Только без паники - Люсинда Бассет

Сколько часов, дней или даже недель вы потратили впустую, задыхаясь от злобы и гнева? Некоторые из нас столь долго подавляли в себе эмоции, что теперь уже и сами не знают, рассержены они или нет. Гнев – очень неприятный вид эмоций. Чтобы избавиться от чувства сильнейшего раздражения, необходимо сначала признать его. И только когда точно известно, сердимся мы или нет, можно предпринять соответствующие шаги к исцелению.

Ваше право на гнев

Вы считаете, что гнев – негативное состояние, не правда ли? Но известно ли вам, что чувство это является совершенно нормальной человеческой реакцией, и более того, существуют разнообразные способы его эффективного использования? Немногие, правда, умеют обращать энергию ярости себе на пользу. Когда мы сердимся, нам особенно

плохо и именно в этот момент мы испытываем острую потребность в одобрении и поддержке. Мы стремимся быть любимыми любой ценой. Если показать окружающим, что мы рассержены, о нас могут плохо подумать или решить, что мы не умеем держать себя в руках. Поэтому у человека возникает склонность все время быть обращенным во внешний мир своей светлой стороной, а темные — хранить внутри себя. Такое стремление может превратиться в серьезную проблему. Вы бы доверяли человеку, который скрывает от всех свои чувства и заботы? Настоящий друг или любящий человек не отвернется от вас только потому, что вы иногда злитесь.

Если мы боимся быть искренними, появляются лишние психологические проблемы. Не следует подавлять свои эмоции, какими бы они ни были. Раз вы можете доверительно разговаривать с мужем, неужели нельзя выразить ему в корректной форме и свое возмущение или несогласие?

Люди с повышенной чувствительностью легко выходят из равновесия. Они склонны чрезмерно бурно реагировать на разочарование или неудовлетворенность, но и это совершенно нормально. Помню одну молодую мать, которой никак не удавалось сдерживать свой гнев. «На работе, по-моему, у меня нет проблем, — говорила она, — но как только я прихожу домой, то сразу же теряю всю свою сдержанность и переживаю по любому поводу. Начинаю кричать на детей, потому что они не убирают за собой игрушки. Ребята тоже стали рявкать друг на друга, постоянно ссорятся. Боюсь, что самым ярким воспоминанием детства у них будет вечно надрывающаяся, вопящая мать».

Она говорила, а я отметила в ее голосе замешательство и чувство вины. Женщина явно себе такой не нравилась. «Но больше всех достается моему несчастному мужу. Стоит ему купить в магазине что-нибудь не то или не убрать за собой на кухне, тут уж я отыгрываюсь за все. Особенно накануне моего критического периода. Клянусь, я тогда сама не своя. Появляется раздражительность, неуверенность, беспокойство. У меня быстро меняется настроение, легко впадаю в депрессию. И вымещаю это на детях и муже. Никак не могу удержаться!»

Если вы отдаете себе отчет в том, что поступаете неправильно, попытайтесь внести изменения в свои отрицательные реакции. Когда вы начинаете сердиться, остановитесь и подумайте. Возьмите тайм-аут на десять секунд или на день; может быть, в это время вы поймете, что же, собственно, вы желаете в итоге получить.

Чего вы хотите добиться проявлением эмоций? Возможно, вам необходимо дать понять кому-то, что вам плохо, и об этом надо с кем-нибудь поговорить? Вы действительно собираетесь решить возникшую проблему или просто хотите, чтобы не только вам одному было плохо? Если да, то почему? Ведь это совершенно непродуктивно, не так ли? Насколько полезны ваши эмоции в этой ситуации? Быть может, у человека, который вас обидел, тоже есть какие-то личные проблемы или вы его чем-то обидели? Неужели вы сердитесь только потому, что не можете повлиять на ситуацию? Если вы сами понимаете бессмысленность приступов гнева, не лучше ли направить свою энергию в иное русло вместо того, чтобы тратить впустую драгоценное время? Предположим, что вы хотите кого-то уколоть побольнее, не предоставит ли это вашему оппоненту дополнительный способ управления вами?

Нашу группу посещал один ученый, кандидат наук. На занятия он приходил не один, а вместе со своей девя-ностотрехлетней матерью. Такую сыновнюю заботу мужчина объяснял старческой слабостью матери, необходимостью для нее посторонней помощи. Он потратил лучшие годы на то, чтобы стать таким, каким хотела видеть его мать. Единственное, в чем он нуждался, — чтобы мама сказала, что любит его и гордится им, но не вышло, ему не удалось добиться ни слова похвалы. А сейчас старуха

даже не могла понять, чем занимается ее сын. Естественно, что теперь не было ни единого шанса заслужить одобрение мамочки, и сын испытывал по этому поводу сильнейшее раздражение. Мать, даже в старческом состоянии, продолжала держать сына под контролем. Недовольство сына было совершенно непродуктивным, истощало его силы.

