Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить — ещё лучше! - А Титова

* * *

А кто не хочет сахару или сливок?

* * *

Вы такой любезный мужчина. Это что-то!

* * *

Давайте закурим по-нашему, по-бразильски!

* * *

Бразильская народная песня «Любовь и бедность». Слова Роберта Бернса.

* * *

* * *

— Вам ясно? — Нет, скорее туманно.

Всемирно известная миллионерша! Жениться на ней — мечта моего детства.

* * *

А я такая подруга.

* * *

Нет, я ему не верю. Он любит не меня, а мои миллионы.

* * *

— Но дон Педро умер. — Какая неприятность.

* * *

Вы полюбили бы и оценили меня еще больше, моя крошка, если б познакомились со мной поближе.

* * *

Дон Педро, ох! Это был такой мужчина, ох!

* * *

Имя моей феи — донна Роза Дольводро… Доль-водро… Дольво-дорец.

* * *

Я старый солдат и не знаю слов любви, но когда я впервые увидел вас, донна Роза, я почувствовал себя утомленным путником, который на склоне жизненного пути узрел на озаренном солнцем поле нежную, донна Роза, нежную фиалку.

* * *

Если бы вы только знали, какие гадости он мне говорит! Порядочная женщина не выдержала бы и пяти минут.

* * *

— Здесь дамы. — И одна из них очень важная особа.

* * *

Иди к тете! Иди к тете!

* * *

Как вам не стыдно пугать слабую женщину!

* * *

Как зовут это чудо природы?

* * *

Бэтти, на протяжении жизненного пути всякого мужчины встречаются роковые мгновения, когда он беспощадно рвет со своим прошлым и в то же время трепещущей рукой сбрасывает таинственный покров будущего.

* * *

— Можно войти? — Введите!

* * *

Мы пропали, она знает моего бразильского мужа.

* * *

Она любит выпить. Надо этим воспользоваться.

* * *

Ох, ты меня пугаешь, я женщина нервная!

* * *

Как сюда попал этот сэр?

* * *

— Констебль, прошу. Прошу-прошу, прошу. Джин, бренди, ром. — Я на службе, сэр. — Значит, виски.

* * *

Мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитаешь!

* * *

Мерзавец! Назвать даму сэром!

* * *

М-м! Птичка!

* * *

Крепость накануне сдачи. Смелей, полковник.

* * *

Мы, женщины, можем делать с мужчинами все, что хотим.

* * *

Надо приступать к решительному штурму. Но сначала по законам тактики проведем артиллерийскую подготовку.

* * *

Нет, вы меня еще не разгадали, я не похожа на других женщин.

* * *

Но, Бэтти, это же так просто!

* * *

— О чем шепчет мой пупсик? — О том, что наконец пришел мой Кригсик.

* * *

Он что, мой родственник?

* * *

Она думает, что мне нужен ее поцелуй. Мне нужны ее миллионы!

* * *

— Я польщен честью, сэр, видеть вашу честь у себя в доме! — А я не польщен честью видеть свою честь в вашем доме!

* * *

Перестаньте кричать, вы меня утомляете!

* * *

Почему мой маленький пупсеночек не обнимет своего маленького кригсеночка?..

* * *

Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь.

* * *

Так входят только настоящие миллионерши.

* * *

— Так у вас и дети имеются? — Да. Ну… ну, штук шесть или пять, я точно не помню.

* * *

— Тетушка, позвольте предложить вам маленький кусочек ростбифа. — Спасибо, дружочек, спасибо, только кусочек можно побольше.

* * *

— Ты уверен, что она миллионерша? — Девяносто шестой пробы!

* * *

Это мой маленький каприз!..

* * *

Я не совсем уверена в успехе нашего предприятия.

* * *

Я очень люблю трогательную музыку. Сыграйте нам военный марш. Да погромче…

* * *

— У меня сегодня большая стирка. — Тетя хотела сказать, что сегодня вечером она собирается намылить голову своему управляющему.

* * *

Умоляю, скажите, что может утолить жажду измученного путника?

* * *

Я не знаю техники отказа пылким поклонникам, к тому же вдовы не имеют привычки отказывать.

* * *

Хочу быть мужчиной!

* * *

Что-то я стала такая рассеянная, такая рассеянная…

* * *

Это была моя маленькая шутка. Я вообще такая проказница!

* * *

Этот ваш опекун такая сво… Простите, у нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются.

* * *

— Я даже брошу пить. — Бедняжка! — Я вам сочувствую!

