Верну мужа в семью - Дмитрий Невский

Недовольство собой, своим поведением, своими поступками, внешним видом – должны стать для вас только поводом для плана по исправлению. Не нравится что-то – меняйте. Не хотите (или пока не можете) – забудьте и делайте то, что возможно. Иначе все эти формы недовольства загонят вас в эмоциональное болото, из которого не выбраться.

Ненависть — негативная эмоциональная защита от чего-то или кого-то, стремление «камня на камне не оставить». По сути, это реакция на пепелище или врага – вы уверены в том, что все именно так? Иначе, если все еще живет и существует, ненависть «поможет» вам достичь этой цели.

Неприязнь — «природная» реакция, которая крайне сложно контролируется, но при этом видна окружающим. Постарайтесь, испытывая неприязнь, выделить ее причинность – чаще всего это простой, но в то же время деструктивный элемент.

Нетерпимость — нежелание смириться или стремление закрыть глаза на личные особенности поведения мужчины. Речь идет, прежде всего, о нормальных особенностях. Что касается «вредных» особенностей или привычек, то здесь важно понять, насколько хорошо вы контролируете ситуацию, чтобы проявлять нетерпимость к ним и бороться с ними. Может статься, что ваша борьба, а по сути, агрессия, станет последней каплей терпения. Не забывайте про мужской консерватизм: «Я такой, какой есть, и менять меня поздно». Никогда не поздно, но делать это нужно корректно и без нервотрепки.

Неуверенность в себе — путь к поражению. Вы не должны показывать неуверенность в себе и в том, что вы делаете. Даже если вы ошибаетесь и делаете что-то неверно. Помните, что уверенность – это демонстрация контроля. Если вы не уверены – значит, вы не контролируете ситуацию. Слабость и иные проявления неуверенности можете проявлять наедине с собой (и то, если очень захочется).

Обида — вполне возможно, что слова или поступки вашего партнера обидели вас. Но помните, что обида – это «мягкая форма» наказания. По сути, вы хотите, чтобы он исправил ситуацию, урегулировал этот эмоциональный конфликт. А если он не хочет? Если не готов? Если не может? Демонстрируя обиду, вы создаете вакуум в ситуации и начинаете терять контроль.

Обреченность (отчаяние) – на каком-нибудь этапе ваших действий это чувство может посетить вас. Гоните его что есть силы! Это чувство – предложение опустить руки и дать ситуации существовать так, как она того хочет. Начали процесс – доведите дело до конца. И если вы от чего-то откажетесь, то лишь потому, что вам это не нужно. Но не потому, что вы сдались обстоятельствам.

Ожесточение — иное проявление эмоций, противоположное обреченности: возникает желание все разбить, уничтожить, всех покарать и, по сути, лишить себя какого-либо шанса на восстановление. Задайте себе вопрос: вы хотите жить на пепелище? Тогда в путь – дайте волю своим эмоциям.

Опустошенность — это чувство нередко сопровождает конфликты между мужчиной и женщиной. Его природа – крушение надежд, а чаще всего иллюзий и искаженных представлений, которые вы создали за годы совместной жизни. Оказывается, он не такой, каким вы его себе ПРЕДСТАВЛЯЛИ. Но это хорошее чувство – оно «бодрит», помогает снять «розовые очки» и увидеть мир таким, какой он есть на самом деле. Важно, чтобы это чувство не «привело» с собой другие, которые заставят себя жалеть, будут связывать руки и мешать думать и принимать решения.

Оскорбленность — усугубленная обида, обида, возведенная в степень. Прочтите еще раз «обиду» и поймете, почему несколько обид еще хуже.

Отвращение — если это чувство посетило вас в то время, когда вы пытаетесь навести порядок в отношениях, «бегите» из ситуации. Побудьте в одиночестве или удалитесь к друзьям и знакомым. Отвращение говорит вам, что все происходящее для вас неприемлемо. Иногда это верно, но часто ошибочно. И пока это чувство не затихнет, не стоит видеть того, кто явился причиной его появления.

Отрешенность или безэмоциональность – последствия событийного или эмоционального удара, который вводит наш организм в эмоциональный ступор. Если вы чувствуете это, а вернее, не чувствуете ничего, дистанцируйтесь от ситуации и от контактов. Дайте себе возможность восстановиться. Эти чувства временные, и спустя какое-то время к вам вернется прежняя восприимчивость.

