Я. Книга-месть - Отар Кушанашвили

Собчак. Семь детей?! У тебя?! Это как-то не укладывается в образ скандального телеведущего, алкоголика и разгильдяя…

Кушанашвили. А я не такой. И пусть все об этом знают! Семь детей – ты вообще представляешь, какая на мне ответственность?! Их же всех надо обеспечить.

Собчак. Есть анекдот. Врач принимает девятые роды, выносит ребеночка отцу и говорит: «Слушайте, вы, когда в следующий раз будете е…аться, подумайте о том, как будете обеспечивать следующего ребенка». А счастливый отец отвечает: «Доктор, я когда хочу е…аться, мне кажется, я могу всех детей мира обеспечить!» По-моему, анекдот как раз про тебя.

Кушанашвили. О, я хорошо представляю себе ваш творческий метод! На интервью приходит красивый, гордый собой мужчина – а уходит оплеванное говно. Кто был самым многодетным из всех, кого вы унижали?

Собчак. Ох, старожилы не упомнят… У Батурина сколько детей?

Соколова. Двое, кажется.

Собчак. А, вспомнила! Рамзан Кадыров.

Соколова. Тоже кавказский мужчина.

Собчак. Обожаю кавказских мужчин!

Соколова. Я думаю, ваши чувства взаимны: ты настоящая мечта горских народов Кавказа – русская льстивая блондинка.

Собчак. Неужели тебе не нравятся кавказские мужчины? Страсть, цветы, подарки?..

Соколова. Видишь ли, у меня у самой папа грек – возможно, поэтому мне всю жизнь по принципу выбора противоположностей нравились высокие малахольные блондины. Истинные арийцы.

Собчак. Высокие блондины? Прости, но уж эти очевидно в постели ничего не умеют. То ли дело маленькие, жилистые, лысые…

Соколова. Собчак, во мне метр восемьдесят роста, как я могу любить маленьких, жилистых и лысых?!

Собчак (мечтательно). С таким рабочим… крестцом!

Соколова. Я не понимаю, как такая чудовищная похотливость может в тебе сочетаться с желанием выйти замуж за правильного еврейского мужчину?!

Кушанашвили. А я считаю, что евреи в постели вообще полный ноль! Ксюша будет изменять мужу с необузданным грузином.

Соколова. А я считаю, что бренд «необузданный грузин» – главное разочарование секс-рынка.

Кушанашвили. Вот тут я полностью согласен!

Соколова. То есть, по сути, сексолог прав? Жаль, ради тебя, Отар, я даже готова была пересмотреть свои физиологические пристрастия к блондинам.

Собчак. А давайте-ка вернемся к теме нашего интервью. Если даже кавказские мужчины – ноль в сексе, то кто не ноль?! Отар, ты не понаслышке знаешь русский шоу-бизнес, вхож в волшебный мир звезд. Давай-ка мы с тобой не будем ходить вокруг да около и составим рейтинг сексуальности.

Соколова. Обожаю рейтинги!

Собчак. Расскажи нам, кто из звезд экрана, политики, шоу-бизнеса действительно может претендовать на гордое звание секс-символа? Возьмем, к примеру…

Соколова.…президента Медведева!

Собчак. Заметьте, не я это предложила!

Кушанашвили. Рискуя, как грузин, потерять московскую прописку, скажу, что, по-моему, президент Медведев сексуален примерно как послеобеденная мятная пастилка. Премьер-министр – вот тут еще можно рассчитывать на какие-то неожиданности. Пристрастие к актам насилия в сортирах, мужественный торс, жесть во взгляде, скрывающем неизбывную мужскую тоску… Но все это – если правильно раскочегарить. Боюсь, никто не возьмется в его обстоятельствах…

Соколова. А что наш друг – Михаил Прохоров?

Кушанашвили. Но это скучно даже обсуждать! Вы его совсем затюкали. Человек с манерами аутиста. Какой там может быть секс?! Чистый вампиризм – отбор энергии у девственниц. Этот феномен подробно описан в трудах средневековых мистиков.

Собчак. А Иван Ургант? Андрей Малахов? Их хотят миллионы женщин!

Кушанашвили. Х…йня! Одна оболочка.

Соколова. Президент Саакашвили?

Кушанашвили. Ну только если рассматривать его в качестве честной давалки американскому империализму.

Собчак. Ну кто же тогда?! Неужели женщины так трагически ошибаются? Неужели нет в природе сексгигантов?!

Кушанашвили. Есть.

Собчак и Соколова (хором). Кто?!

Кушанашвили. Иван Демидов.

(Пауза.)

Собчак (неуверенно). Ты имеешь в виду начальника Департамента гуманитарной политики и общественных связей Управления Президента РФ по внутренней политике?