* * *

Я хочу стать вашей лучшей подругой.

* * *

Предупреждаю: я просто так не дамся!

* * *

Советую переменить тему.

Ирония судьбы, или С легким паром

Зачем вы пошли в баню? У вас что, дома ванной нету?

* * *

Вагончик тронется, перрон останется.

* * *

Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь.

* * *

Исполняет… в общем, ария московского гостя.

* * *

Пойдем простым и логическим ходом.

* * *

Какая гадость, какая гадость эта ваша заливная рыба!

* * *

— Когда делают предложение женщине, не говорят про другую. — Ах, вот так делают!

* * *

— Мне кажется, один из нас сумасшедший. Я догадываюсь, кто.

* * *

Нашлись люди, нашлись, приютили, подогрели, обобрали… м-м, подобрали, обогрели…

* * *

Не делайте из меня идиота!

* * *

Давайте взвесимся на брудершафт.

* * *

Доктор отказывается пить за здоровье!

* * *

Ой, тепленькая пошла.

* * *

— Она пришла ко мне в поликлинику. — А она что, больная?

* * *

Положись на меня, я никогда не пьянею.

* * *

Потрите мне спинку, пожалуйста, ну, пожалуйста, что вам трудно, что ли, ну, не хотите, как хотите, что же я могу поделать…

* * *

Если у вас нету тети…

* * *

— Пристегнулись простынями! От винта! «Под крылом самолета…» — Душевно, душевно.

* * *

Ребята, а это я ломаю дверь!

* * *

Это не дом! Просто проходной двор какой-то!

* * *

Я спросил у ясеня, где моя любимая?

* * *

Со мною вот что происходит, ко мне мой старый друг не ходит…

* * *

— Это вы сейчас Ипполита окатили? Он шел весь мокрый. — Это он мокрый от слез.

* * *

Так, он у тебя в постели, но он не знает, как тебя зовут.

* * *

Ты что, хочешь уйти сухим? Не хочешь отметить своей женитьбы?

* * *

У Женьки от меня тайн нет.

* * *

— Иди в баню.

* * *

— У нее удивительное имя: Надя. — И главное, редкое.

* * *

Уберите руки! Может быть, я хочу простудиться и умереть.

* * *

Хорошо, что мы его помыли.

* * *

Что вы… мокро же… обалдели… с ума посходили все, что ли… это же я вам не клумба!

Служебный роман

— Блайзер — клубный пиджак. — Для «Дома культуры», что ли? — Туда тоже можно.

* * *

Бубликов умер, а потом он не умер.

* * *

— Будет вам 50 лет, вам тоже соберем. — Я не доживу. Я на вредной работе.

* * *

— Будете, еще как будете! — Еще как не буду!

* * *

— Где гуся брали? — А! Там уже их нет.

* * *

— Будь я полегкомысленнее, я бы — ух! — Ух!..

* * *

В моей душе покоя нет, весь день я жду кого-то…

* * *

— Вера, вы все про всех знаете. — Такая профессия.

* * *

— А меня вообще сослали в бухгалтерию! — Да на тебе пахать надо!

* * *

— Вы любите собирать грибы? — Что? — Грибы собирать. По-по-по-дберезовики, подосиновики, подопята…

* * *

Вы подозреваете, что это я вам приволок этот веник?..

* * *

Выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.

* * *

Бровь должна быть тоненькая-тоненькая, как ниточка. Удивленно приподнятая.

* * *

— Идите вы… в бухгалтерию! — Сумасшедший! — Или еще подальше! — А я еще путевки для его детей доставала!

* * *

— Можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного. — Вы думаете? — Для человека. С интеллектом.

* * *

Демократичная наша, демократичная!

* * *

Где вы набрались этой пошлости! Вы ж виляете бедрами, как… непристойная женщина.

* * *

Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь все свободно, плечи откинуты назад, походка свободная, от бедра! Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают! И пошла на меня свободной походкой, нога от бедра свободная.

* * *

Вы женщина. Потерпите.

* * *

— Голову вперед! Грудь вперед! — Грудь? Вы мне льстите, Вера. — Вам все льстят.

* * *

Именно обувь делает женщину женщиной.

* * *

Неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать.

* * *

— Как вам моя прическа, м-м? — Умереть — не встать!

* * *

— Как вы ходите! — Как?! — Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот чешет на работу, как будто сваи вколачивает!

* * *

Давай… знакомь меня… я теперь женщина одинокая.

* * *

Если у вас так густо растут брови, надо же с этим как-то бороться!

* * *