Отчуждение. Это чувство – демонстрация процесса разрушения связей, которые объединяют вас и вашего партнера. Если оно начало проявлять себя, значит разрушение запущено вами одной или несколькими эмоциями. Постарайтесь найти причины и взять себя в руки – после разрушения связей их будет сложно восстановить. Да, если разрушаются искаженные связи, то этот процесс в пользу. Но чаще всего мы не выбираем, что именно разрушать, и делаем это «оптом».

Паника — катализатор необдуманных поступков, слов и эмоций. Это страх потерять контроль за ситуацией. Но чем больше паника, тем меньше шансов сохранить контроль.

Печаль — попытка уйти в себя и там, где-то внутри, найти причины своих бед. Само по себе желание провести анализ и найти причины является крайне положительным фактором как для настоящего, так и для будущего. Но печаль говорит о том, что вы не ищете, а сожалеете о ВОЗМОЖНЫХ ошибках. Сделайте акцент на рациональную составляющую личности – начните думать, анализировать, делать выводы и строить планы.

Подавленность — следующий виток растерянности. Давление ситуации и обстоятельств вам кажется слишком серьезным, и вы считаете, что не сможете справиться. Срочно ищите советчика, помощника или просто доброго знакомого, который поможет вам собраться и успокоиться. В одиночку из этой ситуации сложно выбраться.

Подозрительность. Само по себе чувство подозрительности весьма полезно. Особенно, когда есть кого и в чем подозревать. Но без оснований, без доказательств оно является пустым. Нередко необоснованная подозрительность становилась причиной конфликтов и даже разводов. Подозреваешь? Мотаешь нервы на пустом месте? Так я сделаю так, как ты хочешь – по крайней мере, упреки и скандалы будут обоснованными.

Покорность допустима только тогда, когда вас все устраивает. А иначе это формирование еще одной иллюзии реальности, в которой вы согласны жить. Но так ли это в действительности?

Превосходство. Особенно, если он «виноват». Вы хотите урегулирования ситуации и формирования корректных отношений? Тогда вы равны (по определению), и он не раб, даже если «нашкодничал». Постарайтесь сдержать в себе это чувство Победителя, особенно когда все начнет налаживаться. Ни вы, ни он не победили. Просто в семье воцарился мир и порядок.

Презрение. Есть за что презирать? Вполне возможно. Но презрение – это форма критики и деструктивного давления. Вы хотите собрать ситуацию или разрушить?

Равнодушие — неприятный звоночек, который задает вам вопрос: а зачем вам он нужен?

Раздражение (раздраженность) – крайне опасная эмоция, особенно в том случае, когда она не содержат информации. Например, вы раздражены ситуацией на работе. Но придя домой, вы продолжаете раздражаться. Окружающие, и прежде всего супруг, воспринимают это на свой счет: он считает, что вы раздражены им или его поведением. А раз так, значит, он что-то сделал не так или в чем-то неправ. И самое страшное, что если он НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ, а при этом «наказан», то начинает теряться адекватность оценки взаимоотношений. «Что не сделай, все равно орать будет». Вы действительно достойны такой оценки?

Ревность. Это само по себе достаточно хорошее чувство, естественное. Оно подразумевает эмоциональную опеку своих отношений. Но если в этих отношениях существует напряженность, ревность может усугубить ситуацию. Особенно, если это «пустая» ревность – она будет воспринята как необоснованная претензия.

Сарказм — унижение человека, демонстрация того, что вы не цените ни его, ни то, что он делает или говорит. Вы действительно так оцениваете своего партнера?

Скука или рутина — «приправа» отношений, которая периодически появляется в каждой семье. Явление временное, которое проходит, если его не ворошить и не форсировать события. Часто скука – это необходимость покоя и отдыха.

Сомнение — состояние, которое как бы ставит перед вами вопрос о дальнейших шагах или качестве шага. Если вы не находите обоснованных и рациональных ответов на свое сомнение – продолжайте движение. Проще «избавиться» от того, что есть (или будет), чем от того, что вы не смогли получить или вернуть.