Школа гейши. Искусство держать лицо - С. Бачило

Каждому человеку нужно уметь вовремя останавливать свой азарт и ставить себя выше конкуренции, и уж тем более не стоит забывать о низости нездоровой конкуренции — такое поведение недостойно человека умного, порядочного, честного.

Так и не стоит ли оставить эту возможность для людей, не обладающих даже зачатками совести и перечисленных выше качеств?

Наконец, даже человек, склонный к соперничеству со всеми практически во всем, должен уметь отличать людей, которые не могут быть его конкурентами. Так, нельзя считать соперниками ваших же младших сотрудников. Напротив, им следует помогать, направляя их деятельность в необходимое русло, ведь только такое поведение может пойти на пользу фирме и общему делу, заключающемуся, собственно, в ее процветании. Нельзя считать конкурентами родственников. Даже если, например, вы с сестрой в далеком детстве тратили все свои силы на бесконечную борьбу за любовь и похвалу родителей, затем — за симпатии учителей и, может быть, даже лиц противоположного пола. Такое поведение если и простительно детям, то уже просто нелогично для взрослых людей. Нужно уметь «перерастать» такие мелочи и, коль скоро самой природой вы были задуманы как близкие люди, стараться во всем помогать друг другу. Далеко не всегда следует считать соперницами и приятельниц или коллег женского пола вашего мужа или просто объекта всяческого обожания. В большинстве случаев они для него всего лишь соратницы — люди, которые помогают ему в работе (пли связанные чем-то подобным, например, они вместе учились или имеют общие увлечения) и с которыми ему по каким-либо причинам интересно и приятно общаться. А вот необоснованная ревность, кстати, как раз может подстегнуть интерес мужчины к другим женщинам, чтобы обвинения в изменах не были для него оскорбительно безосновательными. И, наконец, не стоит соперничать с подругами. Об этой странной особенности женской дружбы давно ходят легенды. Есть даже такое удивительное понятие, как «заклятая подруга», — вроде бы близкий человек, который в действительности поддерживает с другими женщинами хорошие отношения лишь потому, что на их фоне выглядит лучше: более красивой, умной, самостоятельной. Существует также известная, но оттого не менее замечательная притча о женской дружбе:

Как-то раз змее и черепахе понадобилось зачем-то переплыть море, и змея упросила черепаху взять ее с собой. На протяжении всего морского путешествия змея мечтала укусить черепаху, но боялась, что та ее сбросит. Черепаха же, отягощенная весом змеи, очень хотела сбросить ее в воду, но боялась, что та ее укусит. Так они и доплыли вместе до противоположного берега.

Действительно, дружба между женщинами очень часто либо строится на соперничестве либо впоследствии им разрушается. В первом случае, по сути, это и не дружба, а лишь своеобразное сотрудничество, заставляющее якобы подруг добиваться все больших успехов при виде результатов друг друга. Во втором же случае, по всей видимости, разрыв происходит из-за того, что одна из сторон (или же сразу обе) не умеет ценить дружбу, предпочитая ей какие-либо другие преимущества (впрочем, чаще всего женская дружба разрушается соперничеством за одного и того же мужчину).

Пожалуй, это наиболее неразумный способ лишиться друга, ведь дружба по сути своей подразумевает не конкуренцию, а сотрудничество, взаимопонимание, милосердие, и соперничество здесь просто неуместно. Каждой женщине следовало бы научиться видеть преимущества настоящей дружбы и беречь ее, не разрывая близких отношений лишь из-за взыгравшего в крови азарта.

