь теперь со мной. Боль не утихнет, разве станет немного меньше.

Выхожу из ванной полностью отрешённая. Как же это все не вовремя. Только вселилась в корпус, познакомилась с девчонками, которые тут живут. Скоро занятия, новая жизнь, как говорит мать. И тут на тебе. Ребенок. И куда я с ним? Тем более одна. Не годится. А аборт делать до жути страшно. Еще и денег нет.

«Ангелина, сегодня генеральная уборка, ты моешь полы» приводит меня в чувство соседка по комнате Кира. С соседкой мне повезло. Добрая, отзывчивая старшекурсница. За пару дней нашли общий язык, ходили гулять по Москве. Можем с ней подружиться, если останусь учиться здесь.

Беру ведро с водой, выжимаю тряпку и чувствую, как все плывет. Не успеваю ни за что ухватиться и падаю на пол. Приземлилась на колени и сижу. Самочувствие не очень из-за этой беременности. Сижу на коленях и не хочу вставать. Ничего не хочу. Не хочу делать аборт, а рожать нельзя. Слезы накрапывают.

«Ангелин, чего сидишь на полу?»

Кира заходит в комнату и стоит неподалеку.

«С тобой все нормально?»

«Нормально» тихо бормочу я. Уже не реву. Слез не осталось. Просто состояние морально убитого человека, который ненавидит весь мир.

«Да где же нормально? Так, вставай, иди сюда»

Кира подает мне руку и помогает встать с пола, заглядывая мне в лицо.

«Оо, давай-ка рассказывай, что случилось быстро. Кто обидел?» строго спрашивает Кира. Тяжело вздыхаю. Свое горе и разделить то не с кем. Маме все равно, а с Дианкой мы связь потеряли. Мы садимся за стол, и я рассказываю ей историю своей жизни за последние два месяца. Ну и последний факт, который выбил меня из колеи. Моя незапланированная беременность.

«Вот, скотина. Даа, Ангелина влипла ты, конечно… Но ничего, безвыходных ситуаций не бывает. Аборт я бы не советовала делать. Сейчас прервешь первую беременность, а потом детей не будет и болячки всякие…» рассуждает Кира.

«Да куда же я с ребенком одна…» вздыхаю я.

«А я скажу тебе куда. Я бы на твоем месте поехала к нему и во-первых, плюнула бы в морду, а во-вторых потребовала денег на свое содержание. А потом еще после родов на алименты подала»

«Мне от него ничего не нужно…»

«Нужно, нужно. У меня сестра тоже сначала: сама справлюсь, ничего не надо от этого урода. А потом родила, и пошло поехало: пеленки, распашонки, памперсы, бутылочки. А где денег на все это набраться? Так потом в суд за алиментами не пошла, а побежала. И, между прочим, неплохо получает. Так что давай и ты из своего актеришки выбивай деньги. Это и его ребенок тоже»

Задумываюсь над ее словами. А ведь Кира права. Это и его ребенок тоже. Аборт я делать не хочу, а растить ребенка на что-то надо. Пусть я ему не нужна, хотя бы тогда помогает ребенку.

«Не кисни, прорвемся. Давай дуй на вокзал и прямиком к нему»

«Прямо сейчас?»

«А чего тянуть? Давай, давай, до первого сентября как раз успеешь вернуться. И по-жестче с ним»

Кира показывает кулак в мою сторону. По-жестче, так по-жестче. Ну, постараюсь, по крайней мере. В этот же день приезжаю обратно в свой город. На улице вечер. Ночую у себя в квартире. Отец так и не появился. Исчез. Утром встаю рано. Еду на свою бывшую работу. Влад должен быть там. Приезжаю и вижу, что здание закрыто. Только этого не хватало. Адреса то я не знаю. Слышу за спиной знакомый голос. Это Маргарита разговаривает по телефону. Отлично. Вот кто мне даст адрес Влада.