Симпатичная москвичка желает познакомиться - Маша Царева

И еще один утешительный факт.

Я знаю, что у Жанны этой губы коллагеновые. Или силиконовые — впрочем, какая, к черту, разница.

«Дорогой Алан! С удовольствием высылаю вам свою фотографию. Вы мне тоже очень даже приглянулись. Интересно, а как вы планируете со мной встретиться? Вы собираетесь в ближайшее время приехать в Москву? Кстати, в Лондоне я бывала, в туристической поездке. И там в данный момент живет моя лучшая подруга. Наверное, моя записка слишком сумбурна. Но я просто не знаю, что еще можно в таком случае написать, ведь мы даже не знакомы. Что ж, надеюсь, вас не разочаруют ни моя физиономия, ни полное отсутствие логики в этом письме. Буду ждать ответ, Саша».

При первом прочтении записка показалась мне непосредственной и милой, так что я спокойно нажала на окошко «отправить». Однако, когда я взглянула на текст через пару часов, то в ужас пришла — ну как я могла выдать такие легкомысленные бредни и со спокойной совестью отправить их такому замечательному мужчине? Я же профессиональный редактор, мне прекрасно известно, что любому тексту желательно дать вылежаться, чтобы потом посмотреть на него свежим взглядом и внести необходимые исправления.

Приступ досады был острым, зато недолгим. Оптимистичное настроение вернул мне купленный в редакционной столовой апельсиновый круассан.

«Ну и ладно», — подумала я, смакуя невозможно вкусное кондитерское изделие. Во-первых, я ведь даже его ни разу не видела. Кому, как не мне, известно, что фотография не всегда совпадает с оригиналом. Может быть, он мне единственный удачный снимок прислал (во всяком случае, я с ним именно так и поступила). А во вторых, если уж он моя судьба — то никуда он от меня не денется. Русским людям свойственно становиться фаталистами именно в переломные моменты. Вот и я бодро сказала себе — от судьбы не уйдешь.

И решительно доела круассан.

А вечером я, как обычно, дежурила возле памятника Пушкину, вертя головой по сторонам, точно хищная птица, высматривающая свою добычу. Каким он будет, мой сегодняшний кандидат на роль рокового мужчины и будущий герой обличительной саркастической статьи? Кривоногим, заумным, слишком худым, слишком толстым, слишком скучным, слишком нервным?

Как всегда, я не знала о потенциальном герое моего романа ничего, кроме имени, а звали его Егором. В его анкете было написано примерно следующее: «Я высок, как викинг, с отличным чувством юмора, ищу женщину, которая устала от банальности». Не могу сказать, что в этом скудном описании мне померещился проблеск интеллекта, но все же это было лучше, чем бесконечные типовые анкеты: рост — вес — длина пениса. Поэтому я и предложила этому «викингу» встретиться, отправив в качестве аргумента одну из самых удачных своих фотографий.

И вот, зябко ежась в не по погоде легкой искусственной шубке, я высматривала мужчину, похожего на героя скандинавского эпоса, блондинистая голова которого возвышалась бы над унылой московской толпой.

И когда я уже подумала, что у бравого викинга, судя по всему, изменились планы, чья-то тяжелая ладонь опустилась мне на плечо. От неожиданности я вздрогнула — почему-то нападения сзади я никак не ожидала.

— Саша?

Подошедший ко мне мужчина был невероятно высок и пугающе широкоплеч; если бы я встретила такого персонажа в темном подъезде, то сама на всякий случай предложила бы ему кошелек. Его полуспрятанное за черной бейсболкой лицо показалось мне смутно знакомым — хотя, может быть, я просто когда-то видела его в ночном кошмарном сне. У него были темные брови, грозно сросшиеся на переносице, тонкие сурово сжатые губы и тяжелый взгляд.

Я хотела надменно сказать: «Вы ошиблись!», но любопытство взяло верх. В конце концов, мне статью о нем писать, аудитория не простит, если я позволю уйти такому колоритному индивиду.

— Да.

— А я Егор, — он потрудился растянуть губы в подобие улыбки, — а мне кажется, что мы уже где-то встречались. У вас такое знакомое лицо…

— Вообще-то тоже самое могу сказать и о вас, — нахмурилась я, — определенно где-то виделись.

— Причем совсем недавно, — принялся вспоминать «викинг», — постойте… Вы же та самая девушка! Вы от нас сбежали!

— От кого это от вас? — насторожилась я, на всякий случай напружинив ноги и приготовившись к вторичному бегству. Маньяк какой-то, а не викинг.

— Я Егор, — он снял бейсболку, и я отшатнулась; почему-то бритоголовые мужчины с детства внушают мне суеверный страх, а если на их бугристом черепе еще и вытатуирована огнедышащая змея… — Егор, тату-мастер из салона «Красный дракон»! Вы к нам приходили и хотели сделать ангелочка на заднице, а я пытался вас отговорить.

Тогда я его, конечно, вспомнила. Только мне было непонятно, почему он так выжидательно улыбается — как будто бы ждет, что я с возгласом: «Эх, а все-таки тесен мир!» брошусь ему на шею, а потом мы пойдем обмывать неожиданную встречу в ближайший пивной бар. Я же не почувствовала ничего, кроме невероятного раздражения. Ведь передо мной стоял тот самый тип, который посмел, глядя в глаза, сказать, что татуированный ангелочек — это, мол, для молоденьких девочек, а мне уже за тридцать.

— Я сам испугался, когда вы сбежали, — не унимался верзила, — все думал, что я сделал не так?

— Вам сказать что? — мрачно предложила я.

— Было бы любопытно!

— Я решила сделать эту чертову татуировку, чтобы выглядеть моложе, а вы сказали, что я уже не первой свежести! — зло выпалила я. — И испортили мне настроение на много дней вперед!

— Но откуда мне было знать, что у такой красивой женщины такие страшные комплексы? — пожал плечами «викинг» Егор. — И потом, я всего лишь сказал, что ангелочек вам не пойдет. Поймите, я профессионал, у меня чутье на такие вещи!

— А что же мне, по-вашему, подошло бы, череп и кости?

— Ну зачем же так радикально, — рассмеялся великан, — вижу, вам не хватает уверенности в себе. А татуировка — это волшебная вещь, с помощью нее можно корректировать такие вещи. Я бы, например, предложил вам сделать дракона или змея.

— Как у вас на черепе? — не выдержала я. — Надо же, а вы кажетесь вполне уверенным, даже наглым!

— Не обязательно, — невозмутимо пожал плечами Егор, — можно поменьше, можно нецветного. И опять-таки, не на ягодице. Я всегда отговариваю женщин делать татушки на мягком месте.

— А это еще почему?

— Неужели сама не понимаешь? — выпучил глаза Егор. — Вы же постоянно то толстеете, то худеете, то боретесь с целлюлитом. Кожа деформируется, представь, что случится с твоей татуировкой через пару десятков лет?! Она же просто превратится в размытое пятно.