Мужчины: прощаться или прощать

В жизни каждой женщины рано или поздно наступает момент кризиса в ее отношениях с мужчиной, возлюбленным, поклонником, женихом, спутником жизни, и очень часто дальнейшее развитие или прекращение отношений зависит от единственного решения, принимаемого женщиной. Дилемма, которая встает перед особой слабого пола, в такие критические моменты может казаться даже неразрешимой. Как же поступить: простить любимого или указать ему на дверь? Смириться и постараться забыть или идти по жизни уже без бывшего возлюбленного? Ситуация кажется очень тяжелой еще и потому, что многочисленные эмоции не дают женщине спокойно обо всем подумать и принять решение, максимально ее удовлетворяющее. Прежде всего следует привести в порядок мысли и эмоции и хорошо подумать о произошедшем. Нельзя рубить сплеча, не выслушав провинившегося мужчину: может быть, его рассказ сможет объяснить произошедшее, и окажется, что все не так уж страшно?

Анализировать рассказ-оправдание нужно исключительно на трезвую голову, не полагаясь на силу буйства собственных эмоций, ничего полезного в таких ситуациях они еще ни для кого не сделали. Вы выслушали, но многое осталось невыясненным — это нормально, именно так и бывает в большинстве случаев, ведь мужское и женское мышления имеют существенные различия между собой. Постарайтесь прожить момент, описанный любимым собеседником, от лица мужчины — может быть, вы поймете его мотивацию, и проступок будет казаться уже не столь ужасным, пугающим или отталкивающим. При этом не следует забывать, что мужская психология в корне отличается от женской, и то, что вызывает восхищение и умиление женщины, у мужчины может вызвать лишь недоумение, а женские жизненные принципы и моральные устои для мужчины нередко выглядят излишними, устаревшими, нелогичными. И только тогда, когда поступок мужчины будет вами понят и осознан, а мотивация его больше не будет покрыта таинственным мраком, придет пора принимать решение, как поступить дальше. Вариантов таких принимаемых решений немало, и зависят они не только от силы разума, но и силы сердца женщины, даже решив простить какой-то поступок, женщина не всегда может это сделать. Можно простить мужчину, причем простить искренне и честно, оставить совершенную мужчиной ошибку далеко позади и никогда больше к ней не возвращаться; можно забыть о случившемся, но так и не суметь простить, и тогда с возникновением каждой следующей, новой проблемы забытая старая будет вновь возрождаться в памяти, пока, собравшись вместе в огромный снежный ком, эти былые разногласия не раздавят собой все отношения. Можно смириться с ошибкой, напомнив себе, что каждый человек неидеален и имеет право быть таким, каков он есть, не подстраиваясь ни под чьи идеалы. Пожалуй, последний вариант при использовании в разумных пределах является лучшим из всех возможных, но способны на такой поступок далеко не все женщины; в конечном итоге он приводит к прощению и забвению конкретной ошибки любимого мужчины, и в отношениях все встает на свои места. Можно не смириться с проступком, не суметь простить его и забыть о произошедшем, но и не расставаться с мужчиной, впрочем, такое поведение рано или поздно все равно приведет к разрыву — ни один мужчина просто не выдержит постоянного давления со стороны супруги, не устающей ему напоминать о том, как он когда-то оступился. Можно расстаться с оступившимся спутником жизни и забыть вообще о всем случившемся. И, наконец, можно расстаться и так и не дать себе забыть — наиболее мучительный и бессмысленный вариант из всех. К сожалению, когда сердце переполнено болью и обидой, любой из этих вариантов оказывается очень и очень трудновыполнимым, и часто итог всех женских размышлений зависит больше даже не от ее решения, аот того, способна ли и хочет ли она простить или сможет ли расстаться с тем, кто нанес ей такую душевную травму, забыв о своих к нему чувствах. И, как ни странно, все выше перечисленные варианты сводятся при упрощении к двум: прощать мужчину либо прощаться с ним. Однако в любом случае, какими бы внутренними силами ни обладала женщина, нельзя пропускать этап анализа случившегося, и все дальнейшие решения необходимо принимать исключительно с его учетом.

