Дети и деньги. Что разрешать, как запрещать, к чему готовиться - Катерина Демина

Глава двадцать третья, о жизни в «коммунальной квартире»

Мы уже обсуждали вопросы бюджета, когда говорили о домашних обязанностях. А теперь наши дети подросли, и у них появился свой собственный бюджет, который складывается из их постоянных или нет заработков, карманных денег и подарков. И сводить де́бет с кре́дитом они не умеют.

Мне от метро до дома на маршрутке – минут двадцать пять. Поэтому пришлось выслушать историю за спиной всю, от начала до конца.

– Ну что, вышла твоя-то на работу?

– Да вышла, вышла… – это произнесено довольно зло, я бы сказала, с остервенением.

– А что не так-то?

– Да ты представляешь, иду тут с работы, вдруг меня возле подъезда какой-то хрен останавливает: «Вы такая-то?» Да, я, говорю. «Ставлю вас в известность, что кредит, который взяла ваша дочь в банке, взят под залог ее доли в совместной собственности на квартиру. Так что готовьтесь – вам платить».

– Да ты что? Как же это ей дали? И на что?

– Да на что – известно! На телефон. Год назад взяла, как только на работу устроилась. Я ей весь год на мозги капаю – «не забывай, плати». А она только два раза заплатила – и все. Денег, видишь ли, ей не хватает. Все куда-то растворяются в первую же неделю.

– Ну конечно, а чего им не растворяться: живет на всем готовом, за квартиру платить не надо, тарелку супа у мамы всегда получит. Не то, как мы жили: от зарплаты до зарплаты, если потратила – ходи голодная.

– Ага, как вспомнишь – так вздрогнешь. Нет, я своему ребенку не враг, конечно, но надо и совесть иметь, у нас еще трое на руках. Пусть выкручивается сама, и скажу еще, чтобы в коммунальных платежах участвовала.

И в самом деле, как быть с выросшими, совсем уже взрослыми детьми, которые учатся в вузе или работают, но продолжают жить с родителями?

Фактически у вас дома образуется коммунальная квартира: как минимум две семьи – ваша и отдельного взрослого человека. Но почему-то чаще всего юридически полноправные члены общества продолжают жить так, как будто они до сих пор несовершеннолетние малые дети: за квартиру не платят, свои деньги тратят только на себя, в лучшем случае – цветы маме с получки, зато столуются на общей лужайке. И такая ситуация рано или поздно перестает устраивать старшее поколение, особенно пап.

Вам придется снова затеять сложную процедуру переговоров и обсуждений, только теперь с поправкой на новые обстоятельства.

Рассматриваем два наиболее часто встречающихся варианта.

Вариант первый. Ребенок-студент.

Со студентами сложно. Большую часть времени они учатся, в промежутках спят и еще ходят развлекаться. Предполагается по умолчанию (и по закону), что вы их будете содержать все пять лет учебы. То есть детство автоматически продлевается до 22–23 лет. Хорошо, когда родители находятся на пике карьеры, материальных проблем нет, лишняя пара тысяч на кино погоды не делают. Но даже в этой благостной картине досадным пятном светится вот это: мы содержим ВЗРОСЛОГО человека, вполне пригодного для самостоятельной жизни.

Для некоторых родителей такое продление детства является достаточно привлекательным обстоятельством. Пока мы его содержим, кормим, поим, одеваем – он наш малыш, а мы – молодые, полные сил супруги. Можно не обращать внимания на усталость, сохранять семью, несмотря на полное отсутствие отношений, нам всегда есть о чем говорить: конечно же о ребенке, о его проблемах, о его учебе. И для очень многих пар, вступивших в пору пересмотра жизненных приоритетов, среднего возраста, «кризиса сорокалетних» – это выход. Особенно если ребенок – единственный, и с его отделением родителям предстоит остаться вдвоем, наедине друг с другом. В системной семейной терапии это время называется «синдром опустевшего гнезда».

У родителей растет тревога, ведь они так давно не были одни, у них всегда был долг и ответственность перед ребенком, его благополучию приносили в жертву все время, да и бо́льшая часть денег тоже шла на выращивание, воспитание и образование наследника. Чем же они станут заниматься, когда сын или дочь станут самостоятельными и уйдут из дома?

В это время разводы – совсем не редкость. Я не однажды слышала истории, как родители впервые после долгого перерыва поехали отдыхать без детей и ссорились весь отпуск.

Еще один фактор, оправдывающий полный пансион для совершеннолетнего человека: контроль. Пока я даю деньги – я контролирую его жизнь. Я знаю, где и как проводит время мой ребенок. И если мне это времяпрепровождение не нравится, я могу перекрыть подачу топлива. (Про газовый конфликт России и Украины слышали? А 20 лет назад было еще отделение Прибалтики, и очень смешная песня Юлия Кима «Письмо Великого князя Московского в Литву К. Прунскене». Там еще такая строчка была: «Так что завтра вам, заразам,/ нашим княжеским указом/отключаю воду с газом/подавляя тяжкий вздох…» )

А если ребенок не единственный? И с деньгами не шибко густо?