Кушанашвили. Именно так! Я лично сам всегда приводил ему телок, уговаривал. И знали бы вы, сколько их было! А как он их выгонял?! Использовал и выкидывал за дверь как ветошь, честное слово! Я потом пытался как-то сгладить неловкость, бокал вина, чаю, что ли, предложить. Потому что нельзя же с девушкой так жестко – попользовал и выгнал. А он вот мог. Сотнями!

Соколова. Послушай, мне кажется, ты просто хочешь постфактум оговорить своего бывшего начальника, ныне серьезного государственника, функционера. По-моему, Иван Демидов совсем не выглядит как порноикона, а вовсе даже напоминает финский холодильник – какие там сотни телок…

Циклопический, герметичный, как Штирлиц, тонкий, как юмор Урганта, самый главный бес в моей жизни. Иван Демидов.

Кушанашвили. Какие сотни?! Тысячи! Мы все – кто работал с ним – знали, если рядом Иван, он вы…бет всех! Нам ничего не достанется. Он уже тогда применял административный ресурс. Ему все давали. На моей памяти только Лера не дала, отказалась, что удивительно. Уж не знаю, как ей это удалось. Помню как сейчас то собрание…

Собчак. Довольно про Ивана! Мы поняли. Кто еще?

Кушанашвили. Сергей Белоголовцев.

(Пауза. Глаза колумнисток выражают крайнюю растерянность.)

Соколова. Кто?!

Кушанашвили. Белоголовцев!

Собчак. Ну это… невозможно! Звезда «33 квадратных метров»?! Помесь порочного подростка и дебилоида… Сергей Белоголовцев – секс-гигант?!

Кушанашвили. Да! Если бы хоть раз побывала с нами на гастролях, ты бы увидела. Белоголовцев не признавал конкурентов. Ты бы тоже не устояла! Он брал телку прямо за рога и уводил…

Соколова. Рога?

Кушанашвили. Мог и за жопу! И тщательно выверенный образ полудурка был только на руку этому Казанове, Синей Бороде, секс-маньяку и безжалостному соблазнителю. Мы только растерянно взирали на то, как лучшие телки скрывались в его купе…

Собчак. В это очень трудно поверить! Оба названных тобой персонажа в моих глазах не имеют с сексуальностью ничего общего.

Кушанашвили. А кто, по-твоему, сексуален?

Собчак. Ну… Марат Сафин, например.

Кушанашвили. Про Сафина согласен. Он первым открыл Дашу Жукову. Я бы даже сказал, откупорил, как бутылку доброго игристого. И технично слил ло…

Собчак (грозно). Кому-кому?!

Кушанашвили. Я хотел сказать – лощеному, элегантному красавцу, олигарху, губернатору Абрамовичу Роману!

Соколова. Ну конечно, куда Абрамовичу до Сергея Белоголовцева! Но давайте же продолжим наш удивительный рейтинг!

Кушанашвили. Андрей Григорьев-Аполлонов!

Собчак. Господи, ну хоть кто-то fuckable! Хоть одно симпатичное лицо. А то я уже совсем в уныние впала.

Кушанашвили. Но это исключение. Как правило, симпатичные как раз и не при делах.

Соколова. О, эту теорию нам развивал еще писатель Лимонов – только про женщин. Он говорил, что красивые девушки – в постели не старательные, у них и так все есть. А зато дурнушки – о-го-го! По-твоему, у мужчин тоже так?

Кушанашвили. Именно!

Собчак. Вот и я говорю. Ну их на фиг этих высоких блондинов, толку от них никакого. Да здравствуют низкорослые, кряжистые, носатые брюнеты…

Кушанашвили. Так это ж я!

Собчак. Отар, ну где твоя хваленая скромность! Про тебя нам уже все рассказал сексолог Полеев. К тому же составитель рейтинга не может быть его участником. Давай рассмотрим какого-нибудь известного малосимпатичного брюнета… Вот, к примеру… К примеру, Михаил Шац…

Кушанашвили. Шац? Шац?!! Да при звуке этого презренного имени мой скукоженный грузинский детородный орган гордо выпрямился во весь свой нечеловеческий сайз! Послушайте, глупые женщины, если слова «шац» и «х…й» состоят из трех букв – это еще не значит, что между этими понятиями есть что-то общее! Да вас послушать, этот Шац – просто порноикона! Рокки-жеребец! Апокалиптический Приап с членом скорпиона! О, теперь я понимаю, почему женщины всегда дают каким-то жалким ничтожествам, если даже лучшие из них могут исторгать из себя подобную глупость! Шац! О, горе мне! Мама, верни меня в Кутаиси! (Методично бьется головой о столешницу.)