Немаловажную роль играет даже обстановка, в которой будет происходить серьезный разговор с провинившимся супругом. Разумеется, разговор должен происходить спокойно, без скандалов, истерик и повышенного тона — все это не способствует благоразумному разрешению непростой, спорной ситуации. К серьезному разговору вообще лучше подготовиться заранее, постараться избавиться от излишних негативных эмоций, это поможет сохранять спокойствие во время самой беседы, чтобы не наговорить спутнику жизни много ненужных, даже оскорбительных слов и не дать спокойному разговору перерасти в настоящий скандал, и заготовить основы своей речи, чтобы суметь дать понять мужчине, в чем же, собственно, заключаются ваши претензии. Также необходимо найти подходящее место, в котором ничто не сможет отвлечь ни вас, ни вашего спутника жизни от разговора. Так, детская комната совершенно не подходит для выяснения отношений — там не просто наблюдается «отвлекающий элемент», коим выступает плод вашей же любви, любая ссора родителей на глазах у ребенка может привести к многочисленным нежелательным изменениям в детской психике! Гораздо лучше подходят для серьезных разговоров нейтральные территории, не вызывающие раздражения у обоих собеседников, например кухня или гостиная. Также рядом не должны находиться братья, сестры, родители, знакомые и тем более незнакомые люди: близкие люди имеют способность серьезно усугублять ссоры, «вовремя» вставляя в чужой разговор свои негативные замечания, тогда как людям посторонним вообще просто совершенно не нужно быть свидетелями таких бесед. Важен и момент, избираемый женщиной для разговора. Например, не стоит атаковать своими претензиями усталого мужа, только что вернувшегося с работы; вполне может быть, что за день он уже получил извне долю негативных эмоций, достаточную для приобретения отвратительного настроения вкупе с излишней раздражительностью. В этом случае любая попытка женщины высказать супругу наболевшее может перерасти в скандал уже с его стороны. Выяснять отношения ночью — тоже не лучший вариант. В темное время суток у человека заметно снижается мозговая активность, тогда как напряженность, угнетенность, раздражительность — возрастают. Все эти физиологические особенности могут серьезно повлиять на ход разговора, способствуя нагнетанию обстановки и затруднению процесса логического мышления. Также важно контролировать собственную мимику и жестикуляцию, ведь часто в напряженной обстановке, а напряжение в большей или меньшей степени всегда присутствует в любом серьезном разговоре, способном что-то изменить в жизни человека, собеседника может напугать, оскорбить или обидеть даже нечаянный жест, который выглядел, например, излишне резким. Поэтому, если уж вы решили устроить выяснение всех накопивших спорных вопросов, стоит основательно к этому подготовиться, чтобы не усугубить ситуацию. Также существуют в таких разговорах методы, прибегать к которым категорически не рекомендуется. Во-первых, не стоит даже во время скандалов вспоминать старые, давно уже преданные забвению обиды, а тем более, пользуясь ими, делать какие- либо обобщения, например, обвинять супруга в том, что он вообще никогда ни в чем не желает помочь своей жене, если только она сама его о чем-то не попросит. Во-вторых, следует оставить в стороне угрозы как средство воздействия. Возможно, крик «Сделай, как я хочу, или завтра же — на развод!» и поможет вам в каких-то ситуациях, но рано или поздно вам придется доказать возможность исполнения этих угроз. В-третьих, даже в серьезных ссорах с любимым человеком лучше забыть о мести. Как бы ни было больно вам самим, не спешите причинить боль близкому человеку! Как правило, близкие люди очень хорошо знают уязвимые места друг друга, и нанесенная резкими словами душевная рана может оказаться настолько глубокой, что даже с большей вероятностью приведет к разрыву между супругами, чем сам предмет ссоры. К тому же не стоит забывать, что ваш любимый мужчина не враг, а самый близкий и родной человек, источник вашего счастья, ваша опора и поддержка. В-четвертых, ни в каких ссорах никогда ни в коем случае не используйте в качестве аргумента и союзника своего ребенка! Это совершенно не поможет выяснению отношений с супругом, тогда как детской психике может навредить очень и очень серьезно.