Я думаю, что главной тактикой должно стать обсуждение и выработка общего направления. (Ну я вообще фанат всяческих договоренностей.) Хотя бы для того, чтобы выяснить: во что реально обходится семье учеба ребенка.

Вроде бы, если ребенок поступил на бюджетное отделение, он в полной уверенности, что учится бесплатно. Но есть еще и прямые расходы на еду, транспорт, одежду, учебники, коммунальные платежи, в конце концов. И вся тяжесть этих выплат ложится на плечи родителей, о чем дети зачастую забывают или не думают.

Можно подумать, как ребенок может хотя бы частично участвовать в семейном бюджете.

В Европе, где никогда не было бесплатного высшего образования, быть студентом – это совершенно определенный стиль жизни. Восемнадцатилетние подростки уезжают из родительского дома, кто-то живет в общежитии, кто-то снимает квартиру, одну на пятерых, практически все работают. Самое главное отличие европейских студентов от наших в том, что они живут на свои деньги. При поступлении в колледж молодой человек берет кредит в банке, который он должен будет вернуть, когда его зарплата достигнет некого уровня. Но кредит берет ОН САМ, а не родители. Соответственно и ответственность на нем.

Конечно, ВСЕ нужды студента этот кредит не покрывает, родители помогают чем могут. Но это не идет ни в какое сравнение с полным пансионом, который предоставляют наши родители своим детям.

У нас так живут приезжие из других городов. Очень голодно и скудно, но живут. То посылочка с салом придет с родины, то заказик какой перехватишь, то на свадьбу пригласят – там и отъешься впрок. И эти дети быстро учатся считать деньги, расставлять приоритеты, находить работу. А потом оказывается, что к 30 годам у них уже и квартира куплена, и машина, и вообще – карьера строится по-другому.

Как сказала одна моя знакомая, у которой трехэтажный дом в черте Москвы: «Это вы, москвичи, всегда знали, что как бы ни пошла жизнь – ваш диванчик и тарелка супа в родительской квартире у вас будут всегда. А у нас не было ничего. И надеяться было не на кого. И возвращаться некуда. Поэтому мы во все вцеплялись зубами». И, знаете, похоже, что она права.

Вариант второй. Работающие дети, живущие с родителями.

Это самый простой случай. Называется «коммуналка», поскольку по факту – вы две отдельные семьи. Главное, чтобы и вы и ваш ребенок это осознавали. Но на практике почему-то этого осознавания не случается. Ребенок может сколько угодно работать, ездить в отпуска, заводить отношения с противоположным полом, но дом все равно остается родительским, мама решает, что все будут есть, а папа – когда будем делать ремонт.

«Продвинутые» родители составляют смету общего проживания, а хорошо воспитанные дети исправно вносят свою долю на общие нужды. Но сути дела это не меняет.

Первый год-два это еще как-то оправданно: ребенок только вступает во взрослую жизнь, ему надо освоиться и т. д., но когда сын впервые приводит ночевать свою подругу или, как в рекламе кофе, папа обнаруживает утром в своей собственной ванной чужого мужика – могут начаться трения. То есть мы опять приходим к тому, с чего начали: взрослые люди должны жить отдельно. Иначе нарушается семейная иерархия и сексуальная жизнь всех участников.

Да, именно так, а вы думали – из-за чего столько копий ломается? Очень трудно открывать себя, выбирать полового партнера, устраивать вечеринки, когда в соседней комнате родители. Аналогично же и «предкам» – они бы уже и расслабились, ан нет: дети смотрят.

Я отчетливо понимаю: как только у моей дочери появится постоянный бойфренд, нам придется срочно подыскивать ей жилье. Потому что наш отец семейства никаких чужаков на своей территории не потерпит. Да и мне эти утренние мелькания вокруг мест общественного пользования радости не доставляют.

Иногда я слышу от взрослых девушек-дочерей: да ну, самой вести хозяйство, напрягаться… А с ребенком мне кто помогать будет? Да и юношам тоже так удобнее: мама и постирает, и приготовит, и ответственности никакой, а деньги лучше на девушку потратить. И самое удивительное – родители их поддерживают, на улицу не гонят, находят миллион всяких причин, почему всем так удобнее. Но в этом случае ребенок не учится быть взрослым. И мы получаем целую нацию инфантильных взрослых, которые рожают детей, будучи сами детьми, живут с родителями ДО ПЕНСИИ, а потом сразу переходят в разряд иждивенцев уже своих детей. Воля ваша, господа, но в этом есть что-то глубоко неправильное.

Что бы я делала, имея выросшего и работающего ребенка? Отселила бы его, любым способом. Пусть сам набивает шишки, набирает опыт, женится и разводится, но сам. Я могу первое время помогать финансово, особенно если зарплата молодого специалиста не позволяет снимать полноценное жилье. Хотя и в этом случае, мне кажется, более здоровый способ для ребенка – снимать комнату пополам с кем-то, а родители могут делать подарки: пальто теплое к зиме, стиральную машинку молодым родителям, няню оплачивать. Тогда мы увидим рост и развитие. Которое и является истинной целью любого воспитания.