Если вы обнаружите, что начинаете приходить в ярость, стоя в очереди на почте или находясь в дорожной пробке, не позволяйте гневу завладеть вами. Все закончится пустой тратой времени, а жизнь и так слишком коротка. Избегайте излишней возбудимости.

Если же вы трезво оценили ситуацию и приняли решение проявить свой гнев, сделайте это разумным образом, стараясь достичь поставленных перед собой целей. Такое поведение называется эффективной утвердительной реакцией.

Выражайте свой гнев от первого лица

Постарайтесь избегать выражений типа: «Ты меня обидел, ты меня рассердил». Такое выражение чувств заставляет людей занимать оборонительную позицию. Если вы попытаетесь избегать обвинений, то будете услышаны гораздо быстрее. Вместо высказываний типа: «Это все из-за тебя» попробуйте выразиться иначе: «Вот почему я расстроен, вот что меня тревожит», «Как ты полагаешь, что мы можем сделать в этой ситуации?» или «Что мне делать?»

Пусть ваш голос будет спокойным. Не кричите

Разговор на повышенных тонах воспринимается вашим собеседником как угроза. В такой ситуации не до аргументов, здесь побеждает более агрессивный. И более чем

вероятно, не вы, ведь люди с высокой тревожностью слишком привыкают нравиться всем. Даже если вам удастся одержать верх, победа не обязательно будет означать ваш выигрыш. Победы, собственно, и быть не может, потому что в итоге плохо становится всем, все обижены и раздражены.

Для того чтобы снять физическое напряжение, побейте лучше по подушке, пробегитесь вокруг дома. Если вам необходима словесная разрядка, покричите в машине или другом укромном местечке, где никого нельзя напугать. Ни в коем случае не набрасывайтесь на попадающихся под руку людей, инстинкт самосохранения заставит их немедленно и не менее агрессивно отреагировать. Объект вашей атаки замкнется и не услышит ни одного обращенного к нему слова. Его голова будет занята подготовкой плана контратаки.

Если вам необходимо поговорить о чьих-то недостатках, начинайте разговор с обсуждения достоинств собеседника

Прежде чем начинать разговор с кем-то, припомните, какие черты этого человека вам симпатичны или его последний хороший поступок. Вы можете начать выяснение отношений со следующей фразы: «Ты здорово помог мне на этой неделе, я очень признателен тебе за поддержку». Завладев его вниманием, переходите к сути вопроса, используя выражения от первого лица: «Мне надо поговорить с тобой о том, что произошло сегодня. Я был очень расстроен».

Опишите собеседнику свои ощущения, но не повышайте голос. Следите за своей речью и положением тела. Поддерживайте контакт взглядом. Не будьте многословны. Говорите кратко и по существу, не расползайтесь мыслями по древу.

Спокойно ждите ответной реакции

Хотя во время разговора вы охвачены тревогой и могли бы говорить до бесконечности, совершенно необходимо предоставить вашему собеседнику возможность для ответа. У него ведь тоже есть чувства и мысли, а вы не обращали на них внимания. В любой ситуации возможны по меньшей мере две точки зрения (но только не типа «Одна моя, другая неправильная»). Попробуйте встать на позицию вашего оппонента и понять его чувства. Когда он начнет говорить — внимательно слушайте. Не перебивайте и не отвечайте собеседнику, пока он не закончит. Это поможет вам сосредоточиться на сказанном. Ведь вы стремитесь понять его мотивы, не так ли?

Заканчивайте обсуждение на положительной ноте

Постарайтесь поддержать собеседника: «Послушай, мне важно то, что ты меня выслушал». Если ваши оценки разговора совпадут, то в следующий раз он будет более открыт для подобных бесед. В итоге вы оба почувствуете себя более уверенно, и в следующий раз, когда что-либо вас рассердит, поводов для волнений будет меньше. Разве не в этом все дело?

Есть отличное правило: всегда старайтесь ложиться спать в ясном, чистом и умиротворенном состоянии сознания. Мне очень нравится заключительная фраза Скарлет О'Хара в диалоге, который она ведет сама с собой в финальной сцене «Унесенных ветром»: «Я обдумаю это завтра». Попробуйте сказать ее себе сегодня же вечером. Это сработает. Убедите себя, что откладываете в сторону свои гнев и озабоченность и обдумаете все ото завтра. Возможно, завтра вы и не вспомните о вчерашних тревогах!